Анекдоты. И только анекдоты.

[monoed]

Очередной короткий анекдот, тоже мой любимый
привожу в сглаженном варианте, так как первый раз в таком и услышал

пара влюбленных:

-- Обними меня, как Ромео обнимал Джульетту, помнишь, как у них там было?
-- Нееее... Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

[monoed]

А теперь о мрачном, не всё же смеяться...
Есть в этом какая-то суровая эстетика повседневной жизни.

Сказки леса (другое название "Про зверей"), до внедрения Интернета передавались в машинописных копиях.
привожу в очень сокращенном варианте

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.

Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка...

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано....

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого - нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого - нибудь обхитрить, когда тебя бьют...

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из - за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все....

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

[monoed]

-- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

-----

[маримба]

[маримба]

[monoed]

Мне очень понравилось... по-нашему)))

:-)

[monoed]

Папа, поешь

Трехлетняя дочка дает папе грушу: "Папа, поешь".
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой и снова настойчиво: "Папа, поешь!",
он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!".
Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!"
"Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

[Edisson]

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.Иначе его не схватят.

[Виктор8]

20 восхитительных историй врачей о том, что бывает после тяжелого трудового дня

Нажмите тут для просмотра всего текста

Доктора днем и ночью стоят на страже нашего здоровья, поэтому неудивительно, что иногда они очень сильно устают. После работы случаются разные забавные ситуации, которыми они с удовольствием делятся в сети.

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

https://www.facebook.com/doctoratwor...948119/?type=1

Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приемном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то отравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И по закону, сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьем... и то второпях.
Закончив смену, хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну, знаете, глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотел сначала зайти в кафешку и что-нибудь съесть.

На автомате очистив тарелку, хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
— Доктор, у вас был тяжелый день, да? Много операций, да? Обед за счет заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришел в себя.
— Ну, да, я хирург... и день был тяжелый... А что, так заметно?
— Да, доктор. Вы, когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте». Вы из приемного, да? Я шесть лет на скорой работал, видел такое.

Врачи... Если во Вселенной есть справедливость — для врачей должен быть отдельный рай.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/esli-...yj-raj-984710/ © AdMe.ru

[маримба]

Вдогонку про врачей

Из серии "нарочно не придумаешь":

В стаpые добpые совковые вpемена, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот, одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся кабинет гинеколога.

И вот, девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy( пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ). Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле.

Спyстя пять минyт последовал вопpос:-"Вы готовы?" -"ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно: тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это... на животе! Вpач, yвидев этот „полёт тела в кpесле“, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос : "Ну,... и кyда летим?"

- Ответ подкосил его надолго. Девyшка на полном сеpьезе выдала: "...В Болгаpию".

Вариация на тему: