Я свободна от еды (21 день)

[Vikus]

Всем привет!

Я отголодала 21 день на воде, сегодня 17-й день, как я употребляю пищу. Все ощущения записывала от руки и теперь переношу их сюда. Делаю это по двум причинам: 1. во время голодания с удовольствием читала дневники этого форума и мой дневник, возможно, также будет кому-то полезен. как минимум, потенциальные голодающие будут видеть, что нас много и это реально работает; 2. я сейчас на таком этапе, когда общение с единомышленниками мне необходимо.
Сразу могу сказать, что во время голодания получила и осознала одно очень серьезное для меня ментальное изменеие. За одно это я чрезвычайно благодарна этому опыту. Обо всем напишу здесь, в хронологическом порядке моего голодания.

Кратко обо мне. 27 лет, замужем, без детей. Рост 166 см, вес до голодания 75 кг. Почти всю жизнь прожила в Казахстане, полгода в Украине и вот 7 месяцев как живу в США, Калифорния. До штатов много лет работала фотографом, сейчас не работаю, но почти каждый день посещаю курсы по английскому языку. Впервые о длительном голодании услышала от своего Учителя по йоге в Казахстане. 21 день на воде – это была его настоятельная рекомендация для всех учеников, к которой я созревала морально 1,5 года...

Итак, главная цель моего голодания: быть независимой от еды, быть свободной. Подобную зависимость я часто чувствую, когда нужно сделать выбор: поработать, сходить куда-нибудь по делам, помочь другому или... поесть. Я почти всегда выбираю последнее, после чего уже ничего и вовсе делать не хочется. Из такого отношения к жизни вытекает желание иметь много денег, быть успешным, отдыхать там, где хорошо кормят... Я осознаю, что это жуткие вещи и они тесно связаны друг с другом. Я бы хотела свести их до минимума.
Кроме того, я часто ем, когда есть психологический дискомфорт, когда скучно, когда просматриваю видео, когда вижу привлекательную еду, но не испытываю голода физически.
Расчитываю на изменение моего отношения к еде, буду получать удовольствие от самой простой пищи в маленьких порциях.

Дополнительные цели:
- Мой вес 64 кг. Я помню себя в этом весе, это было 10 лет назад. Я была стройна, уверена в себе. Так и теперь у меня будет легкая походка, непринужденные позы, и прекрасная самооценка.
- Я абсолютно здорова! сейчас у меня болят стопы при длительной ходьбе, неудобно находиться в обуви. В последние годы замечаю непроходящие отеки стоп и лодыжек. Моя талия превышает 80 см, это вредно для любой женщины. на лице, затылке и груди периодически появляются прыщи. На затылке бугор, то ли из-за жира, то ли из-за несовершенной осанки. Поры лица с черными точками. Я раздражительна и нетерпелива. Проголодав, я достигну большего контроля над деятельностью организма и сознания, буду чувствовать внутренние процессы и смогу влиять на них.
- Я уверена в себе на 100%! Я буду верить в свои силы бесконечно. Каждая выполненная практика дает большое вдохновение на выполнение новых задач. Я буду знать, что могу достигнуть всего. Улучшится моя концентрация на одном занятии.
- Я – наблюдатль. Я могу разотождествлять Сознание и Тело. Могу контролировать свои желания. Я спокойна в любой ситуации. Ничто не влияет на меня. Я полностью осознаю, что мир – это лишь описание мира. И я описываю его как единое целое, любящее все сущее. Все - есть я. Я – есть Бог.
- Я смиренна! Я закалена духом и телом. Я терпелива. Я – душа и понимаю страдание других душ. Я служу людям. Я люблю труд.
- Я дисциплинирована! Делаю то, что надо делать. Выполняю это регулярно в одно и то же время. Я руководствуюсь сознанием и трачу время только на то, что имеет вечное значение.
- Якорь 21. Когда я проголодаю 21 день, то закреплю отличную привычку. Это сильно поможет в дальнейших однодневных голоданиях 1 раз в неделю.
- Я помогаю Богу и планете. Я ничего не ем и тем самым сохраняю ресурсы планеты. Я оствляю минимум следов.
- Я – пример для окружающих. Я своим примером покажу, что нет ничего невозможного. Человек сам себя делает. В первую очередь это повлияет на моего мужа. Он станет больше внимания уделять своему здоровью. Мои родители больше поверят в себя, станут спокойнее, счастливее, когда с радостью для будут становится стройнее.

