Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
* * *
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
* * *
Два мужика заходят в аптеку:
- Нам пожалуйста две пачки аспирина и две пачки угля активированного!
- А вам для чего?
- Да решили в шашки с корешем сыграть…
* * *
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
* * *

[AllaN]

Я шла по центру города, приковывая взгляды прохожих.

Популярность? Думаю, нет.

Красота? Вряд ли.

Оранжевая бензопила в руках? Возможно

***

- Все мужики козлы!

- Детка, да ты просто не там паслась

***

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

***

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

***

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

[mister]

[Irusus]

- Вано, а ты пользуешься Виагрой ?
- А что это?
- А это когда за ночь можно 3-4 раза!
- Это что - успокоительное ?

[Edisson]

Любовь-морковь...

[Эликсир]

я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота (c)

[сауле]

Котэ. Вид снизу.

[маримба]

Какой вопрос- такой ответ

* - Тёть Зин, а Петька где?
— Гоняет на велосипеде!
—... Кого?!

* — Представляешь: мой сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью .
— Как наложил?
— Перед дверью!


* - Почему вас вчера не было на работе?
- Ну так праздник же был.
- Какой - День железнодорожника???
- Ну да. У меня же фамилия Шлагбаум.


* - А правда, что минута смеха продливает жизнь на 5 минут?
- Ну это... смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


* В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Клиент:
— Да чего уж там- …мойте всего!


* Мужик, устраиваясь на работу, заполняет анкету:
В графе " Напишите о своём прошлом и перспективах" коротко написал: Бывший сперматозоид, будущий труп.



* В магазине:
Кассир – покупателю: - Мелочь не посмотрите?
- Ну ладно… показывайте.

* — Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.


* - Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

[B.Colonel (Colon)]

В вагоне СВ едут поп и ещё один пассажир. Поп достает бутылку французского коньяка и говорит попутчику: "Сын мой, не желаешь, рюмочку для здоровья?" Тот: "Нет,нет, батюшка. Я не пью". Поп пожал плечами, накатил одну рюмочку, другую и говорит: "А может пойдем покурим?". "Я не курю". Поп ушел курить, возвращается, глаза блестят, накатил еще рюмку и снова говорит "Сын мой, там две такие отроковицы симпатичные едут, пригласим их к нам?" "Господь с Вами, батюшка-я женат много лет и жене не изменяю". Через какое-то время попутчик обращается к попу: "Скажите, я вот не пью, не курю, жене не изменяю-я правильно живу". Поп, допивая коньяк: "Эх, сын мой. Живешь-то ты правильно.....вот только зря".

[AllaN]

Полюби меня такой

http://www.youtube.com/watch?v=o3Rnl...layer_embedded

***

Быть или не быть…. Тьфу. Не то. Ждать или не ждать конец света?

Думал, думал и решил, что лучше ждать. Ведь опыт жизни показывает, что как только перестаёшь чего-то ждать, оно тут же и приходит.

***

Поймал немой золотую рыбку… теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!