Анекдоты. И только анекдоты.

[AllaN]

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.

- Ну, и как?

- Занимается.

- А ты?

- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…

***

интервью морякa:

- вот у вас такая сложная работа, наверное были и опасные, щекочущие нервы, моменты….

какой наиболее запомнился?

- мы идем по морю с грузом детских игрушек. Корабль попадает в сильный шторм : болтанка, качка и вдруг корабль напарывается на риф, кренится на бок и в этот момент 10 тыс кукол в коробках одновременно говорят : “ма-ммм-ма”

[Peace13]

СИЛА МОЛИТВЫ.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.Беда в том,что он находился на одной улице с церковью.Естественно,церковное руководство это не устраивало,и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться,чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.За день до обявленного открытия кабака была сильная гроза,молния ударила в кабак и он сгорел дотла.Церковники обрадовались-но ненадолго-хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.Те,естественно,отказались.Выслушав обе стороны,судья заметил:"Я пока ещё не знаю какой вердикт вынести,но из материалов дела следует,что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы,а всё церковное руководство почему-то нет."

[Леопольдовна]

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

[ATAS]

Просыпаюсь посреди ночи. Между мной и женой лежит и тарахтит кот. Решил его погладить, чтобы типа выразить свое одобрение. Пока гладил обнаружил, что он лежит на маленькой подушке. Спросонья рассудил так: подушка обычно лежит в другой комнате на диване ... вот ведь поросенок, притащил ее с собой ... совсем обнаглел. Прогнал кота. Убрал подушку. Тем самым разбудил жену, которая стала протестовать. Оказывается у нее приболело колено и она положила его на эту подушечку. Я говорю: - а я подумал, что это кот обнаглел и притащил с собой подушку, чтобы помягче было. Взрыв смеха.

Три следующих дня с женой по очереди в самые неожиданные моменты начинали гомерически хохотать, представляя себе, как наш кот берет подушку, тащит ее в спальню и укладывается на нее между нами.

[Edisson]

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!
***
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
***
- Джон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка?????
- Подлянка, сэр!
***

[alagor]

не анекдот, но занятно (проверка инерционности мышления):

Отвечайте быстро и не задумываясь:

– На двух руках 10 пальцев? А сколько на десяти руках?

[маримба]

* Пассажир самолета спрашивает стюардессу:
- А почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б?
- Ну, понимаете: Ту - от фамилии конструктора – Туполев, 134 – количество пассажирских мест, 4 – численность экипажа…
- А 2Б что такое?
- Да это мы с Катькой.


* Идет женщина с двумя огромными сумками в руках. Тут из-за кустов выскакивает эксгибиционист. Распахнув плащ, показывает все свои прелести... Женщина бросает сумки, хлопает себе по лбу и восклицает... –Вот я-дура,... яйца купить забыла!!!


* Приёмная директора. Телефонный звонок секретарю:
- Будьте добры, а можно Василь Петровича!
- А как Вас представить?
- А представьте меня... в красных трусах и с бокалом текилы на берегу Карибского моря...


* Новости дня: Президент покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

[alagor]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

[Edisson]

Рассказ знакомого.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

****

[маримба]

Нарочно не придумаешь:

Пaрa из России приезжaет нa заграничный курорт. Зaходят в номер, рaсполaгaются.
Вдруг муж слышит душераздирающие визги жены.
- Аaaaaaaa! Тут мышь!!! Позвони нa ресепшен, объясни ситуaцию - ты хоть что-то по-aнглийски знaешь, a я - полный ноль!
Муж звонит нa ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиa!!!