День входа в голод я выбрала 1 октября. Удобно отсчитывать 1 октября – 1 день голода. Дней 10 морально себя к этому настраивала. Мужа, к счастью, три раза в день кормят на работе, вопрос с приготовлением пищи на этот период полностью решен. Как и всякое серьезное решение, меняющее нашу жизнь, Бог/ Природа/ Судьба проверяет на прочность и за несколько дней до входа в голод у нас появляется возможность раньше на один месяц переехать в новый дом. До этого мы снимали небольшую квартиру-студию, но решили выйти из зоны комфорта и арендовать комнату в большом доме, где живет другая семейная пара. Они индусы, разговаривать с ними можно только на английском и до работы мужа и моих курсов по языку дольше добираться. К тому же на первой встрече с этими ребятами мы нашли общее увлечение – приготовление пищи, я пообещала научить их готовить блюда русской и украинской кухни. В моих планах было закончить голодание как раз к переезду, чтобы не смущать новых соседей, но день переезда выпал именно на 1 октября. Муж уговаривал перенести голодание хотя бы на месяц, но мы-то с вами знаем, что чем дальше откладывашь задуманное дело, тем меньше шансов его реализавать

[Vikus]

1 день голодания
Вес: 75.3, Жир: 42.0, ИМТ: 27.2, Мускулы: 26.3, Висцеральный жир: 6.
Самочувствие по 10-бальной шкале: 6.
День прошел хорошо. Утром сделала шанк пракшалану (йоговская промывка кишечника).
В школе, где прохожу курсы английского, произошел интересный случай. За три часа урока у нас есть один 15-минутный перерыв. Редкие студенты пьют пустой чай в это время. Но именно сегодня многие принесли завтраки: бананы, виноград, печеньки. Дальше всех пошел одноклассник из Иордании, который за день до этого прошел важный тест и стал гражданином Америки, он принес огромную сумку-холодильник с мороженым и всех угощал. Я старалась помягче отказываться от угощений и просто наблюдала за людьми и за собой.
После школы в новый дом возвращалась пешком (обычно на велосипеде), шла 1,5 часа по жаре. Было тяжеловато. Днем поспала 2 часа. В течение дня чувствовала жар в области живота и, кажется, пищевода.

2 день
Вес: 74.2. Самочувствие: 4 (сейчас уже могу сказать, что это был самый тяжелый день в физическом плане).
Всю ночь спала беспокойно, муж из-за меня тоже. Просыпалась в 1.30, в 4.00 и с 4.40 уже не засыпала. Перед сном был озноб, а в 1.30 жар, не сильный, терпимый. Утром первым делом приняла душ, помыла голову. Почти сразу ощутила сильную слабость: кружилась голова, немного тряслись руки, хотелось все время быть в лежачем положении. Сделала клизму, почувствовала сильное желание спать. Спала с перерывами с 6.00 до 8.00. не пошла на курсы впервые за месяц. Часов с 10.00 чувствовала себя вполне сносно. Раскладывала вещи в новом доме. Днем был небольшой жар в животе, но гораздо меньше, чем в первый день. Вечером поспала еще 1 час, желание все время лежать. Голова болела как при легкой температуре, тело почти горячее. Когда муж вернулся с работы, я сделала усилие и пошла с ним в бассейн, который находится у нас во дворе. Это было очень верное решение, на свежем воздухе, в прохладном бассейне и горячем джакуззи чувствовала себя очень хорошо и радостно. После бассейна жар ушел. Так же вечером было чувство внутреннего смирения и тихого счастья.

3 день
Вес: 72.8, самочувствие: 6.
Спала хорошо, проснулась сама в 4:20. самочувствие гораздо лучше, чем вчера. Сделала клизму 2 раза подряд, т.к. в первый раз, к моему удивлению, вышло много маленьких кусочков (наверное, кала) коричневого цвета, пара нитевидных штук (наверное, микрофлора) и такая же темная вода. После второй клизмы вода тоже коричневая, но почти без включений.
Язык полностью обложен тонким белым слоем, на зубах также ощущение налета.
Съездила на велосипеде в школу (35 минут езды), на уроке была активной, чувствовала себя очень хорошо. Но путь домой был тяжелым, с трудом крутила педали, выше 1 скорости почти не поднимала. Помимо слабости, было рассеяно внимание, пару раз чуть не наехала на бордюр. К тому же утром я забыла каску и солнечные очки, а на улице было очень жарко.
После бассейна и джакуззи перед сном, жар спал, настроение поднялось.
Кстати, в первые дни голодания ощущала весьма стойкое сексуальное возбуждение. В какой-то момент даже муж сказал: “У тебя пост, держи себя в руках”. (С серидины голодания такого больше не наблюдалось и сейчас 2 недели после голодания это желание тоже полностью контролируется, или отсутствует).

4 день
Вес: 71.3, висцеральный жир упал с 6 до 5 (и остается таким до сих пор), самочувствие: 7.
Утром чувствовала себя очень хорошо, лучше, чем во все предыдущие дни. Подъем в 6.00. После клизмы вышли пленочки/ слизь, подобные вчерашним нитям, но они были толще и длинее, внешне похожие на сопли, а также несколько маленьких кусочков кала почти черного цвета.
Язык стал чище, тонкий белый налет легко счищается ложечкой.
Заметила удивительную вещь! Мои стопы стали тоненькими, я их помню такими года три назад. Потом они по непонятным мне причинам стали отечными, пухловатыми. Мне кажется, что уже сейчас на 4 день голодания они приняли совершенно нормальную форму. Наверное, приходит в норму мой водно-солевой баланс. Я не догададывалась, что голодание вообще может это исправить!
Утром были бледные руки и губы. Ощущение голода меньше, чем в прошлые дни. Но это почти полностю психологический дискомфорт, а не физический. С чем мы и боримся.
День в целом лучше, чем вчера. Внимание уже не рассеянно, физических сил больше.
Два дня подряд почти все время ощущаю приподнятое настроение. Особенно ближе к вечеру ощущаю беспричинную радость, счастье, хочется все время улыбаться, также ощущаю больше смирения и спокойствия. Муж сам сказал, что я стала спокойнее.

