Анекдоты. И только анекдоты.

[bogomol]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

[Gringo]

В карауле...айзер, русский, и еврей играют в карты.
На горизонте появился проверяющий офицер, они быстро прячут карты.
Офицер подходит и говорит
-в карты играли
-они- нет нет, вы что??!
Офицер достает коран и говорит айзеру-- клянись на коране что не играл
-клянусь
достает библию и говрит русскому-- клянись на библии что не играл
-клянусь
достает толмуд и говорит еврею-- клянись на толмуде что ты не играл
-ну вы странный, если эти двое не играли, то что, я сам с собой играл!!?

[маримба]

ЕВРЕЙСКАЯ ТЕМА (продолжение)

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все сгрудились у одного котла?
— Да тут евреи варятся. СтОит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Да там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его затаскивают назад с криками: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!
................

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас?
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
................

В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали ...вас.

[Gringo]

Доктор зачитывает еврею результаты обследования.
-у вас в почках песок, в желчном камни.....
Дохтор, скажите хде у меня глина, я начну строить дом--


Бабка на базаре спрашивает у продавца рыбы.
-рыба свежая--
-Бабкa, ты че не видишь, рыба живая---
-ой сына, я тоже живая--

[маримба]

ЕВРЕЙСКАЯ ТЕМА(продолжение)

Умер один еврей. Его семья хочет оповестить своих родственников в Израиле, но не хочет тратить много денег на телеграмму. Подумали и решили направить следующий текст: "Изя всё"
Через неделю из Израиля пришло "соболезнование": "Ой!"
..................

-Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя ТАКОЕ говорят!!!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
....................


Еврей везёт в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая раамочка.
......................

Учительница написала родителям в школьный дневник :
- "Ваш Моня дурно пахнет! ".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить, а не нюхать!".
..................

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - ещё красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы свою задницу выставил - было бы приличнее!
- Да пробовал уже, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?.."

[маримба]

опять о НР(новых русских)...

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе.
Ему там говорят,мол, есть одно место в школе для детей "новых русских".
Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии.
Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии.
Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один,туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемой Средиземным
морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфло, именуемое медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды задолбала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелку татарам на Куликовом поле…

[anyk99]

Сообщение от маримба

опять о НР.

маримба, так это ни разу не анекдот!
Это и есть чистая, не приукрашенная правда.
И Рюрики из скандинавсного "частного охранного агентства" как водится власть забрали, когда лохи их наняли от рекета отбиваться...
И стрелки забивали...
И дань собирали.
А власть, любая, как писал незабвенный Ильич, есть аппарат насилия и подавления - то есть, именно организованная преступность.
И войны ВСЕ - лишь передел сфер влияния...
А лохи... как лохами были, так и будут. Ибо... ЛЕНИВЫЕ!

[Вячеслав]

Сообщение от маримба

опять о НР...

Не сразу понял, что это новые русские.
Сначала подумал, что это хулет пакерд
Но ведь понял же!

[mafia]

Пропаганда сыроедения

[Gringo]

Студентка на химии, забыла и не может вспомнить название материала.
Учитель пытается ей помочь и наводит на мысль.
- Ну вот тебя провожает парень домой, вот вы в подъезде, что вы делаете?
Смотрит на нее хитро.
Она краснеет и говорит.
-Эбонит??
Учитель. -дура, цилулоза!!!


Случай из жизни.

У моего знакомого, друг, работал начальником бригады, которая занималась резкой, сваркой и пр. работами по металу. Через 10-ых знакомых, на него вышла дама у которой умер кот и она заказала оградку на могилу. Платила нормальные деньги. Он дал номер телефона рабочих, она связалась непосредсвенно с ними. Чз некоторое время, она звонит плачет, говорит, что они нехорошие люди, издеваются над ней. Оказывается, рабочие еще сделали маленький столик и две маленьких лавки.