Анекдоты. И только анекдоты.

[Алена]

- Вот, говорят, евреи - умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь маленький гривенник и большой пятак, пятак выбирает!
- Да, ну?! Мойша, выбери-ка.
Мойша выбирает пятак.
- Мойша! Ты что, считать не умеешь?
- А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?

Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка.
Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына!

Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби.Ну продовец и говорит:
- Это Барби принцесса. 15 баксов.
- Это Барби фея. 15 баксов.
- А это Барби разведенная. 100 баксов.
- А че так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена!

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь...

[маримба]

весёлые картинки

1.- забавная синусоида
2.- яичница на лопате (азиатские умельцы)
3.- сколково (русские умельцы)
4. - новая форма

[pavlo77]

в связи с успехом картинки выкладываю и свой к ней комментарий))



Переполнен памперс, далеко горшок.
Но держаться надо, потерпи, дружок!
Красной сочной мякоти кончился сезон.
И теперь нескоро вновь настанет он.
Съесть бы все! До корки! Это был бы драйв!
Но такие подвиги без зубов не в кайф...)))

[zvezda]

- алло, это секс по телефону?
- да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку...
- это милиция беспокоит.
- всё-всё, уже одевалась и ушла!

стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно из стороны в сорону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- что случилось? сложный случай?
- тяжелейший! у клиента полно денег, а зубы все здоровые...

у каждой женщины должно быть пять мужчин.
первый мужчина - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
второй мужчина - это любовник, которому всё показывают, но ничего не рассказывают.
третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
четвёртый мужчина - это гинеколог, которому всё показывают и всё рассказывают.
пятый мужчина - это начальник, который как сказал, так и будет.

судья:
- я где-то вас всиречал.
- да, я давал дочери ваших соседей уроки пения.
- двадцать пять лет каторги!

рыболов хвастается перед прияелем:
- в прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- таких волосатых не бывает!

пациент - врачу:
- доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
- врач со вздохом?
- эх, голубчик лучше всего спать на Западе целком!

в палате у пациента звонит телефон:
- алло, это ваш лечащий доктор.
- здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и ещё много по мелочам.
- ой, лечите же меня скорее!
-да, мы вот вам прописали блинную диету.
- как это?
- ну, это блины утрм, блины днём и блины вечером.
- а это поможет?
- я не знаю поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

приходит как-то пациент к врачу. доктор ему:
- ну, на что жалуетесь?
- на правительство.

- доктор, действительно вредно спать на левом боку?
- смотря на чьём...

профессор обращается к студенту:
- вы почему пропустли лекцию?
- болел.
- справку давайте.
- да не выписывают на стадионе справок!

- я же просила не мешать, мне, Дима! из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

[Jseven]

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

[alagor]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.

======

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

======

...
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

=======

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

=======

история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

=======

Работал я в одной Компании. Народ интеллигентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо.
И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление:
"Если не исправите прицел, то тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы!
С уважением, уборщица. "
Больше в туалете никто не гадил.

[Grustnaya]

Выражения Жириновского:

1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

[Monica]

Сообщение от Grustnaya

31. Я самый бедный депутат в России.

анекдот в тему:

на заседание госдумы о проблемах коррупции Жириновский приехал на майбахе. Почти не спалилсо...

[Habiba]

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже,
заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
* * *
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

* * *
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить

* * *
Плывут по реке два крокодила. Смотрят, а на дереве сидит обезьяна.
Один крокодил другому и говорит:
- Слушай, давай обезьяну подколем !
- А как?
- Подплывем и спросим " обезьяна, ты замужем? ". Если скажет " Да ", скажем " Кто-же
такую обезьяну замуж взял! ", а если скажет " Нет " , скажем " Кто-же такую
обезьяну замуж возьмет? ".
Подплывают.
- Обезьяна, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!
* * *

идёт Красная Шапочка по лесу навстречу волк
Волк говорит отойдём в кустики
Красная Шапочка отвичает А трусики снимать
Волк говорит Ты чо сюда в туалет пришла
Пирожки гони
* * *
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, мля, прямо форт "Байяр"!
* * *
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше

[Яга]

Веселый зимний развод

"Пять минут смеха продлевают жизнь!" (С)