5 день
Вес: 70.2, самочувствие: 8.
С утра чувствую себя превосходно! Недомоганий нет, спала хорошо. Сделала клизму, снова вышла слизь и 1 кусочек кала. Настроение снова на подъеме. Наверное, физическое очищение дает ясность мыслей, спокойное отношение ко всему происходящему. На лице чаще всего легкая улыбка.
В этот-то день я и осознала серьезное изменеие в моей жизни...

Поясню, я влюбилась в Фотографию еще лет в 15 и уже тогда была уверена, что фотографы - самые счастливые люди на планете, потому что занимаются таким удивительным созидательным делом. Затем много лет я училась этому ремеслу. Потом это было способом зарабатывания денег. В последний год я полностью убрала коммерческую составляющую в этом процессе, когда в мою жизнь пришла йога, и занилась т. н. Street Photo: каждый день снимала удивительные моменты просто окружающей меня жизни. Это стало для меня способом познания мира, развивало во мне наблюдателя и ценителя красоты простых вещей. У меня была цель стать фотокорреспондентом и рассказывать миру о мире. Я "рассказывала" своими фотографиями, что меня окружает, что я чувствую, как я понимаю происходящее вокруг. Все мои знакомые просили снимать больше. Со временем, я все меньше думала о том, чтобы кому-либо показывать мои фото, потому что делала это для себя, а любые похвалы в борьбе с Эго только во вред.

И вот 2 месяца, как я не беру камеру в руки. Голодание быстро прояснило, что я и впредь не хочу этого делать. Пришло осознание, если вычесть из фотодела:
- желание показать, как ты видишь,
- что ты по этому поводу думаешь
- и в каких прекрасных местах ты бываешь,
то в нем не остается больше ничего. Более того, у меня пропало беспокойство, что данный момент быстротечен и мне непременно надо его сохранить для себя или для других. Теперь я знаю, что за данным моментом настанет другой, такой же прекрасный. Я научилась видеть красоту постоянно, а не только временами. Я могу просто сидеть под деревом час-два, наблюдать и ощущать счастье.

Правда, теперь я немного теряюсь, к чему стремиться, потому что все мои стремления в жизни отваливаются одно за другим. Так, уже не бесспокоит зарабатывание денег, рождение детей, покупка своей жилплощади... Все, что я сейчас могу понять, это то, что в жизни стоит стремиться только к самосовершенствованию своего характера и своих отношений с миром, оставлять за собой как можно меньше следов на планете, приносить как можно меньше беспокойства всем окружающим. Все что стоит развивать – это Любовь. Конечно, я не изменилась кардинально за один день, у меня все также присутсвуют лень, раздражительность и прочее, но я чувствую, что стала ближе на шаг к цели своей жизни.

[Vikus]

6 день
Вес: 69.8, самочувствие: 7.
“Человек за сутки потребляет 10 кубических метров кислорода, которые весят 13 кг. Это в несколько раз больше, чем пищи! Вот в чем главное питание человека! В пище, как и в самом человеке, главное не человек видимый, а человек невидимый...”

С утра поехали на велосипедах с мужем играть в волейбол. Я чувствовала сильное раздражение, потому что муж меня все время о чем-то спрашивал, просил что-то сделать. Я чувствовала, что это тратит мою энергию.
На лице вылезло много мелких красных прыщиков, без гноя, как сыпь, а также новые черные точки на щеках. Физически чувствовала себя хорошо, но морально и психологически день был тяжеловат, особенно утром. (Сейчас-то я понимаю, что это был тот самый ацидотический кризис. Это можно судить хотя бы по весу, который стал уменьшаться в 2-3 раза медленнее).
Со вчерашнего дня заметила, что на ногтях рук нет ни одного белого пятнышка.
Днем подремали часик.

7 день
Вес: 69.3, самочувствие: 9.
после клизмы снова вышли пленочки, 1 кусочек кала.
Весь день самочувствие очень хорошее! На свежем воздухе вообще превосходное, хочется долго сидеть под деревом, глубоко дышать и просто созерцать. Утром снова играли в волейбол (мы это делаем каждую субботу и воскресенье), игра шла для меня достаточно легко. Немного стала задыхаться только к концу второго часа, когда приходилось бегать за мячом.

