Анекдоты. И только анекдоты.

[корнак7]

Проверка зрения

[Леопольдовна]

• Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
• Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
• Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
• Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
• Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
• Дешёвка - бесплатное за деньги.
• Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
• Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
• Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
• Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
• Вегетаpианство - объедание животных.
• Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
• Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
• Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
• Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
• Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
• Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
• Животное - не такая скотина как человек.
• Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
• Казнить - финансиpовать из гос. казны..
• Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
• Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
• Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
• Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
• Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
• Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
• Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
• Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

[Вячеслав]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Она:
- Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
- Нифига себе, как ты разбогатела! А я буду кофе...

[Edisson]

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
***
На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками?!..
***
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке

[Alex2]

Голодающий в Астрахани О.Шеин выпил стакан сока, чтобы не умереть.
http://top.rbc.ru/society/12/04/2012/646005.shtml

[Jseven]

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают..

[Леопольдовна]

• Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
• Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
• Везение - извлечение пользы из вреда.
• Восточная мудрость: «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».
• Лучше медленно и неумело начинать делать, чем долго и хорошо учиться и рассуждать.
• Учись находить в жизни радость - это лучший способ привлечь счастье!
• То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
• Есть два способа прожить жизнь. Один это когда ничто не чудо, второй это когда чудо всё.
• Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами.
• Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
• Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
• Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши, но не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
• Быть очень несчастным совсем легко, а очень счастливым - не только трудно, но и совершенно невозможно.
• Интуиция это задержка логики в следствии нетерпеливости.
• Считать себя нормой — это уже патология!
• Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
• Тот кто рожден ползать - летает в клюве.
• Если бы бег спасал от смерти, заяц был бы бессмертным…
• Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
• Что такое 90-60-90 ? - Езда в городе мимо гаишника.
• Сладкая ложь - это та же горькая правда, только на вкус приятней.
• Любите холодильник - источник пищи!
• Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
• В кривых руках и калькулятор зависает.
• Хорошего танцора по голосу видно.
• Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...

[AllaN]

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а. . понятно. .
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а. .
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама. .
- (Удивленно) Мама? А что она бреет?
- Писю… (подумав продолжает)… твоей бритвой, дедушка!

[AllaN]

****del****

***

Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
— Всё.
— Что всё, солнышко?
— Папа спит:)

***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

***
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл…
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

***

Один буддист по имени Вовка, устав от медитаций, решил пройтись и увидел пастуха, стоящего посреди стада овец.
— Какие у вас красивые овцы, — сказал Вовка. — Можно мне спросить вас о них?
— Конечно, — ответил пастух.
— Сколько ежедневно проходят ваши овцы?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы проходят около четырех километров в день.
— А черные?
— Столько же.
— А сколько они съедают травы в день?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы съедают около четырех кило травы в день.
— А черные?
— Столько же.
— А сколько они дают шерсти ежегодно?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы дают шерсти около трех килограммов в год, когда мы их стрижем.
— А черные?
— Столько же.
— Ага. - Вовка был заинтригован. — Скажите, а почему вы таким странным образом делите своих овец на белых и черных, отвечая на мои вопросы?
— Понимаете, — ответил пастух, — это вполне естественно. Просто белые овцы принадлежат мне.
— Ага! А черные?
— Тоже мне.

***

Доктор, кажется мы его потеряли!
Ой, что теперь будет?
-Ничего, …Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он не уйдёт, Куда он в темноте-то денется? Да и почка его у меня осталась…


***

[AllaN]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.


***

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Медсестра доктору: ” А вы знаете тот пациент, о котором вы год назад говорили, что он и двух месяцев не протянет, давно выписался из больницы, работает и даже занимается альпинизмом!!!”
Доктор: ” Значит мы плохо его лечили.”

- Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- “На себя”.

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- А чё там может быть хорошего?

***


Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!


***

- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели. Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
- Нет проблем, сейчас выпишу вам направленьице!
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!


***

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!

***

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…


***

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование…