Это будет не трудно. Это по-любви... (26 дней (7СГ +19ВГ))

[TatyanaM]

Как только я избавилась от неприятного чувства, что "меня обделили", сразу появилось ощущение, что мне всё и все вокруг помогают. Например, вчера выходила из трамвая и незнакомый мужчина забежал вперед, чтобы подать мне руку. Сегодня, тоже в трамвае, стояла рядом с двумя очаровательно нетрезвыми господами. Сначала они бурно предлагали общаться, потом громко делились с друг другом мнениями о моем семейном положении... Но речь не об этом. Я была просто потрясена, когда один из них сказал: смотрю на вас, вы самая счастливая женщина во всем вагоне)))
К чему это я? Разумеется я не задыхаюсь от гордости и радости, от чьего-то внезапного внимания))) Я радуюсь, что не выгляжу голодной и раздраженно-злой. Я правда полна сейчас добродушия к окружающему миру. И этого, похоже, не возможно не ощутить. Я улыбаюсь.

Сегодня была возможность лежать. Стало тошно. Двигаться, особенно на улице, правда гораздо легче. Мне стало так хорошо, что даже смогла много пить впервые за последние дни.
Приготовила в духовке куриный рулет, испекла пирог и как раз к ужину неожиданно приехала сестра мужа. Спрашивает: почему не ешь? Сказала, что у меня разгрузочный день - зачем пугать подробностями. И получила очередноЙ подарок: уплетая пирог она мне сказала: счастливая!))) я так не могу.
Вот такая я счастливая, чего и всем сытым и голодным желаю.

[TatyanaM]

27.11.12
День 14
С гостями посиделки затянулись, а потом началась работа, которую так упорно откладывала все воскресенье. Просидела до 5 утра. Поспать удалось всего пару часов, и начался новый длиииинный день.
Снова не могу пить, вернее опасаюсь тошноты от воды. Вкус во тру мезкий, язык наполовину чистый, только по середине желтая полоса. Называю свое состояние нормальным. Но пришло в голову, что просто забыла уже, что такое действительно нормальное самочувствие. Огранизм стремиться экономить: медленнее двигается, тише говорит... Хочется прилива энегрии, но обойдусь и так
Улавливаю атаки раздражительности(и поводы реальные есть), но пока их удается отразить. Это чудесно.
Лениво размышляю о еде после голода. Пока у меня нет никаких глобальных идейных соображений. "Примеряю" -вспоминаю всякие вкусовые ощущения. Выяснила, что спокойна к мясу, вернее, это вкусно, но могу спокойно отказаться. А вод шоколада пока вожделею
Поняла одно: когда читаю дневники с мечтами о новогодних пищевых изысках после голода, испытываю дискомфорт(применительно к себе). Т.е. чувствую абсурдность "голода с мыслями о последующем чревоугодии". Никого не сужу - я только к себе прислушиваюсь. У меня-то самой пока вообще нет видения, как дальше жить. Вот и не буду мыслить лишнего. А поживу "как Бог на душу положит"

[TatyanaM]

27.11.12
День 15
По самочувствию дни похожи друг на друга: холодно, слабость, противный вкус во рту...
Снова и снова убеждаюсь, что лежать (если представляется такая возможность)- не выход. Двигаться необходимо. Силы приходят в процессе)))

Про здоровье:
в старом дневнике я описывала, как неожиданно и чудесно смогла избежать оперативного вмешательства. В конце октября наконец-то добралась до врача (прошло пол-года). Сидя под дверью, лениво подумала: сейчас окажется, что все плохо, запущено и срочно под нож... Я же не соблюдала никаких правил: не чистилась, не меняла радикально питания, не вела здоровый образ жизни... Была абсолютно спокойной, легкомысленно продолжала считать себя здоровой. Эта мысль о "наказании" была совершенно мимолетной. Я не боюсь и понимаю, что будет проблема - будет и решение. А заранее страдать и мучать себя страхом не стоит. Взяли анализ, через день результат. Меня даже не пригласили к врачу. Вышла медсестра и выдала справку: шейка матки без особенностей. Это поразительно: пусть не дисплазия, но эрозию не лечила и она была всегда, еще каогда первого сына рожала, почти 18 лет назад...
Вот такие чудеса.

Избави Бог, не хочу никого поучать. Могу поделиться только своим видением этих чудес. Мне кажется ( слово "уверена" здесь не скажешь), что я знаю причину своей болезни. Человек болеет, когда в чем-то не прав, делает что-то не так (речь не о питании). Если я понимаю свою неправоту, и страюсь меняться, то мое "старое я" уходит, а с ним и болезнь. А "новое я" - это почти другой человек. И болезни у него будут уже другие, когда будут. Я не связываю свое избавление от конкретной болезни (возможно временное) напрямую с голодом. По крайней мере с точки зрения физиологии. Для меня голод - это способ не потакать своим инстинктам. Не ставить свои желания на первое место. Оторвать себя от привычной шумной навязчивой суеты... И в этой тишите услышать что-то более глубокое и необходимое.
Все это, возможно, звучит слишком тяжеловесно.
На самомо деле, мне легко, я улыбаюсь.
У меня много слабостей. И пусть они будут. Я же обычная земная женщина.
И спасибо, всем читающим.
Радости и любви вам))).

