Анекдоты. И только анекдоты.

[Перлина]

В Международный День стоматолога каждый из нас должен сделать подарок - подарить по 1 зубу))))) мы не обедняем, а им-приятно!))))

[Вячеслав]

[Вячеслав]

Женская месть

[Алена]

ХОТЬ ТУШКОЙ, ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ

68 лет назад в СССР был принят закон, устанавливающий смертную казнь за побег за границу.

Был старый анекдот: турист задоставал экскурсовода своей простотой:

-- А вот это кремлевская стена...

-- А зачем на ней зубцы?

-- Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!

-- Откуда?!..

Нажмите тут для просмотра всего текста

Проведению всех великих социальных экспериментов всегда мешала несознательность народа. Это тупое быдло, не понимающее своей пользы, хотело жрать, пить, иметь собственность и безответственно высказываться по разным вопросам. А также норовило отвертеться от почетного права отдавать жизнь за царя, генсека и победу мирового коммунизма.

В ослеплении величием державы многие граждане думали, что эмиграцию изобрели большевики. Сначала они вынашивали свои замыслы в Швейцарии, а потом народ (буржуи, интеллигенты, ученые, белогвардейцы, офицеры и т.д.) драпал от них от Харбина до Берлина -- во все стороны, где просвет видел.

Да нет. За двадцать лет, предшествовавших Первой мировой, из Российской империи эмигрировали почти шесть миллионов человек: украинцев, русских, евреев, поляков. В основном это были крестьяне. Ехали в США, Канаду, Аргентину, Австралию.

Надо сказать, что при проклятом царизме выдача загранпаспортов не была полуавтоматической процедурой. Ничего особенно хорошего от выезда своих граждан за границу российские верхи никогда не ждали. Это повелось еще с той поры, когда князь Курбский повел экспедиционный корпус в Польшу. Корпус ушел на запад, и еще долго Иван Грозный слал письма вслед, коря, совестя и уговаривая вернуться.

Разбегался народишко при Иване, разбегался при Петре. Безлюдели целые волости. Но только Коммунистическая партия, вдохновитель и организатор всех наших побед, пресекла этот бардак.

Впервые в истории страну обнесли колючей проволокой и окружили вооруженной стражей не для того, чтобы препятствовать проникновению чуждых элементов извне, а чтобы свои не разбежались из собственной страны. Государство по принципу зоны.

Маршировали строем и пели о счастье. А пограничники стерегли. Чтобы не перелезали отсюда туда.

Новая эпоха ознаменовалась новым героем. Герой носил фамилию Карацюпа. Вторым по значению героем стала его собака Ингус. Слаженный тандем наловил более четырехсот осквернителей государственной границы. Пресса захлебывалась от гордости и восторга: граница на замке! Деликатным молчанием обходились два вопроса: откуда взялось столько нарушителей на одного пограничника и что потом делал с ними самый гуманный в мире советский суд?

Фокус в том, что кое-где западная советская граница пролегла по речкам, делящим села пополам. Родственники и кумовья имели вредную привычку ходить друг к другу в гости. Этот устаревший обычай весьма способствовал получению очередных званий и внеочередных отпусков тружениками винтовки и овчарки. Простодушные селяне долго не могли взять в толк, что гульнуть на свадьбе у родни есть измена Родине и подрыв основ.

Профессией пограничника стала охота на своих. Все, что движется в зоне границы, рассматривалось как цель и добыча.

Но только в пятидесятые годы дело было поставлено на индустриальную основу. Телефоны, автоматы, прожектора и радиолокаторы. Закрытые приграничные зоны. Вспаханная контрольно-следовая полоса. Минные поля и сигнальные ракеты.

И вот тогда побежали с выдумкой. С народной смекалкой. Побежали творчески.

В порядке дальнейшей заботы о благе народа партия велела КБ Яковлева разработать легкомоторный маломестный самолет для нужд народного хозяйства. Так появился «Як-12». Трубадуры протрубили о воздушном такси для счастливых тружеников. Летчик и три пассажира. Самолет надежен, прост, садится на любой луг.

