Анекдоты. И только анекдоты.

[Mamba]

[alagor]

Ученые провели опыты. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден!..

[Polar Cat]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[Edisson]

PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно!
xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают.
xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса!


xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря

[маримба]

Цитаты из протоколов суда по разводам.....


- Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!


- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

- А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


- Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас- мужчин, ползание называется хождением, то приходит.


- Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!


- Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!


- Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!


- Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.


- Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!


- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку,то почтальоншу, то меня...


- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.



- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал...

- Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

-Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло,который бы стал кормить взвод Буратин?


------------------------------

[mister]

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

[Слуцкий]

Polar Cat, тебя бы в 46-м за такой пост

Сообщение от Polar Cat

«Если б немцы победили?».

модераторы забанили бы навечно)))

А сейчас, ничего так себе, прикольненько)))

Особенности нашего мозга: быстро забывается то, что было больше 60 лет назад и не способность заглянуть в будущее хотя бы лет на 15-20)))

[Тишина]

Женщина звонит в турфирму:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самый дорогой тур в Австралию.
Менеджер (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Менеджер (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!!

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В общем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.

Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?

Муж :
- Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена :
- Но почему мы не можем думать о них на море?

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого, а если со львом на жену - всего стольник!

[Mamba]

[Edisson]

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.


<Daegorn> А можно узнать, за что меня забанили, главное в мое отсутствие?
<_Necer> долго отсутствовал


xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку

Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком


16:41 Valin: кста я теперь знаю что такое любовь:)
16:42 Valin: это когда тебя не напрягает, что человек рядом с тобой поет: знаешь ли ты вдоль ночных дорог...