8 день
Вес: 68.8, самочувствие: 8.
После клизмы снова много мелких светлых пленок и 1 кусочек кала, вода темная, грязнее, чем вчера.
Утром была раздражительной, опять досталось мужу...
Ловлю себя на том, что чувство легкого голода присутствует каждый день. Больше психологическая тяга, но и физический дискомфорт небольшой тоже имеется. Из наблюдений:
- С первых дней голодания заметила, что при подъеме на лестницу хрустит правая коленка.
- Сегодня с утра и весь день есть слегка заметная боль при глотании в области нёба, ближе к горлу.
Кончик языка стал очищаться впервые за все дни.

9 день
Вес: 68.5, самочувствие: 5.
После клизмы вышла очень мутная темная вода, самая мутная за все время. Также вышло несколько кусочков кала, 1 из которых 3-4 см длиной, по консистенции как мягкий пластелин. Цвет, как всегда, почти черный.
Утром в классе вообще не хотелось заниматься, все время зевала. Небольшой насморк. Физически самочувствие хорошее, только когда возвращалась домой после школы на велосипеде и торопилась, резко схватил живот, пришлось остановится и отдышаться. Морально чувствую себя немного уставшей и весь день хочется спать.
Днем сильно разыгрался голод. Хотелось всего, даже маминых мантов (пищевая привычка детства), а я ведь 1,5 года вегетарианю Наблюдались слюноотделение и не очень приятные движеня в животе.
Вечером сделала клизму, вода была еще темнее, чем утром. Много кусочков кала и черных хлопьев. Расцениваю этот кризис, как показатель хорошей внутренней чистки. Клетки самоочищаются и здоровеют! У меня много сил на продолжение моего процесса!

10 день
Вес: 68.2, самочувствие: 7.
После клизмы темная мутная вода, много пленок, но без кала. Самочувствие отличное. Кожа лица заметно очистилась.
Язык на протяжении всего процесса одинаковый: с тонким белым налетом, который не счищается. Привкус во рту сегодня неприятный, кислый. Видимо, из-за это всю ночь снилось, что я готовлю и ем рассольник (суп с солеными огурцами и кислым вкусом) К вечеру язык обложило сильнее. Надо было вызвать рвоту, но я поленилась. Последние дней 5 выраженные впадины под глазами, но это не мешки и не синяки. Может, от того, что все время хочу спать, но всегда это себе позволяю. Читала, что в сон тянет из-за внутренней интоксикации. Вчера не спала днем, сегодня – 2 часа.
Утром вытащила большую кровавую (прошу прощения) козюлю из правой ноздри. А именно в правой ноздре у меня часто свербит назревающее воспаление, а раньше были фурункулы. Надеюсь, это признак очищения и от этой неприятности.
Моча в последние дни имеет коричневый оттенок, тоже грязь выходит.
Воды пила гораздо меньше, чем в прошлые дни, наверное, 1 литр, потому что не хочется.

[Vikus]

11 день
Вес: 67.7, самочувствие: 6.
Очень плохо спала ночью, наверняка из-за того, что 2 часа до этого спала днем, и легла после 23.00. К тому же, перед сном вела бурную переписку, споря и что-то доказывая. Ох, надо избавляться от этой привычки...
После клизмы вода немного светлее. Утром самочувствие не очень хорошее: слабость, раздражительность, перед клизмой побелело в глазах (упало давление?).
Днем признаки кризиса прекратились. Очень помогает понимание того, что всего лишь через 10 дней я выполню серьзное задание моего Учителя, стану сильнее и здоровее Духом и Телом!
После одно мочеиспускания днем заметила светлые тонкие хлопья в унитазе, но не верится, что это вышло из меня с мочой...
днем не спала, несмотря на плохой сон ночью. Вечером мыла полы, когда поднималась с пола, белело перед глазами, но быстро отпускало.

12 день
Вес: 67.3, самочувствие: 9.
Спала хорошо. Самочувствие и настроение отличные!
Сегодня утром из правой ноздри вновь вышла большая кровавая козюля. Больно не было.
Клизму не делала, потому что чувствую себя очень хорошо. Хочется все время читать о голодании или здоровом питании, чтобы понимать, что внутри меня происходит и как жить после. Есть не хочется, но хочется думать о еде.
Поспала 1,5 часа. Сделала самомассаж и небольшую разминку. Закружилась голова.
Пить хочется еще меньше, чем в последние дни.
Хочется абстрагироваться от того, какой сегодня день голодания. Потому что я тороплю свою жизнь: хочется поскорее выполнить поставленную задачу и наслаждаться результатом – а это не есть гуд. Истинная радость – в процессе. Ведь я здесь и сейчас. Я живу прямо сейчас. Не буду торопить события. Просто быть – это уже счастье. Следует сосредоточиться на преимуществах моего нынешнего положения:
- у меня много времени, чтобы заниматься собой,
- я могу много читать,
- каждый вечер принимаю джакуззи,
- мне не надо тратить время на продуктовые магазины и приготовление пищи,
- я экономлю деньги,
- я никого и ничего не ем.
(Мужчины, вам не стоит читать следующий абзац – это чисто женские штучки. Женщины, внимание!) Вечером из влагалища вышло здоровенное соплевидное выделение, длиной около 15 см, 0,7 см в диаметре. Прозрачное, светло-желтое. Предствляю, с каким облегчением вздохнула моя гинекология после этого