Этот сволочной самолет не хотел садиться на любой луг. Он часто хотел садиться на заграничный луг. Три пассажира сообщали пилоту, что следующая станция -- Стокгольм. На бреющем полете поганая этажерка не бралась радарами. А троим сговориться просто: три товарища, одна семья и т.д. -- и никаких подозрений.

Выпуск серии прекратили. Службу воздушных такси расформировали. Виновным отвернули головы. И приняли решение, что советские люди должны летать якобы по десять на «Ан-2». По проверенным маршрутам.

С застарелой ненавистью красного кавалериста к аэроплану маршал Ворошилов ликвидировал аэроклубы. Он в это время курировал ДОСААФ, и комсомольцам-добровольцам оставалось только летать без мотора на планере или прыгать более-менее сверху вниз с парашютом. Но самопроизвольные передвижения по горизонтали были прекращены после того, как пара юных асов нарушила священную границу. Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор совсем не для того, чтобы всякая шваль могла сбежать из родного лагеря.

Но рожденные летать отлично научились ползать. Чемпионом по уползанию с Родины можно считать парнишку, который в начале семидесятых прополз чуть не километр по дренажной трубе и выполз из советской Карелии в независимую Финляндию. Он полз по уму. Он хронометрировал проход пограничного наряда и издали чертил подобные треугольники, определяя длину своей трассы. Он разделся догола, обмазался солидолом для тепла и скользкости, выпил водки для бодрости и согрева, привязал резиновый мешок с одеждой к ноге и пополз, сняв с советской стороны трубы заранее спиленную решетку. В ледяной родниковой воде, текущей в трубе ручейком, он добрался до того конца и стал пилить ту решетку ножовкой.

-- Какие страдания, причиненные коммунизмом, подвигли вас на этот подвиг? -- вопросили потрясенные западные журналисты.

-- Да нет, я не против коммунизма, -- смущенно ответил юный герой. -- Просто жутко хотелось сходить когда-нибудь на яхте в кругосветку, а в СССР кто же меня пустит...

Чемпионом по улетанию отсюда к чертовой матери остается, видимо, лейтенант Беленко, дунувший во время планового учебно-тренировочного полета на своем «МиГе» прямиком в Японию. Мгновенно возник слоган: «В Японию -- МиГом!» Гнусные япошки передали секретный истребитель для изучения подлым америкашкам. Командиры авиаполка, эскадрильи и замполит ознакомились с методикой допроса в органах госбезопасности. Старый лозунг «Комсомолец -- на самолет!» обрел новый оптимистический смысл.

Чемпионом по убеганию можно считать простого украинского туриста, которого занесла нелегкая в места, где сала и горилки вовсе не нюхали, -- в Северную Корею эпохи железного маршала и любимого отца, дорогого товарища Ким Ир Сена. Достопримечательностей в социалистической Корее много, но все они социалистические. В качестве таковой туристов ознакомили с демаркационной линией, до сих пор заменяющей полноправную госграницу.

-- А там что?

-- А там уже наши враги. Реакционная южная клика. Видите, в какой близости от них мы находимся?

-- Действительно близко!

И украинец с безумной прытью понесся по линии перехода из одного мира в другой. Он уклонялся в стороны, футбольными финтами огибал часовых и прыгал через барьерчики. Наверняка он поставил мировой рекорд по бегу с пограничными барьерами. Достоверно известно, что вся северокорейская пограничная смена была направлена на исправление в деревню. Рис сажать.

