Анекдоты. И только анекдоты.

[Habiba]

http://video.bigmir.net/show/92134/

[Олли]

Сообщение от Habiba

женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!

[Habiba]

Сообщение от Habiba

Восьмое Марта близко-близко,

Оказывается есть варианты.))

Восьмое марта близко близко
Четвертый день я пью женьшень...

Удивительный Китай.))
http://www.youtube.com/watch?v=szUN0wOfhCg
... и японские ручки.))
http://www.youtube.com/watch?v=obeuL...eature=related

[Раз_Два]

НОВОСТИ ДНЯ:

"Глава правительства Владимир Путин, общаясь с журналистами, очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Автор вопроса сообщила премьеру о том, что в блогосфере возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел. Так, полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ).
В ответ премьер назвал подобные переименования «необычными», но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы".

[Habiba]

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.... - анекдот

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

Как подломать парня?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: "в долгах".

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

[mister]

Продолжение темы о реформе МВД

"В России с 1 марта уже полиция
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

[Ma Baker]

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадках чертило...

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блииин....БОГИНЯ!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 8 гривен за кило.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Милые девушки! Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выпендривается по этому поводу.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокийный такий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене буде!

[TOTORO]

Ирландец у кассы аэрофлота:
- one ticket to Dublin!
Кассир: - куда, блин?

[маримба]

Вовочка-2

В школе проводят викторину.
Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором: - Андерсен.
- А знаете его имя ?
...молчание
радостный голос Вовочки: - Памела!
+++++++++++++++

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"
+++++++++++++++

* В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит: - Менструация!!!
Училка аж поперхнулась: - Да что ты такое говоришь?!! Ты хоть знаешь, что это такое?!!!
Вовочка отвечает:- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что- когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что ОНА у неё пропала,- бабушку увезла скорая, дед побежал за чекушкой, мама хлопнулась в обморок, папа пообещал "кого-то" повесить за я...ца, а сосед застрелился!

[Ma Baker]

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно.

Приходили сектанты, много говорили о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Доктор приходит к больному малышу. Видит его младшая сестренка бегает по полу босиком. Говорит: "Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь". После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.