[Vikus]

13 день
Вес: 66.9, самочувствие: 8.
После клизмы вода вышла почти черная, мутная, поэтому даже не могу ничего написать о включениях, разглядеть нельзя было.
Выпила два стакана теплой соленой воды, вырвала. Сначала вода была светло-желтая, но через несколько секунд на воздухе она изменила цвет на светло-розовый. Вкус был кислый и местами немного горький. На последней стадии рвоты вышла небольшая примесь крови.
Играли в волейбол. Первая волна слабости нашла на меня в первую же минуту разминки. Спустя пару минут смогла поиграть больше часа, но это меньше, чем обычно. Потом лежала на траве, на солнышке, дышала. Ездили на велосипедах не торопясь, но когда приходилось останавливаться на светофорах, сразу начинала кружиться голова. В сидячем положении все нормально, в лежачем еще лучше. Ощущения во рту совершенно нормальные. Но налет на языке совсем не уменьшается, крепко сидит, не счищается. Настроение хорошее!

Интересные выдержки из прочитанного сегодня:
Г.Малахов: “Некторые естественные потребности организма (утоление голода, половое влечение, комфортное состояние, интеллектуальная удовлетворенность и т.п.) человек так гипертрофирует, что это связывает огромное количество жизненной энергии. В результате поведение человека становится неестественным, однобоким, нарушающим нормальное течение информационно-энергетических процессов, что постепенно приводит к болезни. Например, человек любит вкусно покушать. Это толкает его на всевозможные кулинарные извращения, более частую и обильную еду. Его жизнь превращается в процесс добывания денег для покупки деликатесов. Возникает огромный патологический информационно-энергетический очаг гипертрофированного чувства вкуса. Человек перестает быть самим собой, он становится орудием, инструментом, придатком, удовлетворяющим свой собственный вкус. В результате может заболеть ожирением, желудочно-кишечным заболеванием, атеросклерозом, подагрой и т.д. Свое заболевание он может связать с чем угодно, только не с патологией в собственном сознании.”
П.Брег: “Плоть глупа и поэтому требует для себя самых разнообразных ощущений. В итоне не ум, а плоть (чувства) начинают руководить волей и желаниями человека. На этой прочной основе возникают дурные привычки к “вкусному” питанию, курению, потреблению алкоголя.
Только усилием разума человек может преодолеть свои дурные привычки! За дурные привычки человек получает наказание – болезни, за полезные - вознаграждение – здоровье.”

[Vikus]

14 день
Вес: 66.8, Самочувствие: 10!
Спала хорошо, проснулась сама в 5:40. Снились сны, хотя в течение голодания это было редким явлением. Клизму не делала, т.к. чувствую себя отлично. Во рту нет никакого неприятного привкуса.
Хорошо отыграли в волейбол. Только 1 раз у меня закружилась голова, когда присела на корточки, чтобы отдохнуть, а потом поднялась.
С сегодняшнего дня стала замечать, что начали очищаться бока языка. А самый кончик языка уже давно чистый. Прочитала, что кончик языка – это ситуация с сердцем и печенью, боковые части – почки и также печень.
Вечером с мужем два часа принимали джакуззи, чередуя с бассейном и холодным душем. Дышали свежим воздухом. Пели песни из старого доброго русского рока. Настроение замечательное!
Сегодня мысли о еде приследовали мало.

15 день
Вес: 66.2, Самочувствие: 9.
Спала хорошо. Всю ночь снилось, что я готовлю и ем рассольник, потому что во рту был устойчивый кислый вкус
После клизмы вышла привычная темно-коричневая жидкость, с небольшим включением пленочек и черных кусочков.
13.00 чувствую себя превосходно! Никакого дискомфорта.
Смотрю на свой вес, свой внешний вид и радуюсь тому, что имею, и тому, что все в моих руках.
Вечером ездили на великах к стоматологу, затем в оптику, выбрали для себя оправы. Отказываюсь от ношения контактных линз. Везде приходилось напрягаться, чтобы понимать английскую речь. К вечеру разыгрался аппетит. Когда вернулись домой, я присела, чтобы отдохнуть, но так и уснула в сидячей позе, было это в 19.00. потом просыпалась не надолго, но сил что-либо делать не было.

16 день
Вес: 65.9, Самочувствие: 5.
Спала хорошо, но много. Снились сны.
Заметили удивительную вещь!!! кончик моего носа, крылья носа стали заметно уже! Вот такого эффекта от голодания я совсем не ожидала!
У меня вообще всю жизнь был насморк и, видимо, из-за лишней влаги и соли, я всегда знала свой нос определенной формы, разширяющейся к низу. А его истинная форма оказывается другая: он прямой по всей длине. Мне нравится мой новый нос!
Еще одно прекрасное изменение: исчезли черные точки в порах лица. Кожа очень чистая, гладкая, светлая.
В 7:00 поняла, что ехать в школу совсем не хочется из-за непроходящего головокружения. Хотелось только лежать или даже спать (Это был мой второй и последний пропуск занятий в течение голодания).
Вероятно, что это мой второй ацидотический кризис. Потому что сильный упадок сил со вчерашнего вечера. Значит, я серьезно оздоравливаюсь внутри!

