Осознанное голодание и спорт

[Isabelle]

МОИ ДАННЫЕ: 172 рост, 67 вес. Среднее крепкое телосложение, болезней нет никаких, только зрение слабое. Со спортом дружу, занималась волейболом профессионально много лет. В настоящий момент практикую йогу, хожу в тренажерный зал. Цель голодания - переход на сыроедение. Начало моего голодания движется так:


1 ДЕНЬ (4 декабря)

Вчера, накануне голодания, была в сауне-бассейне, хорошо расслабилась и проспала до 10 утра! Несмотря на огромное желание не идти на тренировку (в силу не очень хорошего самочувствия), я все же потащила себя в тренажерный зал: лучше в вполсилы, чем совсем никак. После тренировки почувствовала, словно мне не хватает воздуха в помещении, поспешила выйти из раздевалки, а в автобусе вообще думала, что вот-вот потеряю сознание, было жутко душно, болела голова, немного даже трясло, хотелось нырнуть в снежный сугроб! Но снег в городе вновь растаял... Вечером книги Ницше помогли мне справиться с желанием поесть. Подействовала также мысль: "Ладно, хорошо, при желании я поем - но только не сейчас, а завтра утром". Легла в 22 часа, как следует, и почти сразу уснула.


2 ДЕНЬ (5 декабря)

На этот раз я не проспала будильник, встала бодро, даже лучше чем обычно. Поехала фотографировать мероприятие, посвященное Дню Матери. После репетировали с музыкальной группой, я предложила записать песню в студии на следующей неделе, чувствовала в себе искренний энтузиазм, желание менять мир. Вечером хотела есть опять, сильнее чем вчера, возникло даже сильное беспокойство, но позвонила мама, сказала, что на Новый год подарит мне деньги на объектив, чтобы я реализовала себя как фотографа, и... есть тут же расхотелось. Снова загорелась искра внутри, я подумала, что наши поступки (всех людей мира) сильно влияют друг на друга. Делая правильный выбор, в пользу развития, мы помогаем другим стать лучше, что совсем не осязаемо, однако действительно существует. Осознание этого - лучшая мотивация для меня, во всем.


3 ДЕНЬ (6 декабря)

Состояние отличное, много сегодня репетировали, ходили на родник за водой. Слабости нет, ничего не болит. Запах ацетона правда не радует, зато чувство легкости, приятнее стало делать растяжки - лучше ощущаю свое тело. Резко улучшилось обоняние, немного больше мерзну теперь. Есть не хочется. Не могла заснуть до двух ночи, хоть и легла в 22 часа! Идеи в голову лезли, колоссальное количество новых целей, от которых бодрость только усилилась. Обычно могу мысли отключать, когда хочу, или вообще не думать... а тут прорвало! Пришлось встать наконец и всё записать. Помогло.


4 ДЕНЬ (7 декабря)

Хотела в лес пойти, но все же проспала. Репетировали, пока сосед не пришел с нами разбираться. Поехали в город, купили варган, была на тренировке - почувствовала отличные результаты в растяжке, упражнения удались в полную силу, даже более. В стойке на руках почти научилась касаться головой пола, правда раз упала. Показала родителям свое творчество в фотошопе, обработала с мероприятия фотки, написала приглашение на концерт нашей группы, начала писать текст песни. В трамвае сегодня пришла мне отличная идея: поехать в начале следующего года в путешествие автостопом по Азии! Этим летом мы уже объехали так Европу, без денег, опыт выживания есть, будет легче подготовиться теперь... Сидела до часа ночи, доделывала задуманные планы на сегодня, что все же не очень хорошо: хочу вернуться к нормальному графику сна.

[Isabelle]

5 ДЕНЬ (8 декабря)

Родители принесли пакет самых вкусных для меня ранее вкусностей. Стало очень тяжело - бороться за идею, которая необязательна. Ведь как же все эти удовольствия, когда я перейду на сыроедение? Если переходить, то окончательно. Либо ты на одном пути, либо на другом. Следовать двум сразу - для меня это жестокий самообман, глупость, или обыкновенная, замаскированная под какие-либо отвлеченные мотивы и разумные причины, слабость... С этой мыслью я иду спать.


