Анекдоты. И только анекдоты.

[Вячеслав]

Анекдот к 8 марта

В бассейне на электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес - удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!..

[Вячеслав]

Еще к празднику

О мужской и женской логике.

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер.

[Вячеслав]

Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

[маримба]

Всех нас-любимых с 8-м марта!!!

* 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орет: “Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!”
Жена: “А ты лучше меня забодай…”

--------------------------

* Рекламная акция 8-го марта: Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

---------------------------


* Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

----------------------------


* Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

----------------------------

* Поздравляем всех девушек с наступающими женщинами.

------------------------------

* Народная примета: как двадцатретьефевралякнется, так и восьмомарткнется!

-----------------------------


* Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт!!!

[Тишина]

Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!!!

[mister]

[Вячеслав]

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" - или "Нет, ехать"?
- Да.

[Вячеслав]

Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси?! Я уже пол часа жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[маримба]

На злобу дня - Депардье



* Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.


* Господа, я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Депардье!


* Вот как начнут в Россию французов депардьировать, что делать-то будете ?


* Ходят слухи, что под видом Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

[Вячеслав]

Из быта офисного планктона:
- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
- Хотели покормить принтер?
- Нет.
- Думали, что печатают невидимыми чернилами?
- Неa.
- Ладно, сдаюсь. Зачем?
- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!