Анекдоты. И только анекдоты.

[Виктор8]

...не стыда , ни совести ...
- в общем ни чего лишнего



Из школьных сочинений:

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

[Виктор8]

Может кому поможет? )

[маримба]

японский маскарад: РЕБЁНОК- СУШИ

[Виктор8]

10 последствий ремонта в вашей квартире

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
10. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

[маримба]

Тихий час в китайской школе (все дети спят в одинаковой позе!)

[Edisson]

шутка дворника

[LadyTA]

http://www.youtube.com/watch?v=Yd5Ji_2Kv9A

[Peace13]

Когда боли было очень много, чтение чего-либо юморного, помогало немного забыть о боли. И сейчас когда боль почти полностью отступила, пробую сам писать короткие шутки. Заранее прошу прощения, если шутки задевают чьи-либо чувства.
Приятного чтения.



Часть I

1. В поселке Похлёбкино придуман новый вид холодильников для худеющих. Теперь дверца холодильника открывается вовнутрь.
2. Тревожные вести приходят из г. Веганистан. Группа вегетарианцев с лозунгами «Мы против насилия над живыми существа», жестоко избили начальника местного мясокомбината.
3. В больнице с вывеской «Дорога в один конец», доктором наук Пилюлькиным было предложено изменить клятву Гиппократа на обещание Айболита, которое выглядело бы так «Боже, дай мне силы при одном взгляде на пациента, определять сколько можно сгрести с него денег».
4. Конфуз произошел с не в меру тучной госпожой Снежинкиной. Она приняла за обручальное кольцо, подаренный ей бойфрендом обруч.
5. Решили два дистрофика, Рахитин и его друг, поиграть в битьё подушками. Были госпитализированы.
6. Помешанный на бодибилдинге Качал-батыр, свое решение научиться ораторскому искусству, объяснил тем, что только лицевые мышцы его остались ненакачанными.
7. Сказка. Посадил дед репку. Посадила деда милиция. Тянут деда за уши, приговаривая «Будешь снова баловаться с ГМО?».
8. Тем временем доктор Пилюлькин выяснил, что привычка писать поскриптум, признак начинающегося склероза.
9. Нашей героине, не в меру упитанной госпоже Снежинкиной пришлось отказаться от мечты стать балериной, по причине того, что обязательное платье балерин в белый цвет, слегка полнит ее.
10. Незадачливому дистрофику Рахитину, попавшему в травмпункт, не пришлось делать МРТ. Все его кости можно было легко прощупать.
11. Сгущаются тучи над г. Веганистан. Обвиняемый Шмякин, может рассчитывать только на статью о непреднамеренном убийстве в деле о «нечаянно прихлопнул комара при аплодирование».
12. Желание нашей пухлой Снежинкиной играть на фортепиано тоже не суждено было сбыться. Пальцы застревали между клавишами, и при ее близком сидение к инструменту, часть пианино пропадал из виду в складках ее живота.
13. Отделался только предупреждением господин Шмякин из г. Веганистан. Для предупреждения будущих правонарушений этого рода, вегантистами было принято решение внести ясность в первую заповедь «не убий». Теперь в скобках уточняется все живые существа, дабы в дальнейшем пресечь вольную интерпретацию.

Часть II

1. Расширяем эфирное время для нашему, пока что самому удачному персонажу. Госпожа Снежинкина настолько располнела, что дети, вокруг нее играют в хороводы.
2. Для сбора средств, в помощь тяжелобольным, был проведен фестиваль «Поделись почкой».
3. У бодибилдера Качал-батыра, который колит орехи ноздрями, настолько накачаны пальцы рук размеров XXL, что при движение, они натирают друг друга.
4. Доктор Пилюлькин «агент по распространению продукции фармакологических компаний» или упрощенно «врач» … переклассифицировался в проктологи. Теперь он не чувствует себя оскорбленным, когда его посылают в ж*пу.
5. Простите если шутки стали немного дурными. Продолжаем. Не в меру габаритная госпожа Снежинкина севши на табуретку, провалилась, и затем с недоумением искала пропавшую табуретку.
6. Акция у строительной компании вигвамов «Фигвам». Помоги убедить 10 соседов добровольно выселиться, и тогда при сносе дома, вашу квартиру удостоят чести быть снесенным последним.
7. Рыщет и мечется Иван-царевич в отделение коматозников, в поисках своей суженной, спящей красавицы.
8. «Одна голова хорошо… а три это уже перебор» сказал Илья-Муромец, отсекая головы Змею-Горынычу.
9. Дистрофик Рахитин, двухмерный человек живущий в 3мерном мире, при переходе улицы, проходит боком, дабы предотвратить не замечания его автомобилистами.
10. У нашего Геракла Качал-батыра столь натренированы ягодичные мышцы, что он может сделать себе клизму, лишь сев на воду.
11. Простите, грешен. В юности не удалась боксерская карьера Иисуса, по причине его склонности подставлять вторую щеку.
12. Вздумала госпожа Снежинкина надеть корсет. При неимоверных усилий Качал-батыра было оно осуществлено, но к ужасу окружающих, голова Снежинкиной теперь пропала из виду.
13. Принципиальный спасатель, брезгающий делать искусственное дыхание захлебнувшемуся пловцу, всегда носит с собой раковинную помпу.

