О воспитании детей ...

[riskon]

Сообщение от Happie

Только передача культурных и социальных ценностей от родителей детям делает человека человеком.
Удивляюсь, что об этом напоминаю. Или я Вас неправильно поняла?

Наверное неправильно.
taina поняла, но это тайна)))

Сообщение от Илья

На иврите это тот кто показывает путь.Мне кажется это ближе к истине.

Мне кажется мы как раз обсуждали не это, т.к. это само собой разумеющееся, а как раз "как показывать".

Сообщение от Илья

И есть такое мнение теперь в воспитании что скидывать ответственность на детей,как предлагает Рискон(извини!!это не личная нападка)))) - губительно для ребенка.

Значит действительно я косноязычен, если так меня можно понять))). Встать в стороне и говорить «он сам так решил – пусть отвечает» на мой взгляд такая же несуразица, как и бегать за ним всю жизнь, решать все его проблемы, думая что ты его учишь, а на самом деле не давая расти.

Сообщение от Happie

Но процесс-то зависит от нас, родителей, а результат уже от нас не зависит.

Если такое принять, то процесс - это чистой воды эгоизм и понты)))делай как тебе нравиться и как модно, всё равно результат неизвестен.

Сообщение от Happie

найти самый оптимальный метода "вклада".

Т.е. у вас есть багаж который Вы должны вложить в ребенка, без чего он не станет нормальным человеком? В багаже сомнений нет, вложить бы понадежней?

У меня такой уверенности в багаже нет. Именно поэтому НАВЯЗЫВАТЬ (именно навязывать, не давать, не делиться, а навязывать) ничего не буду. Я решаю проблемы на своем уровне (в том числе проблемы ребенка), он, вырастая, потихоньку перетягивает решение своих проблем на себя. Я с ним делюсь всем, берет он что сам захочет. Если не берет то, что близко мне (стиль общения с людьми, навыки в спорте и т.д.) – то я не навязываю.

Считаю ли я, что есть что-то, что он ОБЯЗАН взять? Нет. Но при этом, он будет обязан соблюдать нормы, принятые в семье. Звучит как-то жестко и на самом деле такого не будет, ОБЯЗАН))), просто эти нормы будут для него сами собою разумеющимися. Менять эти нормы из-за его капризов не буду, система муж-жена имеет больший приоритет перед системой ребенок.
Он будет жить так, как это будет принято в системе «семья», и до определенного возраста у него просто не будет особого выбора, хотя на эту систему он, безусловно, влияет, но в меньшей степени, нежели родители. А дальше: взять что-то, не взять ничего, взять в измененном виде с собой в свою новую семью – это будет его выбор.

Я ему покажу «как можно стоить», среда вложит «как принято/модно строить», всё это наложится на его способности «строить» - и так будет развиваться очередной индивидуум.

Но я не буду настаивать, что строить можно только так, как строил я. Я строю сейчас, а он должен понять, как строить через 20-30 лет - какой я ему учитель и нахрена ему мой "багаж")))

[Happie]

Сообщение от riskon

Цитата:

Если такое принять, то процесс - это чистой воды эгоизм и понты)))делай как тебе нравиться и как модно, всё равно результат неизвестен.

Та неееет, я хотела сказать, что помимо наших "вкладов" срабатывают еще многие факторы, влияющие на результат - наследственность, врожденные нарушения, расстройства, влияние социальной среды, условия...

Думала, это и ежу понятно. Получается, не я тебя, а ты меня совершенно неправильно понял.

Вот и получается, что загадывать "что из ребенка получится" нельзя, да и бесполезно это. Можно только сделать свою работу максимально правильно. А для этого нужно прежде всего самому поступать так, как на твой взгляд должна поступать ЛИЧНОСТЬ во всех смыслах этого слова.

Я и не собираюсь здесь давать советы, как воспитывать личность. Тут много сказано правильно.

