Анекдоты. И только анекдоты.

[Раз_Два]

Улыбнуло

Нажмите тут для просмотра всего текста

[Habiba]

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито.

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, всё погладится…!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. , короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос -
клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"...
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто
поздно ложится и рано встает - просто странная птица!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще
должна быть кнопка "вкл.н..."

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б...ть!" отменяют все последние действия???!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто
лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек
и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

[Вячеслав]

- Вы москвич?
- Да. А шо?

[pavlo77]

)))))

[маримба]

муж и жена

* Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Этот или тот?!
-----------------

* - Вась, джинсы твои новые- я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим!
-----------------

* Жена - мужу: - Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной петь хотелось!
- Каких ещё Петь?!!
----------------

* Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
-... Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично: помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
-----------------

* В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: ты, Вася, секс можешь только символизировать...
------------------

* Муж-жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт не пузо, а - холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

[Monica]

туркменские хакеры решили выйти в сеть. Восьмерых убило сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

***
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

***

Встречаются два приятеля:
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

***

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

***

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?

***

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего?
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

***

[nrg0099]

Демы

[zvezda]

урок зоологии.
учительница:
- как размножаются ежи?
Вовочка:
- очень, очень осторожно.

женщина ждёт ребёнка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- доктор, - говорит она, а в какой позе я буду рожать?
- ну что вы беспокоитесь, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребёнка.
- какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сиденье автомобиля с высунутой в окно ногой!

объявление на дверях института: "экзамен не сосоитя, все билеты проданы".

встречаются два психолога.
- о, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивае… Ну…. А теперь ты мне расскажи, как у меня всё хорошо!

- почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
- ой, мам, ты их больше слушай, соседи тебе расскажут: у них как с кем-нибудь пересишь, так сразу - жених!

Просыпается программист с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "обнаружено неизвестное устройство", - подумал он…

Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- но зачем? У меня всё в порядке.
- это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдёт.

Народная примета: если программист в 9:00 на работе, значит, он там ночевал…

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- я надеюсь, у вас есть медециское образование?
- да, я окончила медицинское училище.
- давно?
- пятнадцать лет назад.
- вы хорошо учились?
- да.
- вы учились в провинции или в Москве?
- в Москве.
- ну хорошо, - кивнула покпательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

- ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- ошалела?! За такое его ещё и вознаграждать…

[zvezda]

от Вячеслав
- Вы москвич?
- Да. А шо?

когда была девчёнкой и ежли обращались с просьбой подсказать где находится какие-нить незнакомые мне улицы/переулочки я всегда отвечала:
- ой, шо, да не знаю, я ж не местная)))

[Jseven]

С другом гуляли по Одессе и попали в анекдот, не могли найти Дерибасовскую, вышли где-то в самом ее начале, спросили у проходящей мимо женщины, в ответ получили слово в слово: Та вы посмотрите на них, стоят на Дерибасовский и спрашивают, где Дерибасовкая.
Повезло еще что Мони рядом не оказалось.