Часть III

1. Добавим немного философии. Ржет и беснуется кентавр при виде жалкого подобия себя - человека.
2. Приходите на бесплатный семинар «Открытие третьего глаза». Выявляем потенциальных мастеров. Проводится по понедельникам в психиатрической больнице имени Кукушкина.
3. Тонкая натура свиньи была оскорблена видом обезьяны ковыряющейся в мусорке.
4. Урезание гос. бюджета страны Зимбабве, сильно сказалось на обеспечение экипировками для милиции и пожарников. Милиция лишилась копья и топоров, а пожарники вёдр и водяных пистолетиков.
5. Зоопарк. Дразнение и кривлянье посетителей у клетки с обезьянами, наводит одну макаку на философскую мысль « По какую сторону решетки находятся настоящие обезьяны?».
6. Гении из поселка Похлёбкина не сидят сложа руки. В виду загруженности телефонных линий, они установили автоответчик на линию милиции. Звонок к оным происходит теперь так «Здравствуйте, вы позвонили в милицию. Если вас режут, убивают нажмите 1 … … ваша заявка принята … оставайтесь на линии … ваш звонок важен для нас.
7. Тем временем госпожа Снежинкина с трепетом в душе и очами полных надежды, в сотый раз пересматривает эпизод из передачи про животный мир, где гусеница превращается в прекрасную бабочку.
8. «Сна не в одном глазу» подумал пациент из коматозного отделения.
9. В домике построенном из сладостей, Гензель и Гретель смогли запихнуть злую старуху в печь, откуда слышались глухие и затухающие ее проклятия «Проклинаю вас на диабет…».
10. Лямблии, солитеры, гельминты. Встречайте, рыцари круглого … стула.
11. Сороконожка вошла в обувной… Вытаращенными глазами встретил ее продавец-циклоп.
12. «Не иди на свет в конце тоннеля. Там смерть» - отрывок из разговоров обитателей толстой кишки.
13. И напоследок, о полюбившемся мне персонаже. Двухгорбый верблюд, это бывшая лошадь на которую села госпожа Снежинкина.


Если понравилось, тут из того, что я писал 4 года назад

[Peace13]

Желаю всем хорошего настроения. Пока не покинула муза вдохновения, поспешно кую железо пока горячо. На ваш суд.

Из цикла "Короткие шутки" Часть 4

1. Врачи отличаются ношением белых халатов. У некоторых это и есть главная отличительная черта – халатность.
2. Больница. В отделение с кишечными расстройствами весь этаж заминирован. Уборщицы-саперы работают не покладая рук.
3. «Служба безопасности» звучит гордо, «сторож» - честно.
4. В племени каннибалов заклеймили позором одного из своих, отказавшегося больше вкушать плоть людей. Его назвали чудаком, и прогнозировали скорое слабоумие от нехватки витаминов А,Б,В,Г,Д,Е.
5. Змея, слишком долго танцующая под дудку заклинателя, заработала себе остеохондроз.
6. Господин Копейкин, скряга в душе, давая подаяние, просит сдачи.
7. О, презренный, зачем сетуешь на несправедливость мирского суда, когда и на небесах, на божьем суде, тебе светит срок только в вечный ад, или вечный рай.
8. Для карапузиков из детского сада, подмоченная репутация имеет буквальное и фигуральное значение.
9. Переругались как-то между собой мои пальцы рук. Соской обозвали большого пальца… указательного Козявкиным… средний молча послал их всех в всеми известное место… окольцованному безымянному даже не дали высказаться… «вы не стоите и мизинца» выкрикивал последний.
10. От ужаса у циклопа глаз на лоб полез.
11. Из дневника одного ЗОЖника. Жить только по инструкции. Дышать по Стрельниковой. Кушать по Болотову. Пукать по Задорному.
12. Еще одна потерянная душа получила постриг в … скинхеды.
13. Карлсон, который живет на крыше. Трагично закончилась попытка полета у Карлсона, после того, как он отрастил себе волосы.

[Edisson]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яички и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей с диким воплем "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...