Анекдоты. И только анекдоты.

[Horoshaya]

*
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
*
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек, а вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо
*
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
*
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
*
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
*
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
*
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
*
Будьте бдительны! Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[Перлина]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

Знаете, мозг людей, как устрица, - слизистая и большая.
Но внутри всегда есть песчинка, пытающаяся заставить утрицу создать жемчужину.
И конечно уж не поддельную жемчужину, а ценную, большую...
Конечно, бывает еще и фальшивый жемчуг

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!!!

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
Даже сердце иногда барахлит.
Самые честные - это мурашки.

Наконец–то научилась играть в похер, жизнь стала налаживаться..

[румба]

В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.

Я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а конец света определяют с точностью до дня?


На соревнованиях по брейкдансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!


Замужество - это не семейное положение.... Это медаль.

Она так и называется "За мужество"




Наш великий и могучий русский язык (из объявлений)! :)


1. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Багира]

[Edisson]

Мишку бросила хозяйка:

Крылов. Мартышка и очки.

Внучка Мазая: - Дед рассказывал, что кого-то на лодке катал...

[маримба]

вот такой медведь-шатун:

[Перлина]

Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с Дьяволом и с Богом...

Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые...

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту

Вот так пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь и переживаешь! Дошел.. Не дошел...

Деньги! Вы такие предатели!! Значит гуляем вместе, а домой я одна возвращаюсь

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

[Edisson]

[Edisson]

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
***
Что-та нам про Фукусиму не договаривают..........

[Перлина]

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

-Слишком легкая смерть для Кощея-подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку.-Пускай поколбаситься!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»