Анекдоты. И только анекдоты.

[Ma Baker]

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и трудно попасть едой в рот.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни послать...

- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?

Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано ДРОВА.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

[маримба]

Типа былины.

Конец 80-х прошлого века. Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института. предмет МАТЕМАТИКА

Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост,очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия,
а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).

И вот математика. Принимают профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам
престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и
обиженная на весь мир.

Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на
лице работа мозга отражается. Проф. "берет" майора на себя:

П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете?
М: - Так точно!
П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?
М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4
П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?
М: - Литр!
П: - Во! а у вас получается поллитра.
М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!
П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4
М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5
П: - Ну что же вы, голубчик! Пол-литра и четвертушка сколько будет?
М: - А!!!! 0.75!
П: - Хорошо! 3. Свободен!
Тут вмешивается Мадам:
- Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет!
П:
- Как это не умеет? работает с обыкновенными, а результат переводит
в десятичные!

[Ma Baker]

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Шереметьево" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

- Как хорошо что Вы зарегистрировались на нашем сайте, заходите на форум!
- Ну не знаю.. Да я это, ругаться не умею..
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

У Раневской спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу...

[Habiba]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
> И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
> - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
> - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
> - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
> - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
> - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
> - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
> Мужчина был ошеломлен.
> - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
> Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
> - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
> - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
> - А как насчет Пина-Колады?
> Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
> Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
> Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
> - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:?Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
> Он не мог поверить своим ушам:
> - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
* * *
По закону термодинамики, одна калория это энергия, которую
нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37(температура тела), организму понадобится 200 x 27 = 5400 кал.
Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.
Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.
Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
Жду вас в баре, друзья мои!
И дадим термодинамике делать её работу.

[Habiba]

Получила письмо от подружки.Оригинал.
Олечка, привет!!! Ща расскажу тебе эпопею!!!
Ездила вчера выбирать себе ноут. Переходили весь Донецк, везде или 1 гиг оперативки, или цена такая, что на большой ноут тянет. Наконец-то нарыли вроде нормальный и по характеристикам то, что я хочу, и 2 гига и вес 1,4 кг...даже красненький...и не бешеная цена, купила, привезла домой, открыла. Всё есть, ноут+батарея+блок питания, нету инструкции пользователя...перерыла всю коробку ..нету... звоню туда они уже закрылись. Сына думала убью!! Балда 24 года, компьютерный гений ..млять!..стоял проверял как запаковывали пока я платила у кассы, сказал всё ок, я не перепроверила не заставила открыть при мне...
Я в бешенстве была вечер и ночь, до утра еле дожила!!!!
Вчера билась головой апстенку из-за отсутствия бумажки и поэтому сыну не дала включать ноут, типа пока с магазином не поговорю по телефону. Сегодня с утра поставила магазин на уши!! Они там офигели все! И все стаей стоят на свом - нету бумаги никакой! Типа если не хотите, то везите назад, заберем. Я с дочкой поговорила, Дашка у меня в торговле работает и там недалеко от них, поехала она к ним, задолбала, они показали ей все ящики с ноутами разных размеров и разных фирм, реально нету бумаги в маленьких ноутах, и в шоке разводят руками продавцы ..типа не знаем..такая поставка..а де интсрукция не знаем, везите назад, заберем и деньги вернем. Дашка мне и говорит, мам вернуть можно в течение 14 дней, ты его хоть включи...Ну я и разрешила сыну включить. А потом..глядь ..а на рабочем
столе...млять..Руководство пользователя!!!!!!!!!!!!!!!!!
О..еть!!! И от скажи мне хто самый главный дебл в этой ситуации??!! Я уверенно считаю , шо вся причина в некомпетентности продавцов!!! Если бы хоть ОДИН из этих дятлов сказал, шо инструкция встроена в комп... я бы кипеж не поднимала!!! А счас...даже смешно!!
Я после этого позвонила этим лохам и сказала шоб над покупателями не издевались и говорили шо инстуркция встроена в комп!
кстати, не было бы так обидно, если бы это был магазин просто быттехники и внагрузку жменька ноутов...
А магазин ваще чисто профильный (в этом месте можно начинать ржать!!!) называется НОУТБУМ (как тебе??!!)!!! И такой непрофешн со стороны ВСЕХ продавцов-консультантов...просто нет слов..
Зато ноут уже облизала, сын программки меняет, свою инфу перетаскиваю, счастлива наконец-то, ффуухх.
* * *
50 величайших хитов В КОНТАКТЕ за 4 минуты...
http://www.youtube.com/watch?v=jchLy...eature=related

