Дневник Светланы Ермаковой

[Елена Журавлева]

А тыкву не пробовали? Я купила тыкву и рука не поднялась приготовить. Всю неделю раз в день тыква. На тёрочке с ягодами должно быть вкусно. У меня ягод нет. С яблоком или черносливом лопаю. И под рыбку хорошо пошла

[Илья]

Сообщение от monoed

ничем не лучше и не хуже несогласия других

100% даже полезно! Я,например,извлек урок))) Что никогда не знаешь как слово/дело/вид в чужом сердце отзовется)))
Но есть правда,которая такова: эмоции,которые в нас вызывает другой - наши.Если кто-то надавил на кнопку вам - это ваша кнопка!

Мне лично интересно читать мысли,не ходя куда-то еще - будь то ЖЖ или другие ресурсы.И мысли от этого не меняются,если они хороши или плохи. Это не скоропортящийся продукт))))

Еще о выводах)) О людях)))
Я работаю с больными людьми.Раньше,когда у меня было мало клиентов,я мог принимать в любое время и подстраивался под них. Это было тяжело (все время в ожидании),но полезно на том этапе,видимо. Сейчас у меня людей полно,я не могу записать даже на неделю вперед.Люди обижатся,злятся,хотя всегда прошу прощения.А за что-то прошу? Разве я виноват что у меня нет сил и желания работать больше? Что кто-то записался раньше? Что кто-то удобнее для работы (приходит вовремя,приятный человек,спрашивает хорошие вопросы,помогает себе сам)... Но я все равно извиняюсь,потому что люди хотят бережного отношения. Всегда ли это помогает? Нет,все равно есть обиженные,уже только потому что когда у него болит и он ждет помощи "сверху",отказ - вещь неприятная,а виноват кто?)) Не он,потому что у него болит,а я - потому что не разбился в лепешку. И так приходится жить с мыслью что кого-то огорчаешь. Ничего,кому я должен - всем прощаю)))))))))))

Нажмите тут для просмотра всего текста

Я так рад, что своей жизнью подтверждаю чью-то теорию.

И какая-то такая с детства боязнь огорчить окружающих. Двадцать километров пешком, чтобы не спрашивать. Огромные попытки самолечения, чтоб не вызывать. Громкий храп, чтоб не свидетельствовать.

Обидно огорчать стольких людей чем попало, самой жизнью своей. Близких – мы уже как-то привыкли. Это обычно... Вернее... Хотя... тоже... Но все-таки нет. А вот дальних, то есть совершенно незнакомых, за что? Он же ни в чем. Вернее... Хотя, может... Так сомневаешься – рассказывать, не рассказывать. Тут... вряд ли что исправишь... Я и не для того, чтобы исправить... но душу облегчить себе... вернее... да, себе.

Сейчас каждый рвется высказаться и слушать некому. Встречаются двое, перебивая друг друга, вываливают и расходятся как бы облегченные. Слушать все это внимательно невозможно... А может... не стоит... хотя... чтобы облегчить, надо выслушать. А я не могу просто слушать... я вхожу в его положение... А выбраться оттуда... А он уже ушел...

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Примеры мелкие, но для меня это жизнь.

Бог меня не наградил интересной работой. Вообще никакой... то есть хожу туда... страшнее нет, чем ничего не делать. Я понимаю, чтоб мы не хулиганили на улице, нас надо где-то держать, и вот это назвали КБ, и мы притворяемся конструкторами, бухгалтерами, а один притворяется заведующим, и даже, если появилась работа, мы загораемся, наваливаемся, придумываем, и это никому не нужно. Еще раз навалились, придумали – опять никому не нужно.

В колхоз поехали. Помидоры с криком, скандалом собрали – до сих пор лежат. Когда результат не нужен, трудно процесс сделать захватывающим, и люди меняются. Невозможно поймать чьи-либо глаза. Недовольный зарплатой не может поднять глаз. За что ему увеличивать? Он же сам придумал причину. Стыда уже нет, и нет достоинства, и начальник решительный, деловой, и ему рассказать нечего, кроме заграничной поездки.