6 ДЕНЬ (9 декабря)

Хороший день, продуктивный. Успела после тренировки зайти к родителям, чтобы показать им свои успехи, пообщаться... правда они были очень усталые... и мой горячий настрой быстро охладился, я поспешила уйти, но это удалось не сразу. С порога мне сразу сказали, что я похудела. Потом, как обычно, встал вопрос о том, чтобы поужинать с отцом: он приготовил специально к моему приходу сосиски, яичницу и что-то еще. Я мягко отказалась, сказав, что после тренировки я только пью (так и есть, в общем то). Он обиделся, конечно: мол, хотел как лучше. Мама тогда предложила чаю, несколько раз, принесла очищенные мандарины. Я отказалась. Это вызвало у нее подозрения, о которых она промолчала. Однако я была радостной, бодрой, хорошо выглядела... поэтому удалось избежать конфликтов.


7 ДЕНЬ (10 декабря)

Сегодня тренер пришел раньше, словно специально, и выцепил меня для разговора. Угадать, о чем, несложно: о необходимости белка!!! Расспросил, как мои показатели, чем питаюсь, как тренируюсь. Я не сказала, что голодаю - это был бы конец, причем какооой! Однако имела глупость сказать, что ем фрукты и овощи, после чего мы разговаривали целый час, или больше... оказалось, он нашел в тетради мною забытый лист, где очерчивались приблизительные планы на полгода вперед. Там же звучало "сыроедение" и, наверное, даже голодание. Возможно, он как-то связался с моими родителями, или они с ним - не знаю. Итог такой: я растерянна... мне напророчили кучу неизбежных болезней... сказали, что все книги, весь "реальный опыт" сыроедов - это МИФ. Выдумки. Что он уже проходил это по молодости, что всё это - утопия! Что для результатов в спорте нужен животный белок - растительный у северных народов не усваивается, в силу генетической предрасположенности, а кто и сыроедит, накачивая мышцы, тот вынужден постоянно жрать дорогие добавки... короче, я подавлена. Еще с этого форума знакомый сказал мне вчера, что не будет сыроедить, как хотел, что будет питаться обычной пищей после голодания (он на 21 дне уже!), и описал примерно те же самые причины: нужны силы для походов, мышцы, а также за столом с другими людьми неудобно есть и т.д.... Кому верить, не знаю... Нужно всё пробовать самой. Полночи сидела, читала на эту тему, словно еще раз пытаясь раскопать истину... но ее нет!!! Значит, нужно понять самой... что к чему... оставляю решение этого вопроса на завтра.


ВЫХОД. Неделя прежнего питания.
Всеядность - ДЕНЬ 1. (11 декабря)

Хорошо, значит так. Мой вес сейчас - 60 КГ.
Это нереальные потери. 7 КГ за 7 дней, просто ужас... не очень мне это нравится. Утром не ела, думала, но в обед окончательно решила, что неделю буду есть прежнюю пищу и внимательно следить за собой, тренируясь так же. Я уверена, что если отбросить все предрассудки, в пользу того или иного питания, забыв об этом вообще, то тело само даст подсказку. Конечно, парень разочаровался во мне, словно ожидал, что так будет... что я по какой-либо причине брошу начатое... ну и ладно. Может, я действительно слаба?
Обед: пара мандаринов, через час - гречка с двумя котлетами.
Ужин: тушеная с морковью и картошкой капуста. Кусок торта с чаем.
Самочувствие: после завтрака мне стало внезапно холодно! Окна были закрыты, и тем не менее пришлось одеться теплее. Потом прошло. Вечером казалось, что переела, хотя ела немного. Тяжесть в теле небольшая, но больше теперь стало... спокойствия? Уверенности? Действия немного замедлились. Уснуть смогла, правда не сразу, было жарко, долго ворочалась.