[pavlo77]

Сообщение от Habiba

Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.

Калорийность 100 грамм пива 34 КИЛОкалорий. Итого кружка добавит 34000*5=170000минус нагрев.

[Habiba]

Налоговый инспектор во время проверки на фирме говорит директору:
- Вы знаете, почему-то все ненавидят нас, налоговых инспекторов.
- Да бросьте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
- Да? Тогда представьте, что вышел указ - расстрелять всех налоговых инспекторов и парикмахеров.
- Боже! - удивляется директор, - а парикмахеров то за что?

[маримба]

Песнь о парнишечке и прокуроре

Нажмите тут для просмотра всего текста

За вашу и нашу свободу
Парнишка бороться мечтал.
К две тыщи десятому году
Он правозащитником стал.

В защиту сидельцев несчастных
На митинги парень ходил,
А также на марш несогласных —
Стратегию тридцать один.

Однажды эфебы ОМОНа
Схватили парнишку того,
Нарушив права и законы,
В застенки швырнули его.

Кремлевских опричников свора
Расквасила узнику нос,
Потом в кабинет прокурора
Его повели на допрос.

Как ставленник правящей клики
И цербер их верный притом,
Сидел, фабрикуя улики,
Младой прокурор за столом.
Парнишка готов к произволу,
Но стал удивлен его взор:
Красивого женского пола
Был тот молодой прокурор.
Уста его словно кораллы
И даже пурпурней чуть-чуть,
Мундир прокурора вздымала
Высокая девичья грудь.

Поднял он глаза на парнишку —
Ну, в смысле, она подняла, —
И словно бы молнии вспышка
Обоих спалила дотла!

В ментовском зловещем подвале,
Где пол по колено в крови,
Обое они застонали
От ихней внезапной любви.

Одежды с них мигом слетели,
Сплелися конечности тел,
И стала им брачной постелью
Гора сфабрикованных дел.

А утро когда наступило,
В порядок мундир приведя,
Ему прокурор заявила:
«До смерти люблю я тебя,
Но я патриотка по жизни,
А ты из враждебной среды,
Поскольку стабильность Отчизны
Дестабилизируешь ты.

Нельзя мне любить либерала, —
Сказала парнишке она, —
Властям я служить присягала
И буду присяге верна.

Отныне застынет ледышкой
В груди моей сердце пускай.
Прости, мой любимый парнишка,
Прости и навеки прощай!»

Парнишка ушел на свободу,
Но он не забыл свою страсть,
Назад под тюремные своды
Он долго пытался попасть.

Но, видно, старался он мало,
Не брали его под арест.
Тогда на своих идеалах
Поставил парнишечка крест.

Он предал, по милой тоскуя,
Идею, друзей и т.д.,
И форму надел ментовскую,
Чтоб с милой служить в эмвэдэ.

Но зря он продал идеалы,
Напрасно он предал друзей!
Его прокурорша пропала,
Нигде не слыхали о ней.

Соленою каплею в море
Исчезла она без следа,
Тогда превратился от горя
Парнишечка в злого мента.

Он раньше был нежен и чуток,
Поэзию с прозой любил,
А стал крышевать проституток,
По почкам задержанных бил.

Петлей заарканил тугою
Беднягу кремлевский режим,
Он стал его верным слугою,
Он стал коррумпирован им.