Кто-то строит дорогу, ведет газ. Я думаю, вы их отличаете, потому что главное в мужской жизни – дело. Чтобы он не стал слезливым и женственным. И это не безработица. Это сущая безделица. Каламбур... вернее... ну какая же это шутка?.. Так, чушь... Если моя жизнь вызывает улыбки... я рад... Берите ее в качестве сюжета, эпизода или хотя бы шутки... Я уже давно ищу ей какое-то применение.

Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что, когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало... Такие мы неудачники... Хотя многие завидуют.

Таким образом, в жизни остались две трети, где я сам – работа для других... Представляю, как это увлекательно...

Не хотел я огорчать своим появлением товарища, ведущего такси, когда, сев к нему в салон, сказал, куда мне. Он попросил выйти и сказать. Я вышел и сказал. Он попросил забрать чемодан и сказать. Я забрал чемодан и сказал. Это не было в другом городе. Это было здесь. Он огорчился и не хотел. А я ведь там живу. Ну, невыгодный район, но я ведь там живу. Я показал паспорт с пропиской, и он мне показал документы, и по документам мы должны были ехать в разные стороны. Мне кричат – ты был прав, он был должен... Конечно... Хотя... тут действительно...

Мы уже столько лет предъявляем свои смешные претензии. Кто должен? Что его вынуждает меня везти? Если бы он меня просил. Это же я их прошу: отвезите, отпустите, продайте, их же мои деньги не интересуют. Он ничего от меня не хочет, а я его останавливаю, чего-то кричу, прошу ехать со мной... И уже столько лет мы кричим, а они едут, что я в восторге от незыблемости, от ощущения огромной прочности, которая вселяет надежду, что жить можно припеваючи, если проникнуть, понять и ехать туда, куда он едет, и быть голодным, когда столовая открыта, и в очереди учить английский, в приемной вязать, на работе готовить наживку, утром ужинать, вечером делать зарядку, чтоб попасть в систему...

Мы же должны когда-нибудь встретиться.

Теперь она... Мне действительно нужны были штаны этого размера. Я же не шутил или там издевался... но штаны мне нужны... как же без них... вернее... хотя... Нет, все равно тяжело. Я ей показал сантиметр. Ну действительно сорок восьмой, третий рост. И такой размер у миллионов, а штанов было сто. Она мне показала документы, и по документам я без штанов совершенно официально ушел домой, Я хочу объясниться, чтоб меня правильно поняли наверху: штанов много, их очень много, в случае катастрофы их хватит на всех... Просто нет тех, что подходят...

Я опять хочу, чтобы меня правильно поняли наверху: такой размер, какой мне нужен, тоже есть, только нет тех, что подходят. Это буквально незначительный процент от всего огромного процента, что есть, и я ношу те, что не подходят, и с удовольствием. Они приятны тем, что внутри них можно двигаться какое-то время, пока тронутся они, и в карманы, не искажая формы, помещается до двух килограммов картошки... И я доволен, если б... не женщины у нас на работе. Я одинок... Мне, чтоб подойти к даме, столько нужно преодолеть...

а в тех штанах... они такой тон вызывают у них, что я уже не приподнимаюсь, нужно, чтоб кто-то поговорил с женщинами, это они толкают мужчин, чтоб... очень по размеру или по фигуре... Но чтоб одеть по цвету и размеру, надо сразу жить нечестно. И пусть не притворяются, что они этого не понимают... и нужно с ними поговорить... они хотят красоты. И тут... хотя надо... Это же... Но все-таки... честность прежде... хотя тоже неизвестно почему... но ведь... может быть, это не должно противостоять, с ними нужно поговорить... хотя можно и не говорить. Может, они правы. Извините.