[TatyanaM]

28.11.12
День 16
Ну вот и пришла обычная на голоде тошнота))) Доброе утро, я и не сомневалась, что ты заглянешь))))
Похоже знакомый уже сценарий в этот раз развивается быстрее. Раньше такое состояние начиналось на 20 сутки. Запасусь терпением. Работу оставить не смогу. И невозможно на моей работе молча страдать в уголке. Поэтому: поживем-увидим.

[TatyanaM]

1.12.12
День 17
Тошнота не отпускает ни на минуту. Бегала по делам весь день, много и вкусно готовила. Запахи еды отвлекают, но пробовать не хочу.
Чувствую, что дальше все пойдет по старому сценарию. Не будет никаких "вчера плохо, сегодня лучше..." Похоже от тошноты избавления снова не будет.
Все равно продолжаю утверждать, что голодаю "легко, непринужденно" и конечно "по-любви". Т.к. это мой выбор.

День 18
Память моя девичья, но есть вещи, которые так глубоко близки и понятны, что их невозможно забыть. Я ношу эти мысли-ощущения в себе, примеряю к разным ситуациям, снова и снова удивляюсь их емкости и красоте. Так произошло со словом "благодарность".
Оказывается, нет понятия "неблагодарность". Мол я им, а они... Уже несколько лет я, к счастью, знаю и чувствую, что любая реакция на меня - это благо. Т.е. как бы не реагировали люди на мои поступки - я не могу назвать их неблагодарными. И если сейчас мне неприятно их поведение, это все равно именно то, что мне нужно. Кто сказал, что "благо" - это обязательно поглаживание по головке или прочие радости-красивости. Спасибо за все, за каждый день, который несет мне новые уроки и открытия.
Сегодня я договорилась о встрече в человеком, который необыкновенно волнует и интересует меня уже несколько лет. Мы видимся очень редко. К счастью, для меня теперь очевидно - в чем проблема. Я, окзывается, каждый раз заранее видела "сценарий" встречи... И когда мне говорили "приходи", но не в тот момент и не теми словами, как я предполагала, то я просто не слышала сути слов... Это так абсурдно и так очевидно теперь. Как я изменилась за эти годы, как я рада теперь, что меня "отталкивали". Не будь этого, никогда бы не плняла и не ощутила того, что имею теперь. Благодарю.

[TatyanaM]

2.12.12
День 19
Мерзну просто невероятно. Одеваюсь, как капуста. Но этот внутренний холод невозможно победить. Во рту кто-то сдох: мерзко-сладкий вкус. Болит голова, боль отдает в правое ухо. Но все это ерунда по сравнению с тошнотой. Даже не представляю, как я умудрилась поднять себя и транспортировать на работу. Даже работа не перебивает мезких ощущений в желудке ни на секунду.
Смеюсь над своим упрямством, т.к знаю, лучше мне не станет. Это не криз - это просто определенная стадия голода, которая накрывает меня всегда. Конечно, я не специалист и мои утверждения звучат очень самонадеянно, но я так чувствую.
Знаю, что на плохом самочувствии выходить не надо, но не представляю, на сколько меня хватит. Пока нахожу себе такой выход: мол какая разница, сколько дней я уже терплю. Важен именно сегодняшний день, сиюминутные ощущения. И их я как-нибудь переживу
Приползла с работы, не могла согреться под двумя одеялами. Оказалось, у меня температура 38. Никакие чистки не приносят облегчения. Из желудка выходят желто-зеленые сгустки. Вкус был кислый, теперь горький. Вот так у меня все прелестно.
Пнимаю, самое плохое, что я вообще не могу пить. Максимум кружка в день. У меня прекрасное настроение, правда. Всех люблю. Нет ни грамма раздражения или уныния. Есть силы. Но терпеть все усиливающуюся тошноту становится все труднее. Сегодня терплю, а там... как Бог на душу положит.

День 20
Не понимаю, что происходит ? Или я в связи с выходным позволила себе расслабиться и жалеть себя, или мне правда сегодня еще хуже. Вчера я еще работала. Сегодня от дурноты просто темнеет в глазах. Вот так активно я тебя травлю А жить и работать нужно. Во второй половине дня снова поднялась температура. Голова болит, глаза трудно и больно открывать: я хороша
Попробую завтра продолжить свою методику: плевать на тошноту и двигаться. Уйти из дома необходимо с раннего утра. Если не получится потом день активно дожить - начну пить сок. Понимаю, что в острой фазе очищения это нехорошо, но не могу позволить себе выпасть из жизни. И кто сказал, что я могу стать совсем чистой, аки младенец. Нет уж... сколько еще впереди...
Где-то выше писала, что не чувствую себя загаженой помойкой. Речь не о том, что считаю себя такой чистой. Я просто не думаю о себе, как об объекте загрязнения и очистки, т.к. не ассоциирую себя исключительно со своим физическим телом. Счастлива, что нет самоуничижительных мыслей о расплате. Мол маюсь сейчас за то, что неправильно питалась... Ну не в еде, как таковой, дело, а в том, какое значение ей придаешь. Длинная тема и интересная.
Надеюсь заснуть.

[Versaveia]

Это вам

[КиПариSка]

Танюшка, ты для недосягаемый пример...
Прошу Господа дать тебе силы, ибо если ты это делаешь, то делаешь это не просто так...
Люблю тебя...

[TatyanaM]

КиПариSка ага, давай-давай. Кумирь меня еще
Моей гордыни и так: ведрами не вычерпать.

Всё типа сложно , а на самомо деле примитивно до абсурда.
Обязятельно допишу, что имею в ввиду.

[TatyanaM]

Versaveia, спасибо. Так приятно.