И в лес регулярно сбегая,
Как весь его личный состав,
Он выл в полнолунье со стаей,
Погоны при этом не сняв. [--это про оборотней в погонах!)

Прошло так не менее года.
Парнишка сержантом уж стал.
Однажды борцов за свободу
На площади он прессовал.

С ухмылкой циничной и жуткой
Творя беззаконья хаос,
На мать-одиночку с малюткой
Парнишка дубинку занес.

И вдруг он как будто бы сердцем
Скользнул по ножа острию:
Он в той диссидентке с младенцем
Узнал прокуроршу свою!

Запрятавшись маме в подмышку,
Младенчик смотрел на него,
Он личиком был как парнишка,
Точь в точь аватарка его!

А экс-прокурорша сказала:
«Не бей ты, парнишка, семью,
А лучше послушай сначала
Печальную повесть мою:

За то, что тебя полюбила,
За то, что тебе отдалась,
Я счастья чуть-чуть пригубила,
А лиха накушалась всласть.

Когда мы тогда в кабинете
Резвились, про стыд позабыв,
Пикантные зрелища эти
Секретный снимал объектив.

Четыре гига компромата
Ушло в этот день в интернет,
И вскоре туда- куда надо
Призвали меня на ответ.

Там было сто два генерала,
И каждый услышать хотел,
Зачем либералу давала
Сотрудница внутренних дел.

Слова приговора, как гири,
Кидал мне на душу судья:
Мол, видом своим без мундира
Мундир опозорила я.

Лишили они меня чина,
Распяв на позорном столбе,
А я уже нашего сына,
Сыночка носила в себе.

В декрет я просилась со стоном,
Ведь это ж вообще беспредел, —
Беременных гнать незаконно
Из органов внутренних дел!

«Отдайте декретные, гады!» —
Звала я, за сына моля,
Но лишь хохотала злорадно
В ответ камарилья Кремля.

Лились мои слезы напрасно,
Повсюду царит произвол!
Вот так вот на марш несогласных
Меня произвол и привел.

Я кремлядь теперь ненавижу
И бьюсь за свободу страны,
А ты, мой любимый, как вижу,
Обратно с другой стороны».

Повисла последняя фраза.
Парнишка стоял сам не свой,
Лишь слезы во время рассказа
Текли по парнишке рекой.

И так он промолвил: «По ходу,
Разрушены жизнь и мечты!
Я предал идею свободы,
Мундир опозорила ты.

Теперь мы чужие повсюду,
Нигде не сыскать нам покой.
Мы оба с тобою иуды,
Мы оба иуды с тобой!

А раз мы повсюду гонимы,
То нету иной нам стези,
Пойдем же как два пилигрима
Бродить по несчастной Руси,

И Господу Богу в угоду
Молитвы нести вновь и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь!»

В ответ он услышал: «Согласна!
Однако же(йоп твою мать):
Одно в этом плане не ясно —
Куда нам ребенка девать?»

В таежных предгорьях Алтая,
Где только медведям фастфуд,
Молитвой себя изнуряя,
Монах и монашка живут

Пустынно у тихого скита,
Лишь раз или менее в год
Транзитом из штата Флорида
Летит голубой вертолет.

Везет вертолет для чего-то
Монахам пятьсот эскимо,
А также семейное фото
Звезды мирового кино.

Вокруг Анджелины и Брэда
Хохочут там дети гурьбой,
И с самого краешку где-то
Хохочет глазастенький бой.

Монахи, на мальчика глядя,
Горючие слезы утрут,
Портретик умильно погладят
И снова молиться идут.

И молятся Богу в угоду
Отшельники снова и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь.

Светясь на локаторах NASA,
Молитвы летят к небесам,
Их Бог получает и сразу
К чертям удаляет как спам!.

Георгий Селегей
2010 г.

[Habiba]

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей
яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

[Ma Baker]

Парню подарили игуану. Он воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества.
Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Объявление о пропаже кошки, или как не надо просить одолжения у дизайнеров. :)