Переосмысление пищевых привычек с помощью голодания

[skull]

Всем привет. Меня зовут Ева, мне 21 год. Голодаю в первый раз, но до "осмысленного" голодания я дошла только сегодня. Но об этом попозже.

Дело в том, что я последние 5 лет страдаю от неправильных привычек питания - я булимик. Иногда я избавляюсь от еды посредством двух пальцев в рот, иногда с помощью слабительных, иногда с помощью 9-ти часовых занятий спортом. А иногда просто не могу ничего делать - объедаюсь до боли в желудке.
Но мне надоело, что еда имеет надо мной такой контроль. Мне надоело, что планы могут разрушиться только из-за того, что у меня внезапно случился "приступ". Надоело бояться мира - я хочу жить полной жизнью.

Как-то странно я начала голодать - за день до начала голодания(прошлая пятница) я пила только кефир и молокочай - решила сделать разгруз, почистить кишечник. Я часто такое практикую. А на следующий день сдавала экзамен, после экзамена съела замороженный обезжиренный йогурт с фруктами...и всё. Больше я не ела ничего. Спала по большей мере, как-то не до еды было. И вот сегодня(на 3-ий день голодания) мне на ем пришла мысль - а почему бы не извлечь пользу из этого временного отказа от еды? Почему бы не переосмыслить смысл самого принятия пищи, почему бы не попытаться найти в этом мире что-то за гранью бесконечных "приступов" и самобичевания?

Я не ставлю целью похудеть - у меня вполне нормальное соотношение роста/веса(169/59), хотя не имею ничего против. Но прежде всего я хочу очистить разум.

Книг по голоданию я никаких не читала, так что пытаюсь пройти через это все методом проб и ошибок, и, прежде всего, прислушиваясь к своему организму.

Итак, как я писала выше, сегодня, в 14-00 дня по Мск закончился мой 3-ий день голодания, идет день 4-ый.
Я пью очень много воды (2 литра в день) и очень много чаев, особенно травяных. По утрам пью натуральный кофе без добавок.
Ощущаю слабость, но она почти сразу проходит, когда я оказываюсь за пределами дома.
А еще мерзну Но теплый душ очень спасает.

[skull]

Вообще не есть совсем, для меня, гораздо легче, чем есть по чуть-чуть или есть определенное количество калорий. Нет еды - нет проблемы. Нет соблазна.
Сейчас я словно...оживаю, что ли. Сразу много планов, воодушевления. Эта слабость не мешает совсем.
Хотя... честно говоря, я боюсь следующей недели - мне предстоит поездка в другой город, где будет много еды, много застолий. Много соблазна. Но я надеюсь, что к тому времени я еще больше освобожусь от культа еды.

Итак...18.06, день третий.

Слабость есть, ощущения в желудке неприятные - легкая ноющая боль. Постоянно хочется пить, язык как будто сухой. И холодно. Мысли о еде посещают достаточно часто, но их проще отбросить, чем когда я пыталась просто ограничивать питание.

Целый день сидела дома, иногда читала (очень хорошая книга, "Ментальные ловушки", как наш разум и мы сами себе мешаем жить), играла, рисовала. Еще бы послушать подкасты itunes и вообще будет прекрасно.

И я не очень понимаю сочетание разделов "основные дневники" и "обсуждение дневников". Надо ли создавать тему для дневника в "обсуждениях"? Может кто-нибудь объяснить в личных сообщениях..
Upd:все, нашла тему с разъяснениями. Все стало понятно :)

[skull]

19.06, день четвертый
Вес - 58,4 (-1кг)
К вечеру постоянные мысли о еде... "Сорвешься, поешь, станешь чувствовать себя лучше...потом начнешь заново." И так далее. Нельзя. Для своего же блага нельзя. Гоню эти мысли как могу подальше. Пью много воды.
А насчет самочувствия... Слабость. Желудок болит. Язык белый, сухость во рту. Больше ничего примечательного.
Купила билеты в другой город, поеду в ночь воскресения. Боюсь срывов, боюсь соблазнов. Но с другой стороны понимаю, что беспокоиться об этом сейчас вообще не имеет никакого смысла, надо решать проблемы по мере их поступления. Хотя я буду еще не раз здесь писать о своих переживаниях.
Хочу поскорее дочитать "Ментальные ловушки" и перейти на книгу о булимии. Это свое, уже...хм, родное.