Я только хотела сказать, что вот, например, жестокими преступниками чаще всего становятся личности СЛАБЫЕ, т.е. неразвитые во всех отношениях. Такие люди не способны самостоятельно работать над собой, над своими внутренними конфликтами. ИХ НИКТО НЕ НАУЧИЛ, НИКТО ВОВРЕМЯ НЕ ЗАМЕТИЛ СЛАБОЙ СТОРОНЫ И НЕ ОКАЗАЛ ПОМОЩЬ.

Понимаешь, родительство, опекунство, воспитание - это все РАБОТА. Если к работе отнестись так как тебе вздумается, работодатель (ребенок) не обязательно останется доволен твоей работой. Поэтому нужно сделать эту работу именно так, как это нужно работодателю. Ты - не единственный работник, есть еще все те факторы, и позитивные, и негативные, от которых ты ребенка уберечь не можешь.

Поэтому я и сказала, что результат конечный, т.е. взрослый чел - не является прямым результатом только твоей работы. Но это не отменяет ни одного из пунктов должностных обязанностей в списке и не дает возможности схалтурить

[riskon]

Сообщение от Happie

ты меня совершенно неправильно понял.

я в этом уже давно признался)))

Сообщение от Happie
...

Сообщение от riskon

Увы, я этого не понимаю.

При этом я уверен, что наши методы воспитания не сильно-то и отличаются)))

[Алекс Борисыч]

Жесть.

Вот мы спорим о вещях которые называются аксиомами, но там где есть традиции и обычаи. Нет у нас таких законов в крови.

А теперь вопрос детям.
Дети , а у вас есть папа (мама) ?

Вот так сидя за столом спросить у них. Следить за жестами и слушать ответ. Изучать в этом вопросе надо сциологию , а не культуру. Культура это выроботка - социология результат.

Могу привести в пример народ с традициями , они не будут спрашивать что такое хорошо , а что плохо. Они знают как им сказали старшие . Сомнения у них сведены к минемуму. Авторитет должен быть один и родители должны повторять аксиомы сказанные авторитетом . И пусть ребёнок решает плохим ему быть или хорошим. А всё что мы вложим от себя не есть хорошо. Наши болячки на головы наших детей.


Есть ли у вас аксиомы ? Напишите на листочке то что вы хотите вложить в ваших детей.

Я пробывал. Когда писал дамал ум есть . Прочитал спустя время ,понял ума нет. Что мы можем .



Резюме. Давайте писать о результатах. И возможно пользы будет гораздо больше. Может и убережём кого нибудь от ноших ошибок.

[taina]

Сообщение от Happie

найти самый оптимальный метода "вклада".

Хэппи, совсем я не думаю, что ценности можно ВКЛАДЫВАТЬ, назвать бы этот процесс иначе, что ли...

Мне, конечно, ближе всего, как Илья воспринимает - это просто жизнь рядом, вместе с ребенком, со всеми вытекающими...

О факторе любви, как определяющим отношения, ты же сама первая упоминала, когда здесь разбирали варианты с капризничающим ребенком.
Это оказалось удивительно вовремя: оказалось тогда, что стоит мне моей внучке-малышке сказать "Я тебя люблю", она расцветает и, видимо, ощущает пропавшую на время гармонию с миром, переставая плакать или капризничать. То есть мало того, что я ее люблю, так еще и говорить стоит эти волшебные слова. Спасибо тебе, Хэппи, за напоминание о главном!

Тогда же, помнится, вы разбирали и случай, когда ребенку захочется сто кукол, и как к этому относиться... А у нас похожая история))) Внучка обожает мишек! Проходя в магазине мимо всего изобилия, заметив очередную симпатичную медвежью рожицу, она бросается к нему с возгласом: "Родной!!!". И я покупаю))).
Понимаешь, я НЕ ПОНИМАЮ, зачем ей нужен очередной мишка, но я доверяю ей: он же родной!))) И любые мои поытки объяснить свое нежелание купить отсутствием денег и пр., думаю, ребенок воспримет именно как: "меня не любят и не понимают". Конечно, малыш в этом смысле очень от нас зависим, но и тот, что постарше, если хорошо к нам относится (скажем так) тоже зависим от нашего понимания и отношения к происходящему, даже если материально может обеспечить сам исполнение своей "прихоти". Я больше такое ограничение имела в виду...

