Анекдоты. И только анекдоты.

[Слуцкий]

У меня уши горят от стыда..

[IrMa]

Сообщение от dina

какой стыд может быть

dina, да всё ты правильно рассудила. Invasion of privacy, само то, что такие вещи были выставлены на всеобщее обозрение (и да, то, что их слушают/смотрят), действительно, неэтично. Только он не больной человек, отнюдь. Он хам. Что не отменяет к нему жалости (знаешь, отсутствие воспитания - это диагноз, причём, пожизненный).

ЗЫ зря посты удалила. Хорошие.

[Слуцкий]

При более детальном прослушивании аудиоролика, любезно предложенного Севеном, меня посетили следующие мысли:

1.Антон Уральский (клиент) ПРАВ. Претензии его обоснованы. (где это видано-за 27 апреля 4 !!! разрыва)

2.Оператор и старший инженер компании заслуживают последнего китайского предупреждения за неумение решать психологические проблемы и до конца выслушать клиента)))

Эмоциональная лабильность Антона хорошо понятна.

Кому понравится, когда его подозревают во лжи (?) (пусть даже ненамеренной)???

[Алена]

Кажется, Марку Твену приписывают.

На вопрос, куда он хотел бы попасть после смерти, в рай или ад, он ответил:

-В раю, оно, конечно, климат...А в аду - общество.

[Jseven]

Сообщение от Слуцкий

При более детальном прослушивании аудиоролика, любезно предложенного Севеном, меня посетили следующие мысли:

Да, операторы показали полную беспомощность и косность мышления.
Слово "коммуникабельность" в резюме у них написано зря.
Я представляю какой бы кайф поймал Антон, если бы ему посчастливилось поговорить с Аником ( совершенно серьезно со всем уважением ) он бы даже если и не понял почему у него не было разрывов думал бы что понял
и остался бы не только преданным клиентом, но и расценивал звонок в поддержку как услугу не менее привлекательную чем стрим-тв.
Не многие наделены талантом увлекательно беседовать и находить общий язык с совершенно разными людьми

[anyk99]

Сообщение от Jseven

А вам вот за это не стало стыдно?:

Раньше стало-бы стыдно...
А теперь задумался - перед кем?
Но некое брезгливое недоумение точно почувствовал...

[riskon]

Сообщение от Алена

Кажется, Марку Твену приписывают.

На вопрос, куда он хотел бы попасть после смерти, в рай или ад, он ответил:

-В раю, оно, конечно, климат...А в аду - общество.

Точно Твен, по крайней мере именно он очень подробно описал в шедевре "Письма с Земли" и климат, и общество))))

[Вика с]

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца Вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, прийду через 2 месяца.

Выходит из ресторана пьяный негр, проходит немного и облокачивается об дерево. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай подсажу...


Останавливает наркоман такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Мать ругает свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы вообще почти из дома не выходила! Чем попусту шляться на улице, помоги мне лучше испечь торт к моему завтрашнему тридцатилетию.

Разговаривают художники:
- Я знаю одно красивое место. Давайте возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давайте лучше по два литра!

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да, конечно.
- На!

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это отреагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Мне твой кум вчера в трамвае такой анекдот рассказал, я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!

[foxxxik]

Ситуация следующая:
Страшная авария. В машине были двое муж и жена. Муж отделался легкими ушибами, а жена попала в реанимацию. И вот в больнице муж ожидает в коридоре пока идет операция и нервно курит. Проходит час, второй... через 6,5 часов выходит взмокший доктор...
Муж: Ну что?!
Врач: В общем мы наложили 34 шва на лицо, ампутировали левую руку и половину правой ноги, зрение уже не вернется.... но.... все внутренние органы, как ни странно в полном порядке, так что проживет она еще минимум лет 50...

У мужа аш сигарета изо-рта вывалилась....
Врач похлопывая по плечу мужу и улыбаясь...: да не ссы мужик... пошутил я.... умерла она...)))
***
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
***
У мужчины посинело яичко. Он пришёл к врачу. Врач посмотрел и говорит:
"Айайай! Какой кошмар! Ну вот вам таблеточки - попейте, может, пройдёт"
Мужчина возвращается через какое-то время, говорит, что не помогло. Доктор ампутирует ему яичко.
Через некоторое время мужчина возвращается, говорит, что второе тоже посинело. Доктор ему опять таблеточки, опять то же самое - не помогло, яичко ампутировали.
Мужчина грустный ушёл. Через какое-товремя опять приходит и сообщает, что у него посинели ягодицы. Доктор говорит, чтобы пациент снял трусы. Врач рассмотрел их со всех сторон и воскликнул: "Айайай! Вот дела! Представляете, у вас трусики красятся"
***
Зима, буран, голая степь, вдали виднеются огни посёлка, к нему из последних сил бежит мужик с пустыми санками: "Потерпи, сынок! Недалеко уже осталось"
***
Я стою на асфальте ноги в лыжи обуты, толи лыжи не едут , толи я не здоровый.
***
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
***
- Доктор, что-то я все время мерзну....
- Да нет, батенька, Вы остываете.
***
Брат спит со своей сестрой:
-Ты лутче чем наш отец!........
-Я знаю мама говорила.....
***
Сынок, не грызи ногти!.. На ногах... У дедушки... И вообще, отойди от гроба!
***
(не для всех)
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями
***
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
***
ххх: Так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?
ууу: Параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама.
Параноидальная шизофрения - когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет. (:
***
Пейте морковный сок. Морковный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ МОРКОВНЫЙ СОК!

[foxxxik]

- Мама, я не люблю своего младшего братика...
- Молчи! Ешь что дают!
***
Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула
***
Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты,смотрю, оптимист...
***
Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!
***
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!