Пока меня не настигают сомнения, я могу что-то сказать, потом, как нахлынут – и там, и там, и все правы... Я бы не мог командовать людьми... этих освободить, тех посадить, потом тех посадить, этих освободить. Я как-то не хочу вмешиваться в чужие жизни, я хочу прожить, не огорчая других; честно это или нечестно, порядочно или нет – не мне судить. Но уж если живешь, то и лечиться надо. Ну я же не знал, что, входя к ней в кабинет, нельзя дверь широко открывать. Она сразу сказала: «Почему они все за вами?..» Я сказал: «Как же... действительно... что за черт». Она сказала: «Я же только до двух, что, в регистратуре не соображают?» Я сказал: «Действительно... что же это... черт... как же?..» – «Ну я приму еще троих, а куда денутся остальные? А?..» Я сказал: «Действительно... черт... ну, как же... что же... вот черт... да...» – «А почему они все ко мне? У нее же меньше людей!» Я сказал: «Ну да... черт... действительно...» – «Это где же вас так лечили? Это же безграмотно». Я кивнул. «Вам что, прогревали?» Я кивнул. «Ни в коем случае. Чем же вас теперь спасать? Поднимите рубаху! Боже, опустите быстрее. Я буду звонить. Они начали, пусть они доведут до конца!»

Она долго звонила. Они долго боролись, чтоб меня не лечить, но отбиться нам не удалось, и она меня лечит.

Я все-таки хочу, чтоб меня правильно поняли наверху: она права. Они же действительно меня безграмотно лечили, а потом направили к ней, потому что она хороший врач... Но ведь и у плохих кто-то должен лечиться. Пусть и выкручиваются. А я бы сдох у них на столе. Вот бы они затанцевали. У врача, который меня лечил, на руке была татуировка: «Не забуду мать родную!» – и говорил он: «Это наш гламный терапеут». А чем его наказать, кроме как умереть у него на столе?.. Сколько нас должно у него умереть, чтоб он перестал поступать в медицинский институт? А прокурор правильно кричал: вам только позволь, и вы помчитесь к хорошему врачу, и он заживет как барин, и дом его будет выделяться богатством и огнями, и станет он жить не нашей жизнью, а это еще хуже, чем хорошо лечить. Так что давай оставим пока так, как есть. Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем...

Вот так я живу, огорчая незнакомых. И документы у меня огорчительные, там что-то невероятное: техотдел, сектор. Ни пройти, ни выйти как следует и уж точно никуда не войти. Какой-то постовой сказал, что проверяет всех подряд, ищет ректора и медика для дочери. Мой документ его взвинтил. И я тихо продвигаюсь к завершению, огорчая и расстраивая. И думаю... ну, думаю же... Чтобы выиграть сражение, надо спасать раненых, нельзя их бросать, иначе здоровые, видя свои перспективы, не выйдут из окопов, жить все-таки хочется!

Кто захочет стареть, видя предрассветную очередь пенсионеров? Кто захочет быть мамой и, не переводя дыхания, бабушкой без вида на отдых в самом конце? И никто не захочет умирать, видя, какие дикие хлопоты он развернет перед родными, где горе расставания меркнет перед радостью окончания работ. И пусть меня правильно поймут наверху: путь к веселью трагичен, но мы его прошли. Вот и будем бегать, чтоб не появляться в поликлиниках, будем придумывать себе работу, чтоб у делового верха был достойный низ. Будем меньше есть, чтоб не торчать в ресторанах. И, предвидя борьбу за место на кладбище, будем жить и жить вечно, сверкая препятствиями и трудностями, переделанными в шутки и куплеты. Ухожу, пока меня не одолели сомнения и правильно понимают наверху. (Жванецкий)

[Илья]

Сообщение от Светлана Ермакова

Ох, чую, вчера у Ильи был праздник урожая... Или сегодня будет.

Нееет!))) Еще неделя,минимум (5 пройдет) или две - пытаюсь расширять возможности и больше наслаждаться лучшим самочувствием.Вижу что надо и могу,переодически.

Сообщение от Светлана Ермакова

И у него хватает энергии писать на форуме ежедневно - годами!

Вот это даже не знаю хорошо или плохо...Всегда хотел уйти в реал,и ушел...Но не полностью. В жизни,в моем маленьком городке,не часто встретишь по интересам людей. А тут - форум,никуда идти не надо)) И так мне хорошо: я не хожу никуда - все ко мне приходят,но иногда хочется высказаться без привязки...