Но, вообще-то, хотела сама понять...
...Просили конкретный пример с результатом)))) Разумеется, не знаю, каков бы он был в другом случае: что выросло, то выросло)))

"Слабой" стороной сына всегда было, на мой взгляд, как бы это сказать... неумение думать о себе. С какой-то безоглядностью бросался отдавать свои силы, время, труд, вещи ..."последнюю рубашку" ))) для кого угодно. Мое напоминание, что и себе надо подумать, воспринимал с искренним недоумением:"Но ведь ЕМУ это нужно! Причем здесь я?" ... Чуть постарше мог привести с вокзала первого встречного, которому ночевать негде... сутками сидел с наркоманом, которго ломало, с разговорами, удерживая его... потом в 17 лет взял на себя чужую вину, был под судом и наказан (условно) и т.п.
Понимаешь, самоотверженность, конечно, большое ЦЕННОЕ качество, но... очень уж трудное для восприятия родителей, скажем))))

Ни "вложить", ни "извлечь" его я была бы не в силах))))

[Habiba]

Все хорошо в меру.

[taina]

Сообщение от Habiba

Все хорошо в меру.

Кто ее определяет?

[Habiba]

Взрослый.ИМХО такое желание так активно всем помогать и жертвовать собой от собственных комплексов.Вернее неуверенности в себе,некая форма самоутверждения.Это все очень хорошо.Но в меру.Тащить домой первого встречного не есть показателем доброты или гостеприимства.Мое исключительно мнение.Посмотрите на Оффи.Она мечтает принести себя в покорную жертву,но никто этого ей не разрешает.Вернее это очень грузит ее избранника.А РОДНОЙ...-чистой воды манипуляция,которая работает на 100 %.

[taina]

Увы, ЛЮБОЙ взрослый...
Вы ведь не сомневаетесь, КТО бывает прав в отношениях ученика с учителем в школе, любого взрослого с ребенком (подростком особенно) на улице, в каких-то общественных местах и т.п...
И не станете возражать, что самый удобный ребенок - это тот, который ничем особенным не выделяется?
(Если честно - мне такого бы и хотелось, но не вышло )))))
Но вы правы, куда деваться, - определяем...

К приведенному мной примеру с сыном, могу сказать, что только ПРИНЯВ такое его качество, смогла вообще сохранить с ним отношения и возможность как-то воздействовать...

А приняв, сама в чем-то измениться...

Вообщем, к результату - сыну 31, вполне "нормальный" внешне ))))
И, знаете, как-то немного жаль...)))
И на Оффи он СОВСЕМ не похож))) Напротив, , совсем напротив... По моим ощущениям - в нем больше свободы и любви помещается, чем по средней "норме".

"Родной" - способ манипуляции? Хм-м-м... Она же шоколадки не называет "родными")))), хотя и любит(добрые тети и дяди дали попробовать) и тоже видит в магазине в свободном доступе.
А к мишкам, действительно, относится очень нежно - ко всем ста! (меньше намного, конечно)....

Как-то Вы очень уж безвариантно...)))
От недоверия к моим/своим способностям распознавания?

[Habiba]

Нет.Не любой взрослый.Родитель.Даже не любой родитель,а тот кто желает добра своему ребенку.Который хочет воспитать не удобного,а полноценного.Может быть в возрасте до трех лет,Ваш сын тоже проявлял эти свои гипер качества,и может быть Вы могли тогда как то это деликатно изменить?А может и нет? Просто такими отзывчивыми людьми очень легко манипулируют всякие проходимцы и проходимки.Я ,например,при просьбе очередной куклы,говорила,что эта кукла ждет другую девочку,у которой нет кукол вообще пока и будет для нее первой куклой,а мы пока поиграем с нашими тридцатью.А когда уже ребенок вырос до 10-15 лет,ясно что остается только принять.