Всеядность - ДЕНЬ 2. (12 декабря)

Утро: кусок торта с чаем. Через час - чай. Через два часа еще чай.
Обед: яичница, салат помидоры-огурцы.
Ужин: гречка с крабовым мясом, соленые огурцы.
Самочувствие: полдня отходила, вливая в себя чай. Залипала жестоко... из-за недосыпания? Тренироваться стало легче, в силу того, что сердце перестало биться быстро, и мощности стало больше, но чуть больнее давались сегодня растяжки. Если вначале была просто разбитость, то позже... просто подавленность. Уныние. Словно я реально проснулась из утопии, в которой привыкла жить, и окунулась в атмосферу серости, непроглядности. Всё вокруг давило: разбитый асфальт, потухшие лица, пасмурное небо. Какая-то невыносимость проснулась во мне. Разве это для меня характерно? Растяжка действительно стала больнее даваться. Я почувствовала свое бессилие в итоге, забила, остаток тренировки провела в вполсилы.


Всеядность - ДЕНЬ 3. (13 декабря)

Утро: омлет с крабовым мясом, конфеты с чаем
Обед: мандарины
Ужин: запеченная картошка с сыром, сочник с творогом, чай
Второй ужин: хлеб с плавленным сыром и колбасой, чай, семечки
Самочувствие: записывали песню в студии, затем был концерт на весь вечер, и всё пронеслось очень быстро, с соответствующим боевым настроем. Вернулись домой в 23 часа, а легли спать в 2 часа ночи, посмотрев фильм "Прогулка" 2015 года. Интересно, моя самодисциплина портится от отсутствия ее в питании?:) оправдала в итоге я себя тем, что сегодня очень продуктивный выдался день и к тому же - суббота. Единственное, что заметила - стала реально медленнее в мыслях и действиях, эмоции сгладились. В животе немного неприятное ощущение - не боль, но что-то... как будто там не еда, а чужеродные предметы перевариваются.


Всеядность - ДЕНЬ 4. (14 декабря)

Проснулись в полдень. В животе то же самое, что и вчера, но я забываю об этом, и оно проходит. На радость нет сил... это факт. Настроение сейчас = внутреннее безразличие. Абсолютное. Ко всему. Это невозможно не заметить. Но причины этого объяснить даже себе не могу. Поэтому молчу. Просто молчу. Позвонила мама, и наш разговор тоже быстро окончился... ее обидел мой голос. Представляю, НАСКОЛЬКО он был погасшим.
Завтрак: хлеб с плавленным сыром и колбасой, чай. Через час - слойка с джемом, чай. Мандарины.
Обед: гречка с грибами, шоколадка с чаем. Через полчаса - мороженое.
Ужин: суп-пюре из чечевицы-моркови-шпината-капусты, сосиски
Самочувствие: спать не хотелось вообще. Вообще! Какой-то бунт внутри. Многое в моей жизни, что постоянно было рядом, теперь вдруг меня раздражает. Разочаровываюсь даже в очень дорогом мне... и не могу заснуть. Час ночи, два... пью воду. Открываю окно. Пишу это. Ложусь на пол... на полу, при всей его жесткости, мне гораздо легче. К черту диван и всю мебель. Хочется пустоты. Тишины. Молчать. Перестать общаться с людьми. Жаль, это невозможно сейчас для меня.

[Isabelle]

Всеядность - ДЕНЬ 5 (15 декабря)

Завтрак: рис с сосисками, майонез, хлеб
Обед: гречка, сыр, колбаса, горчица
Ужин: чай, сладкие слойки с джемом
Самочувствие: у меня ухудшилась растяжка. В горле все эти дни чувствую налет, словно першение, когда пою. После некоторых приемов пищи ненадолго появляются сопли. Не то, чтобы всё было совсем так плохо, однако я ни слова не вру: какие-то неприятности проявляются понемногу практически во всем. Работоспособность тоже ниже: в голове сократилось множество идей, и вообще всё больше хочется полежать. При этом я почти уверена, что ЭТО было моим ОБЫЧНЫМ СОСТОЯНИЕМ раньше, и я просто его не замечала, жила как жила, подобно другим людям. Загадала увидеть какой-нибудь знак - о том, стоит ли вступить на тропу экспериментов - и знак был. С утра наконец то выпало много снега, он шел и не прекращался, температура резко опустилась, наступила зима (очень поздно в этом году...). А потом позвонил отец, сказав, что бабушка умерла. Потом я узнала еще, что мой тренер заболел, в общей сложности уже больше недели лечится. Вспомнила я тут же, как тяжело лечилась раньше сама, как лекарства не помогали... и вот думаю теперь... о том, что ничем не рискую, если решу перейти на сыроедение. Хотя бы потому, что уже несколько лет не болею, с тех пор, как перестала пить лекарства. НЕ БОЛЕЮ ВООБЩЕ. Так что пора бы уже включить мозги и никого не слушать.