17 день
Вес: 65.5, Самочувствие: 10.
Снились сны, проснулась бодрой. Клизму не делала.
Как почти все дни голодания, хочется есть. Страшное дело, но даже мяса, рыбы и яиц. При этом прекрасно понимаю, что это чисто психологическая зависимость, избавиться от которой и есть главная цель всего моего голодания! Я приду к своей цели через четыре дня. Всего четыре дня!
Существуют же люди, которые вообще ничего не едят, у них мощнейшая связь с космической энергией. Кроме того, единственный эффект, который я получу, когда начну есть, - это лишь “вкусненько на языке”...
У меня появилось устойчивое желание произносить молитву перед каждым приемом пищи. Я хочу, чтобы каждый прием пищи осозновался мной, как духовная практика.

Сегодня прочитала что произносят Дзен-буддисты перед трапезой:
1. Я думаю о труде, блогодаря которому передо мной появилась эта еда, и хочу понять источник ее происхождения.
2. Я думаю о собственном несовершенстве и о том, заслужил ли я эту еду.
3. Пусть мое сознание освободиться от предпочтений и жадности.
4. Пусть эта пища дарует мне исцеление и сохранит здоровье.
5. Пусть эта пища поможет мне в моем самосовершенствовании.

Я действительно хочу освободить сознание от предпочтений и жадности: есть пища – хорошо, нет пищи – хорошо, есть такая пищи – хорошо, есть другая – тоже хорошо.

Из Столешникова: “Пищеголики – не голодные, но зависимые от пищевой интексикации больные люди. Чем больше человек аккумулирует токсинов, тем больше он должен есть, чтобы остановить элиминацию, т.к. Это начало выведения токсинов вызывает у него неприятные ощущения – пищевую абстиненцию – и ему тут же хочется есть, чтобы избавиться от неприятных ощущений”.

18 день
Вес: 65.1, Самочувствие: 7.
Проигнорировала будильник в 5.00, встала в 7.30. Тем не менее, чувствую себя весьма сонной. На улице на жаре стало немного плохо, когда пришлось остановить велосиред для телефонного разговора: заложило уши, появилась слабость и сухость в горле.
В 15:00 легла спать на 2 часа, после чего сонливость ушла, но силы так и не появились. Немного шумит в ушах, движения медленные. Читала книку Столешникова. Вечером джакуззи + душ = ожила.

Из Столешникова: “Когда мы рождаемся, то мы отделяемся от матери-природы и всю жизнь ищем к ней возврата, чтобы снова с ней слиться. Большинство теряются и пропадают на этом пути, немногие доходят. Потому что жизнь – это пещера, через которую надо пробираться стиснув зубы, усиленно думая, сдирая кожу в кровь, цепляясь пальцами. Только выдержавшие возвращаются “домой”.

19 день
Вес: 64.8, Самочувствие: 9.
Проснулась в 3:30 утра, не стала себя насиловать сном, потому что вообще не хотелось. Начала читать очередную книгу о правильном питании. Нашла массу интересных рецептов, очень хочется начать готовить.
Днем поспала пару часов. Вечером была слабость, но позже прошла.
Перед сном погуляли три часа. Была раздражительной, ранимой.

20 день
Вес: 64.6, Самочувствие: 7.
Снова проснулась очень рано – в 4:00. Поехали на велосипедах по магазинам. Слабость была ощутимей, чем в предыдущие дни. Тяжелее всего подниматься с корточек. Сидя немееют ноги, когда поднимаюсь светлеет в глазах, закладывает уши и становится горячей голова.
Впервые за голодание замерила пульс: чуть менее 60 уд./мин., а рабочее – 75 уд./мин.
Сегодня купили соковыжималку, завтра купим фруктов на фермерском рынке (местная свежая органическая еда) и вечером выпью первый стакан сока после голодания, сильно разбавленный водой.
Когда ходили по магазинам мимо кафе, к тому же в выходной день, сильно хотелось начать есть. Вспоминались вкусы, хотелось наслаждаться теплой разнообразной пищей.
Но я понимаю, что выход из голодания это очень важная часть. Надо несколько дней попить соки. Думаю, это будет очень приятно, вкусно и сытно.

21 день
Вес: 64.2, Самочувствие: 7.
Ну вот он, долгожданный 21 день голодания! Сделала клизму, вышла черно-коричнавая жижа с тремя маленькими кусочками кала.
Спала неплохо. Слабость ощущается уже с утра, но понимание, что это последний день без пищи придает бодрости.
Вес, кстати, снизился ровно на столько, на сколько я предполагала в самом начале: с 75 до 64 кг. Вот что значит четко оформленная цель!
Купили фрукты. Много ездили по городу, было очень тяжело. Катались с 11:00 до 18:00. Я только и тешила себя мыслью о том, что вот-вот начну пить сок. По моим субъективным ощущениям, к вечеру этого дня я испытывала самый натуральный голод, очень сильно хотелось есть и психологически и физически.
Итак, в 19:00, прочитав Дзен-буддийскую молитву, я начала пить коктейль из 1 апельсина, 1 грейпфрута и 1 лимона, разбавив его примерно на 70% водой. Первые глотки были немного тяжелыми, но уже минут через 15 я пила с большим удовольствием. Часа за 1,5 я выпила 0.5 литра. Силы стали возвращаться, а настроение подниматься.

[Vikus]

Нашла интересную статью про Жадность. Уже ни раз читала о том, что полнота человека говорит о его жадности. Хочется верить, что я скорее щедрый человек, чем жадный, но понимаю, что в корне моей психологической зависимости от еды присутствует и жадность. Хорошо бы разобраться, что это за зверь и отпустить его на волю...

"Жадность – это неумение отпускать что-либо от себя, это состояние негармонии, неудовлетворенности и осуждение любых проявлений щедрости.
Подсознательный страх перед будущим и неуверенность в своих силах порождают в человеке желание иметь всё больше и больше, для того, чтобы обеспечить себе психологическую безопасность. Он воспринимает жизнь как нечто враждебное, потому что она может ворваться, распахнуть окна, двери и унести всё.
Нет гармонии, нет взаимодействия с собой, есть только страх перед жизнью и страх перед другими людьми. Жадный человек никогда не поверит в доброту и щедрость другого. Его стремление – деньги, они ставятся во главу угла и являются панацеей от всех видов несчастья, то есть, он считает, что денежные прививки – это и есть истинные прививки для счастья, для жизни, для творчества.
Жадность сопровождается абсолютной, доведенной до абсурда, нетерпимостью по отношению к другому человеку. Любое проявление другого встречается в штыки, поэтому жадный человек никогда ничего на себя не возьмёт. Что бы он был интеллигентен и признал, что с ним что-то не так – ни в коем случае, для этого нужно быть глубоким человеком, а жадность – это не глубина.
Когда вы встречаете жадного человека, он говорит о своей доброте, он говорит о своей невероятной щедрости, так как очень заботливо поддерживает свою идею о себе. Вы ещё ни о чём его не спросили, а он уже распевает на все лады о доброте, о щедрости, о том, сколько он тратит на дом, семью, друзей и так далее. Он может рассказать о том, сколько потратит на вас, если куда-нибудь с вами пойдет. Вы можете с ним пойти, но знайте, счет потом вам будет представлен - по полной программе.
Жадный человек во всём видит покушение на себя, это преследует его как тень, видится лишь темная сторона жизни, для него все смещено – все жадные. Как они могут быть добрыми? Значит, они притворяются, они лицемерят.
Жадность компенсационна. Человек какое-то время жаден, а потом срывается с цепи, и удержать его нельзя: он теряет, тратит, разбазаривает, проигрывает, у него крадут, и так далее. То есть, он довёл жадность до абсурда и подошёл к крайней её степени."

[Vikus]

Первый день выхода из голодания

(В 1 день голодания было:
Вес: 75.3, Жир: 42.0, ИМТ: 27.2, Мускулы: 26.3, Висцеральный жир: 6)

Через 21 день голодания:
Вес: 63.9, Жир: 38.6, ИМТ: 23.0, Мускулы: 23.6, Висцеральный жир: 5.

Пью сок с огромным удовольствием, он невероятно вкусный и свежий. Постоянно ощущаю прибавление сил. Сегодня утром шел сильный дождь и до курсов по английскому я доехала на велосипеде как никогда быстро, все время на максимальной скорости.

Пришло время подвести некоторые итоги моего голодания.
1. Главной целью было – быть независимой от еды, быть психологически независимой от еды. Считаю, что во многом эта цель достигнута. Теперь я знаю, что в 99 случаях из 100 я хочу кушать только ментально, но не физически. Моему желудку еда почти не нужна, без нее он чувствует себя совершенно спокойно: спит, отдыхает. Почти всегда мы едим просто для удовольствия, по привычке, за компанию, по расписанию, потому что аппетит разыгрался, потому что все вокруг говорят про еду, продают еду, покупают еду, готовят еду, едят еду, думаю, что они быстро умрут без еды или что еда испортится и никому не достанется...
Сегодня в классе на перерыве все жевали сухие завтраки: печеньки, чипсы, конфеты, угощали друг друга, запивали чаем и кофе. После голодания я очень остро осознаю, какой это пищевой мусор, уводящий нас от здоровья. Я не хочу, чтобы это было моей пищей и в дальнейшем.
Я планирую есть простую и очень полезную пищу небольшими порциями в специально отведенное на это время и в подходящем месте.

2. Также моей целью было снизить вес до 64 кг. Ее я достигла на 100%. Тело сильно преобразилось за 3 недели. Потеря веса была стремительной и телу еще необходимо привыкнуть к этим изменениям. Надо выходять максимально “мягко”, все время контролировать свои желания, осознавать что я делаю и для чего.

