Анекдоты. И только анекдоты.

[Edisson]

[Виктор8]

[Edisson]

[маримба]

[Edisson]

в купе))
Фразы спортивных комментаторов



1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2.3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[Shok]

Edisson, спасибо!
ИМХО, большая часть цитат принадлежат величайшему Владимиру Никитовичу Маслаченко. Его манеру комментировать сложно перепутать с чьей-то ещё.

[маримба]

А может быть, каждое утро так надевать брюки таким образом худеть?


http://www.youtube.com/watch?v=ZwfLgXJpQd0

[Виктор8]

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти
.................................................. .................................................. ...
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
.................................................. .................................................. ...
Неадекватный бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
.................................................. .................................................. ...
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьет.
.................................................. .................................................. ...
-Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-ТЯНИТЕ БИЛЕТ!
.................................................. .................................................. ...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
.................................................. .................................................. ...
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
.................................................. .................................................. ...
На крайнем севере обнаружен мальчик с алмазом вместо мозжечка.
Ученые долго ломали голову...
.................................................. .................................................. ...
Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня
Его застирывает насмерть
Родня
.................................................. .................................................. ...
У Анны Семенович в 9 классе была твердая четверка.
.................................................. .................................................. ...
Илья старается скорее
Уравновесить зло добром
Увидел парни бьют мальчишку
Красиво рядом станцевал
.................................................. .................................................. ...
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
.................................................. .................................................. ...
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120
.................................................. .................................................. ...
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
.................................................. .................................................. ...
Женская логика - то же, что и морская свинка - и не свинка и не морская.
.................................................. .................................................. ...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
.................................................. .................................................. ...
-А вот что это? И для чего нужно?
-Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, пудра.
-И зачем все это?
-Чтобы получился естественный цвет лица!
.................................................. .................................................. ...
-Мам, ты скоро с работы приедешь? я соскучилась!
-Не успеете. Буду через 5 минут. Сереже привет.
.................................................. .................................................. ...
Люблю людей доставать. © Акушерка
.................................................. .................................................. ...

[Edisson]

И жалобы прекратились


Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидание. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

[Виктор8]

Нажмите тут для просмотра всего текста