Всеядность - ДЕНЬ 6 (16 декабря)

Завтрак: омлет с консервирв.огурцами (дом.закрутка)
Обед: два банана, три мандарина
Ужин: пюре на молоке, жареные морковь+лук+приправа(перец)
Второй ужин: конфеты вафельные с шоколадом, чай. Чай с медом.
Сегодня в гости к нам приехал интересный человек, он путешествует сейчас бессрочно. Много говорили, о нашей предстоящей поездке в Азию, где встретимся с ним и т.д., а также тема затронула пищу и ГМО, когда мы готовили. Соль он не ест, всё обработанное, что в упаковках - тоже. Я сначала вообще растерялась: что готовить, неясно. Пошли вместе в магазин в итоге... но там, куда не посмотри, тоже одно, прошу прощения, тоже одно дерьмо - даже морковь ненастоящая. Я раньше даже не могла представить, НАСКОЛЬКО много вокруг этого дерьма, потому что не обращала внимания на качество пищи, привычно хватая с полок всё подряд.


Всеядность - ДЕНЬ 7 (17 декабря)

Вечером с работы пришел мой парень и вдруг сказал: хочу голодать. Я несколько раз спросила его, уверен ли он, потому что совсем недавно мы пробовали вместе начать голод, но ему стало тяжело работать, мозг тормозил, портил детали, в итоге решили прекратить опыты. На это парень ответил, что причина была, скорее всего, в СУХОМ голодании. Теперь же мы будем пить. Так как сегодня - мой последний по плану, седьмой день все-ядения, с которым, судя по всему, всё ясно... я предложила не откладывать перемены жизни до 1 января, а взять в руки свою жизнь уже сейчас. Была смешная сцена: стоим на кухне, в руке - соль магнезии, а пить эту гадость - ужасная неохота. Поэтому стояли еще минут пять, думали, точно ли решаемся, или нет, чтобы не бросать всё на полпути, не срываться потом в итоге, возвращаясь к дерьмоедению... и т.д.... продолжение следует короче. Мы сделали осознанный выбор.




ГОЛОДАНИЕ ВДВОЕМ.

Мне 21, ему 29 лет. Мой примерный рост-вес сейчас 172-65, его 182-80. Пробовали сыроедить несколько лет назад, 2 месяца, но были морально не готовы тогда, не было конкретной цели, знаний, отчего смешивали все фрукты-овощи подряд, добавляя масло, соль, орехи... в итоге бросили: хотелось жрать жутко, какой-нибудь шаурмы, яичницы с сосисками, роллов, жареной картошки, пиццы и пр. Сейчас уже намерение выросло, с уровня "а давай-ка попробуем" до "наша жизнь - в наших руках". Мы достаточно долго (ОЧЕНЬ долго, я бы сказала) шли к решению перейти на сыроедение, изучая литературу, опыт других... в итоге поняли, что людей, честно и долго сыроедящих, без срывов, на самом деле слишком мало. Большинство людей либо не думают вообще, что едят, либо уверены, что питаются нормально, либо не видят необходимости искать что-нибудь лучшее для себя, либо зависают на разных диетах... ну что ж, каждому своё время проснуться и начать действовать... чтобы проснуться...


Ставим теперь для голодания ТРИ ГЛАВНЫЕ ЗАДАЧИ:

1. усиленно заниматься спортом, ежедневно, через "не могу" до конца
2. адекватно выйти из голодания на выжатых соках, чтобы срок выхода занимал как минимум 1/3 от всего голодания, после - придерживаться сыромоноедения еще минимум полгода
3. за счет дальнейших спортивных нагрузок, вырасти на СМЕ если не в мышцах, то по крайней мере, физических способностях: силе, гибкости, выносливости... сейчас я верю, что это возможно, при любом питании.