3. Изменения в здоровье на лицо! В первые же дни у меня полностью сошли отеки на стопах и лодыжках, которые беспокоили ни один год. Лицо полностью очистилось от черных точек (а я их помню еще со школы...) Ушли также прыщи с лица и спины. Полностью исчез бугор на затылке. Думаю, гинекология хорошенько почистилась, судя по обильным выделениям в середине голодания. Самое удивительное и неожиданное преображение во внешности – это сузившийся кончик носа ближе к концу голодания заметила, что нос стал тоньше, меньше. Возможно, в нем была лишняя влага и\или хронический насморк давал такой эффект.

4. Безусловно, я стала увереннее в себе. Я свободней держу себя с другими людьми. Принимаю более непринужденные позы. Легче заговариваю с новыми людьми. Теперь я знаю, что могу все! Все в моей жизни зависит только от меня.

2 День выхода. Вес: 63.9.
С трудом встала в 7:00. Было странное чувство дискомфорта. Когда начала готовить сок, поняла, что сил нет, в глазах белеет. Принимала лежачее положение, отдыхала. После сока состояние не улучшилось.
Прочитала, что на “выходе” тоже происходит кризис на 3-6 день, когда организм переключается обратно с внутреннего на внешнее питание, т.к. ЖКТ еще не запустился. Надеюсь, это и был мой кризис, п.ч. длилось это не менее двух часов. Сок идет с трудом. Хочется кислого. В обед высасывала зерна граната. Насыщение пришло очень быстро. Сладость граната показалась слишком приторной. Вечером гранат шел лучше.

3 День выхода. Вес: 64.2.
Спала неплохо. Только начала крутить сок, снова почувствовала эту сильную слабость, как при низком давлении. Еле дошла до дивана. Симптомы у меня всегда одинаковые в последние дни: резкая слабость, белизна перед глазами, шум и заложенность в ушах, желание лежать пластом, и непонятное желание то ли есть, то ли пить. Питье сразу не идет. Отлежалась.
Сходила по большому впервые после голодания. Сразу полегчало, в первую очередь морально. Вышло 2 приличных тверденьких какушонка. Полагаю, это то, что организм “наел” на внутреннем питании.
Чувство голода ощущается сильнее, чем раньше. В обед начала есть виноград, он шел легко и с удовольствием.

Выдержка из прочитанного сегодня:
“Нормальное здоровье – возможность выполнения всех жизненных функций наилучшим образом. Только наивысшее здоровье является нормальным. Когда при воздействии какого-то неблагоприятного фактора организм перестраивает некоторые свои процессы, чтобы вернуть себе номальное состояние, такую перестройку принято называть болезнью. А это природный способ восстановления нарушенного здоровья, не ошибочное поведение, которое следует исправлять, а правильная реакция нормального организма на ненормальные обстоятельства, воздействующие на него.
Кашель, насморк, диарея, повышение температуры, воспаление – проявление очистительных и восстановительных процессов, с помощью которых организм возращает себе нормальное состояние. Симптомы и различные проявления болезни не следует подавлять. Любые средства подавления симптомов не устраняют причину болезни, а создают только видимость помощи и нарушают процесс природного восстановления здоровья.
Полный курс лечебного голодания – это перезагрузка жизненной программы, оно дает человеку возможность начать жить с “чистого листа”. Состояние человека после голодания будет полностью зависеть от последующего питания и всего образа жизни. Надо только осознать свои прошлые ошибки и не повторять их”.

Решила перечислить свои ошибки, чтобы в дальнейшем их не повторять:
- Ела много жаренной картошки.
- Ела картошку вместе с майонезом, хлебом и сыром.
- Употребляла много майонеза.
- Часто использовала мягкий полусырой хлеб, лаваш.
- Ела много раз в день, почти без перерыва.
- Смешивала сырую и обработанную пищу.
- Пила чай с молоком нередко сразу после еды.
- Переедала. Ела большими порциями.
- Не всегда тщательно жевала.
- Вела малоподвижный образ жизни.
- Добавляла соль в пищу.
- Употребляла кондитерские изделия.
- Сочетала употребление пищи с просмотром ТВ, кино, интернета, чтением, пустой беседой, деловой беседой.
- Употребляла пищу в раздраженном состоянии.
- Ела не испытывая голода, а иногда и аппетита.
- Еда при плохом самочувствии.
- Готовила пищу с тяжелыми мыслями.

[Vikus]

Так, что-то я начинаю здесь скучать в одиночестве Есть какие-нибудь мысли, комментарии о написанном выше? Может, стоит вести мой дневник только в тетради, а не здесь?..

[Toma95]

Сообщение от Vikus

Так, что-то я начинаю здесь скучать в одиночестве Есть какие-нибудь мысли, комментарии о написанном выше? Может, стоит вести мой дневник только в тетради, а не здесь?..

Привет, молодец очень хороши результат, я у меня уже давно не получаеться поголадать.