Чемпион по уплыванию, пожалуй, оказался круче всех. В океанском круизе, вдали от берегов Юго-Восточной Азии, средь просторов необозримых Тихого океана он спрыгнул ночью за борт -- и поплыл. Нет, он не с бухты-барахты спрыгнул. Он год изучал карты океанских течений. Разбирался в навигации по звездам и в розах ветров. Пытался запомнить, перерисовывал на кальку расположение самых мелких островков и атоллов, да чтоб рядом были морские пути. И вот теперь он надел ласты и поплыл потихоньку. А плавать он научился хорошо.

Он провел в воде почти двое суток. Он полуослеп от морской соли. Он хрипел от жажды. Кожа его горела -- та же соль. Но он добрался до берега и был найден, спасен, доставлен, прославлен и быстро забыт. Много вас, таких пловцов.

Энциклопедия побегов из Союза нерушимого и свободного дала бы массу бесценного материала романистам будущих времен. Какие подкопы, какие остапы бендеры, о чем вы говорите!

Все морские побережья, с которых можно было проложить водный путь за бугор, вечером освещались прожекторами. Радостные погранцы выуживали из пены наивные обнаженные парочки, и лучи бликовали на незагорелых местах. Отчасти это зрелище заменяло гуляющим отдыхающим запрещенный тогда стриптиз -- но насколько больше азарта было в том советском стриптизе, сколько смеха и приветственных возгласов!

Что же делали падлы? Они таки уплывали вон. Но не ночью, а днем -- как бы нечаянно. Черноморский рецепт был таков: берутся два надувных матраса, и один привязывается под другой. Под них привязывается непромокаемый мешок с канистрой пресной воды, шоколадом и одеждой; рекомендуется взять также документы и русско-английский разговорник. А нож привязать бечевкой поближе, чтоб был под рукой. Это барахло в сложенном виде, завернутым в купальное полотенце грузится в прогулочную лодочку, берущуюся напрокат на пляже. Отгребаешь подальше, спускаешь матрасы -- и тихо дрейфуешь в сторону. Тут главное -- выбрать день с правильным ветром, чтоб надолго задул в сторону Турции.

Расчет был верен и прост, требовались лишь выносливость и мужество. Если катер погранцов тебя вылавливает уже черт-те где -- ты обрезаешь и протыкаешь нижний матрас, топишь нож и благодарно плачешь в руки спасителей. Но пока хватятся, пока разберутся, пока заметят, пока организуют поиск -- тут иногда можно в Австралию сплыть, не то что в Турцию. Уплывали!

За что «органы» всегда недолюбливали Прибалтику? За все. В том числе за близость к Западу. Оттуда можно было сдрапать внаглую. Купить два подвесных лодочных мотора, выклеить в сарае из стекловолокна глиссирующую лодчонку, испытать на озере -- и рвануть прямиком в Финляндию. Залив можно пересечь за сорок пять минут. И если твоя скорость превосходит скорость пограничного катера -- шлите телеграммы. Пока поднимут вертолет и наведут на квадрат -- ты уже будешь курить в финских кустах.

Удирали зимой на снегоходах и даже автомобилях. В холодную зиму Балтика промерзает, и, если ветер выметет наст, -- полным газом на широких шинах можно было смыться только так. Со свистом, на прямой передаче. Особенно ценилась нелетная погода, затрудняющая без того гадостную жизнь вертолетчиков.

Но для такого зимнего побега рекомендовалось заранее выехать на острова, потому что вдоль материковой береговой черты ледокол регулярно проламывал полынью -- вот на этот самый случай. Фарватер мог замерзнуть, это моряцкие заботы -- а погранцы бдели о своем.

И анекдотической легендой стала история одного ленинградского инженера-электронщика, который спокойно и без хлопот перешел финскую границу так, пешком. Он был, видите ли, умный. Он сидел в кустах и определял сектора возможного наблюдения. Потом пошел, прикидывая низинки, где не возьмет фотоэлемент и прочая сигнализация. Смотрел под ноги и над головой. Карабкался, прыгал и полз. И прошел.

Пройдя, он выбросил корзинку с грибами: при поимке он косил бы под заблудившегося.