[Isabelle]

1 ДЕНЬ (18 декабря)

Нагрузки: их не было, мы проспали. Помчались сразу на запись песни в студию, после парень поехал на работу (вторая смена - с 16ч до полуночи), а я... вместо тренажерки приехала домой, легла и уснула, после чего час позанималась йогой.
Вода: в общей сложности - по шесть стаканов родниковой воды выпили. Отныне будем точнее считать.
Настроение, мысли: у меня немного подавленное, без энтузиазма, без веры в человечество... но есть при этом не хочется. Странное желание послушать спокойную классическую музыку, послушать себя. У него наоборот - настрой хороший, боевой, охота поесть.
Самочувствие, здоровье: пока отличное, бодрое. Чувствую привкус ацетона во рту, немного болит спина, у него - мышцы ног.

[Isabelle]

2 ДЕНЬ (19 декабря)

Нагрузки, деятельность: час йоги, пара часов английского, потом три часа бани с ледяным бассейном. Потеряли сразу 3 кг он, и я - 2 кг. Утром проспали пробежку, вечером легли спать, но долго болтали... в итоге я уснула в полночь, а он практически вообще не спал до утра. Проснулся вначале от чувства, что все зубы шатаются. Потом долго ворочался, не мог уснуть...
Вода: по 8 стаканов.
Настроение, мысли: чувство голода усилилось у обоих, но терпимо, без навязчивости; настроение бодрое, после бани ощутила резкий его подъем.
Физическое состояние: в бане сердце сильно у нас билось, ему было тяжеловато от чрезмерной жары, вплоть до головокружения, у меня всё гладко. У него болело колено... даже хромал... У меня опять же нормально пока всё.


3 ДЕНЬ (20 декабря)

Нагрузки, деятельность: 2+ часа йоги с утра, он то и дело ложился после каждой асаны, сил не было, слабость жуткая, и так весь день. Во время провисания на турнике темнело в глазах. Играли час в настольный теннис, оживленно, без проблем.
Вода: по 8 стаканов.
Настроение, мысли: у меня бодро, лучше чем вчера, боевой настрой, у него - неопределенный, ни плохо-ни хорошо. Чувство голода еще сильнее у нас чем вчера, готовы съесть что угодно, но все же больше что-нибудь вредное. Уже начинаем воображать себе всякое, но пытаемся изо всех сил не сорваться и не думать об этом... сыроедить хочется тоже, и свою цель мы всё еще прекрасно осознаем, но голод - странная вещь. Особенно когда впереди - Новый год.
Физическое состояние: помимо дикой слабости, у него после йоги сильно заболело колено и поясничный отдел, повысилась к вечеру температура немного, стало холодно. Мне тоже прохладно, в остальном - всё отлично.

[Isabelle]

Решили, что ставим своей главной целью не голодание, как таковое, с определенными сроками, а все же систему перехода к сыроедению (или более оптимальной форме питания), совершенствование своей жизни и привычек. Поэтому, продолжая работу над собой, мы перейдем в раздел СОЛО-ЗОЖ, так как здесь лишь засоряем тему голоданий, и нас все равно ждет в итоге архив. Голодать же собираемся по степени осознанности: то есть, когда мысли начинают выходить из-под контроля, превращаясь в свалку мусора, будем реагировать соответственно, практикуя различные упражнения (спортивные, дыхательные, медитативные, энергетические и прочие), общаясь об этом, одновременно с тем переходя на соки, фрукты, в процессе постепенно уменьшая или увеличивая количество пищи, после чего снова пропуская приемы пищи по состоянию и т.д. - всё в пределах разумного - ибо всё приходит в жизнь человека по мере его готовности. Возможно, постепенно дойдем до грамотного длительного голодания по мере раскрытия морально-нравственных возможностей (или как это еще назвать?). В любом случае, еду мы не желаем возводить до некого "культа" и предпочитаем во всем умеренность, сохранение гармонии, всестороннее развитие... о котором тоже лучше писать в разделе ЗОЖ. Ссылка:

http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=19824

[ЛГТ]

Сообщение от Isabelle

Возможно, он как-то связался с моими родителями, или они с ним - не знаю

Случай стандартный- они пытаются на Вас подействовать через тренера... Я как тренер это много раз проходил, вопрос только в цене...