Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы??

[Вячеслав]

Вчера на РБК была неплохая подборка "ТОП-7 алкогольных мифов".

Выбрал оттуда анекдоты и крылатые фразы (эпиграфы)

"С утра выпил - день свободен".
(Сергей Довлатов)

"Не буду вам напоминать, как очищается политура,
это всякий младенец знает.
Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин,
а как очищается политура — это всякий знает"
(Венедикт Ерофеев)

Русский человек пить не бросит, пока печень ему сама об этом не скажет (КВН)

- Что вы будете: вино или водку?
- Не знаю, все такое вкусное.
(Сергей Довлатов)

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали! Я первая пришла.
- А, не хочешь по-хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим.

"Но ведь нельзя же доверять мнению человека,
который еще не успел похмелиться!"
(Венедикт Ерофеев)

Похмелье - это когда утром набираешь в рот воды,
чтобы прополоскать зубы, а ее хочется выпить.

"Знаете, я столько читал о вреде алкоголя!
Решил навсегда бросить… читать".
(Сергей Довлатов)

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно для того, чтобы пить водку!

"Водка белая, но красит нос
и чернит репутацию".
(Антон Чехов)

Водка согревает сердце, но перегревает печень.

"Пить просто водку, даже из горлышка —
в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты".
(Венедикт Ерофеев)

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

"Нет ничего хуже дешевого красного вина,
разве что дешевое белое, если оно еще успеет согреться".
(Чарльз Буковски)

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 руб.? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

[mister]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

[mister]

[корнак7]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка )))

[корнак7]

1 сентября заходит женщина с
сыном в магазин и спрашивает:
— Сосиски поступили?
— Да поступили.
Женщина сыну:
— Вот видишь ДАЖЕ СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

[корнак7]

Про сыроедов. Гыы

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

[Astrid]

Сообщение от alagor

СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпилептическими припадками.

Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.

После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.

Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.

И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.

А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.

Срывается замок, открываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.

Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный ревун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.

о, знакомо , у нас папенька такую в кваритру установил в 1975 году, и даже вроде как срабатывала пару раз, когда мы на юг ездили

----------------------------------


Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.


Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в
стоматологию, страшно становится врачам.

[Edisson]

Один микроб встретил другого:
- Не подходи ко мне близко, кажется, я подхватил пенициллин!

[Перлина]

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Для кого-то я Солнышко, для кого-то - солнечный удар, а кому-то вообще не светит...

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Убивает фраза: "Ты должна!"
То что я должна, записано в налоговом кодексе.
Все что не должна - в уголовном.
ОСТАЛЬНОЕ - НА МОЕ УСМОТРЕНИЕ!!!

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".