Ушел и ушел, ничего особенного. Но он сдался в советское посольство в Хельсинки! Он рыдал от ужаса и просился домой: я за-за-заблудился! Его долго трясли, доставили в Питер, еще трясли. Где ты проходил?! Не-не-не помню!.. Поржали. Вставили фитиля пограничникам и отпустили дурака.

Через месяц дурак ушел проверенным маршрутом -- с деньгами, валютой, со всеми концами. Теперь он знал, что уйти -- можно.

...Все эти побеги, удачные и неудачные, дали в сумме тот результат, что мы все ушли из этого государства. Теперь мы -- есть, а его -- нет.

Грандиозная попытка к бегству в конце концов дала грандиозный и сокрушительный эффект.

Михаил ВЕЛЛЕР

[Перлина]

Жизнь обычно делится на два этапа - Сначала нет ума, потом здоровья...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и пониженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены полными чудаками.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..


Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
-Тройной интеграаааал-л-л-л!!!
От неожиданности охреневшее эхо не произнесло ни звука... ))

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[Edisson]

[Jseven]

Cегодня видел методу:
три мужичка стоят курят у входа в супермаркет заходят внутрь, открывают ячейку хранения, там поляна: бутылка, рюмки, закусь ))) Не вынимая бутылки из камеры наливают выпивают, закусывают, закрывают ячейку, идут курить. )))
Этот народ непобедим.

[Jseven]

-20 на улице, ночь, в одном из дворов стоит шестерочка, покрытая инеем, на стеклах морозные узоры, в машине сидят пацанчики, слушают рэпчик.
Этот народ непобедим

[маримба]

Неправильные животные. Веселый рассказ блогера

Нажмите тут для просмотра всего текста

У нас есть молчаливая собака, которая не гавкает. Поломалась, что ли?
Она пришла в прошлую зиму. Прибилась. Смешная, волосатая. Очень породистая дворняга. Жена не хотела ее кормить, чтобы та не осталась. Мы пока не думали заводить сОбаков, но … она не уходила с крыльца, и жена дала ей поесть. Немного. Ведь собаке грустно, одиноко и холодно. Короче, та поела и осталась надолго.

Это оказался кобель. Его назвали так, как он выглядел – Барбос. Это очень злая собака – залижет насмерть любого, кто посягнет. Сначала он отрабатывал еду: бегал и гавкал на все, что проходил, проезжало и пролетало мимо нас. Но через полгода он перестал гавкать. Видимо, устал. Ну, сколько можно проявлять свою преданность? Вполне достаточно постоянно лезть обниматься и иными способами рассказать хозяевам, что ты их самый лучший друг. Хвост, глаза, легкое подрагивание всем телом, он словно желает сказать, что видит нас и дрожит от удовольствия… а поднятая правая передняя ножка, как показатель того, что он из древнего рода охотников за мелкой, но очень полезной дичью?

В общем, собак испортился. Погавкал с полгода, и испортился. Прекратил. Ну, а зачем? Кормят-то и так. Доктор, я буду жить? А смысл?

Как-то, в ту пору, когда он еще гавкал, он пошел вслед за женой и ребенком. На улице была снег-пурга местного значения. И пропал. Ну что ты будешь делать. На поиски маленького собака вышли большие мужики с фонарями и громкими криками. Собак не отзывался. Искали-искали не один час, дикий ветер со снегом, минус 15, в двух метрах ничего не видно и не слышно. Оставили эту затею, погода была нереальной не только для Одессы.

На следующий день розыск повторился вновь, и на третий день тоже. На четвертый его не искали. На пятый – снег прекратился, и вышедшие поисковики среди тихих сугробов вдруг услышали скуление, скулеж, богатырские пописки. Главный герой нашего романа провалился в открытый люк, на глубину трех-четырех метров, и оттуда подавал звуковой сигнал ослабшим голосом. Еды у него там, конечно, не было, а пил он, видимо, конденсат, слизывая его с водяной трубы большого диаметра. Мужики обрадовались, ругнулись, вытащили. Забегал, как новый.