Сообщение от Светлана Ермакова

И он - единственный на форуме - смело называет себя счастливым.

Счастлив тот кто доволен своим местом в жизни.

[Светлана Ермакова]

Сообщение от Илья

Еще неделя,минимум (5 пройдет) или две - пытаюсь расширять возможности и больше наслаждаться лучшим самочувствием.

Мне кажется, братец, что мы будем друг друга незримо подбадривать, чтобы отдалять плановые срывы.

А мое определение счастья:

СЧАСТЬЕ - УМЕНИЕ не портить себе настроение и не давать это делать другим.

[Илья]

Сообщение от Светлана Ермакова

подбадривать, чтобы отдалять плановые срывы.

На данном этапе хочу слушать только себя,равно плохо может быть пере как и недо.

Про яблоки - понравилось!Хотя прочел уже не в первый раз))) Каждый раз воспринимаешь по-новому,сам-то ведь меняешься.

[Илья]

Сообщение от Светлана Ермакова

а пере? Срыв до обжорства будет, если терпеть слишком долго?

Не обязательно.Можно получить какой-нибудь криз,из которого сложно выбраться.По-крайней мере неприятно жить. Если не спешите и само сыроедение не является целью - то зачем?

Сообщение от Светлана Ермакова

"Сильные, бойтесь слабых!" - будто для вас

Нет,не для меня.Во-первых - страх уже не мой враг.Во-вторых: если ты выбираешь что-то - это твой выбор.Разбирайся зачем его сделал,никто не альтруист и не делает этот выбор для другого,ему есть выгода,как кому-то быть слабым,другим нравится роль сильного. Не всем подходит равенство.
Так что соврешенно так же могу сказать от себя: "Слабые,бойтесь сильных" - они знают как (вам) жить и заведут совсем не туда,куда вам надо.Так как я слаб - живу исключительно обособленно

Нажмите тут для просмотра всего текста

В древности те, кто был способен к учености, знали мельчайшие и тончайшие вещи. Но другим их глубина не ведома. Поскольку она не ведома, (я) произвольно даю им описание: они были робкими, как будто переходили зимой поток; они были нерешительны, как будто боялись соседей; он были важными, как гости; они были осторожными, как идущий по тающему льду; они были простыми, подобно неотделанному дереву; они были необъятными подобно долине; они были непроницаемы, подобно мутной воде. Это были те, которые, соблюдая спокойствие, умели грязное сделать чистым. Это были те, которые своим умением сделать долговечное движение спокойным содействовали жизни. Они соблюдали Дао, и не желали многого. Они ограничивались тем, что существует, и не создавали нового.(Лао-цзы)

[Светлана Ермакова]

Заметила, что все чаще становится жарко и все реже - холодно. Печка в животе греет.

[юРа]

Сообщение от Илья

соврешенно так же могу сказать от себя: "Слабые,бойтесь сильных"

...или "Сильные...бойтесь своих "слабостей"..."Слабые...бойтесь "оставатся слабыми"...и тому подобные максимы...Конфуций был бы более краток со "своей колокольни"...:)
... Все проблемы Человека...не от...сильности..и ли слабости...будь то в конкретном Человеке, или в отношениях...а от неравенства...потеря Чувства...некоторого базального баланса... Отношения, в связи с сказаным...и несказаным... "балансируются"...путем соЕдинения..."сильных" сторон Личност(ей)и...для ...преодоления..."слабых"(в условных категориях)... По большому счету...и Здоровье..."не лечится"...а "балансируется"...по подобному принципу... Только "принцип" этот желательно Чувствовать...прописывая Пути...(выстраивая логистику) между...местами "избытка"...и "недостатка"...ничего...не заимствуя...из вне..."некоторой Системы"...:)

[Светлана Ермакова]

ПЕРЕМЕНЫ
Теперь я сама курирую дневник.
Теперь буду здесь писать только про здоровье.

[Илья]

По-моему в основном мы и писали о теле,а дух - как его опора Может быть надо наоборот,но форум-то о теле ;-)