Еще у нас есть кошка, которую мы взяли осознанно. Чтобы ловила мышек, и чтобы тепло было в доме. Взяли трехцветную, якобы на фарт, и от хорошего производителя. Поговорили со знакомыми, у них кошка-крысолов, за ее котятами стоит очередь – так нам сказали. Она растит своих котенков в любви ко всему бегающему-ползающему. Когда я пришел, кошка-мать при мне подпрыгнула и поймала низколетящего воробья. Сразу же отнесла его стоящему рядом выводку котят. Те стояли с раскрытым ртом, так же, как и я. Затем они весело накинулись на еду, я же остался под впечатлением. Демо-версия была отлично исполнена. Теперь-то уж, подумалось, мышек у нас не будет, стопудово, с таким-то обучением потомства.

Притащил ее домой. И через пару дней я увидел мышку в гараже, в углублении с водяным счетчиком. Я мысленно потер руки – есть же спасительница! Специально обученная! Быстро побежал за кошкой, которую мы назвали Масей, поймал ее, кис-кис, притащил, дал понюхать, бережно опустил неподалеку. Она учуяла вероятного противника, встала в боевую позу «я охочусь». И немного постояла так. После чего мышка подпрыгнула высоко, выпрыгнув из той ямки, где сидела. Кошка удивилась и отбежала. Она не ждала такого от обычной мыши. Ей мама не показывала этого приема. Нам на курсах этого не давали.

Ну, а мне-то что оставалось делать? Я догнал мышь, стукнул ее какой-то деревяшкой по башке, и отнес за хвост кошке. Та унесла ее вдаль. Играться.

Теперь у нас есть не только молчаливый пес, но и кошка, которая не умеет ловить мышей.

Оба бракованные. Но, в принципе, ребята неплохие. Кошка вежливая, собак веселый.

Потом у нас случилось несчастье. Барбос игрался с кошкой, как и всегда. И переигрался. Укусил ее за то место, которое у нее должно было быть мягким, а у моряков – в ракушках. И сломал ей хрупкую косточку. Одну из бедренных костей.

С Барбосом, сидевшим с виноватым видом, провели политпроцедуру. Масю отвезли в клинику. Там ей сделали рентген-снимок и вставили в поломанную кость специальную спицу. Нано технологии. Успехи медицины огромны, десяткам тысяч возвращено зрение, миллионам возращен слух (Жванецкий). Теперь у нас есть кошка, не умеющая ловить мышей, и вдобавок с поломанным задом. И лысая. М-да. Вид у нее…

А после этой операции я почти месяц заносил ей ее поломанную задницу. Приносил ей кушать-пить, смазывал антисептиком, менял ей картонные лангетки и делал перевязки. Чтобы она была здорова. Но она все равно, несмотря на усилия врачей и даже мои, ходит на трех лапах. Жена опасается, что на трех лапах выполнять свои обязанности по ловле крысомышек она не сможет.

Надо добавить, что мой тесть Сан Саныч сделал им домики с теплой обивкой. Два приятных домика. Как же, наши животные должны жить в отдельных квартирах.

Но они не знали намерений людей, и стали жить вдвоем в одном собачьем домике, второй же, кошкин, стоял без дела.

И вот тогда-то к нам пришел кот. Конечно, я бы на его месте тоже пришел сюда. Кормят всех подряд, хрен ли. Кот молодой и наглый. Он пытается съесть пищу, когда она еще у меня в руках, а не у него в миске. Даже если я его отталкиваю или, прости Господи, нежно отбрасываю ногой, он тут же снова лезет вперед, как маленький упорный БТР. Я не могу наложить еду им в тарелки. Как только я положу первый ляп в одну из них, кот тут же там. И жрет, жрет со страшной силой. Последующие ляпы я могу накладывать только ему на голову, которая не может быть отодвинута ни при каких обстоятельствах… Когда я накладываю вторую миску, для Маси,– он тоже мордой там, и тоже жрет… У меня такое впечатление, что он когда-нибудь откусит мне руку.

Жена говорит, что это хорошо, что у него замечательные природные данные, и что он-то уж точно будет нам кого-нибудь ловить. Я думаю, что странно иметь такой большой набор животных только для того, чтобы поймать пару мышей в год. Ведь это могут сделать пара приятных на вид проволочных мышеловок, которые не требуют ухода и обильной пищи два раза в день.

Мало того, меня все это удручает еще потому, что мне приходится стоять и следить за тем, чтобы они ели каждый свое.

Да! Всем этим шерстяным нужно готовить кушать. Они же хотят есть каждый день, как это ни смешно. Жена варит им разные каши, и кашу мы мешаем со специальным, правильно подобранным кормом и прочими витаминками. Кастрюля с кашей занимает здоровенный кусок холодильника и это меня угнетает. Непонятно, кто и кому купил холодильник – мы себе или коты нам. Как-то много почтения уделяется этим гаврюшам.

Сейчас стукнули морозы. Вечером было -10, позже ночью - 15, а потом – до минус 22-х градусов. Жена посмотрела на меня жалостливыми глазами и я, почти не выражаясь, пошел посреди ночи приглашать наших кошкособак в гараж. Конечно, у них ведь домики с коврами, но без отопления. Если кошки пошли прыжками, то Барбоса я затащил с трудом. Он не понимал, что ему холодно, и не хотел идти в теплый гараж. Я предлагал обмен его свободы на кусок полукопченой колбасы, но он шел только до дверей гаража, дальше – ни в какую. Но я был упорнее его и тяжелее.

Короче, я его спас, против его же воли. А утром он выскочил на улицу, как пробка из бутылки. Бедняга, он еще не знал, что его ждет такой холод. Он и сейчас не знает, глупый, бегая там уже пятый день с веселым лицом.

Сан Саныч предложил еще повесить в гараже телевизор, чтобы животным было не скучно ночью.

Наших животных я зову «свиньями». Пойду покормить свиней, говорю я жене. А как их еще назвать? Бракованная кошка, не умеющая ловить мышей, вдобавок с поломанной ногой. Пес, который не гавкает, а если видит чужого человека, может зализать его до сердечного приступа. И только одна надежда и опора, но очень наглая какая-то опора – кот Мурзик. И кормишь их, кормишь, а толку нет. Год кормить их для того, чтобы они втроем поймали одну мышку. Неблагодарные свиньи.

Вчера услышал потрясающую речь Саныча. Он начал ее так:

– Я предлагаю способ обескашивания ваших свиней. – У меня вопросительно поднялись бровки, Саныч повернулся ко мне и пояснил: – Я имею в виду, как перестать готовить им кашу. – Жена осталась слушать, а я вышел ненадолго в прихожую. Когда же я вернулся, услышал самое главное: – И ты даешь каждому по голове утром и по голове вечером. И этого достаточно…

С одной стороны, мне несколько импонировало желание Саныча таким интересным образом отучить наших животных от каши, но с другой стороны, это было слишком. Как говорят поляки, «занАдто». Я не ожидал от него такого откровенно противоживотного выступления. Ничто животное было Санычу не чуждо раньше, он их почти любил. Но чтобы так! – Саныч посмотрел на меня и, поняв, что я не услышал всей его речи, пояснил:

– По КУРИНОЙ голове каждому утром и вечером. Стоят эти головы по шесть гривен за килограмм. Дешево и сердито. Но вы таким образом…

Я засмеялся, подошел к нему и обнял его. Добрый Саныч. А я уж плохое подумал.

фото "неправильных животин" можно посмотреть здесь:
http://gidepark.ru/community/1566/content/947589

[sergodanilov]

свеженькие анекдоты

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.