Каскадное голодание.

[Медвежонок]

Всем привет. Зовут Машей, мне 20 лет. Два года веган. Периодически голодаю, мечтаю сыроедить.
Не буду писать длинные трактаты что, как и почему, просто решилась на каскадное голодание. Сначала 1/1, когда привыкну - 2/2, 3/3, 4/4 и 5/5. Хотя, на самом деле, не знаю насчёт 4/4 и 5/5, 3/3 ещё допускаю. Просто не уверена, что мне на данный момент такое надо. Вот первые два уровня - да. В целом хочу просидеть на каскадном месяц. Захочется - дольше.В перерывах питаться преимущественно растительной пищей, но полностью - вряд ли. Я всё ещё сомневаюсь в себе, но если получится полностью - идеально.
Хотела начать сегодня, но поразмыслила и решила перед голоданием сделать чистку кишечника (касторовое масло + лимонный сок) для лучшего самочувствия в день без еды.
Целей преследую несколько: укрепить здоровье физическое, восстановить эмоциональное, немного похудеть (килограммов 5).
Есть сомнения и этим постом я хочу их развеять, получить поддержку.
Старт, как я уже сказала, с 1/1. С завтрашнего утра. А по сути даже с сегодняшнего вечера.
Всё получится.

[Медвежонок]

День первый.
На самом деле, думала, что перенесу его на понедельник из-за семейного праздника и совместных с мужем посиделок с едой. В итоге чистку сделать не удалось (муж приехал с работы в двенадцатом часу и ели мы уже в районе полночи, а касторку на пустой желудок надо). Сделаю это завтра обязательно.
Жора нет. Только очень хочется пить. Больше всего - яблочный сок. Но можно и просто воду. Особенно потому, что сегодня ездила в первый раз за этот сезон на свои грядки, а там караул, естестно. Спасала от сорняков всё, что могла. Немногим больше часа поработала и смылась, решив вернуться в день, когда буду есть, да ещё и с оружием против комаров.
Во время работы на грядках кружилась голова, но в этом виноват вряд ли голод, скорее мой остеохондроз. Один раз с какой-то радости кольнуло сердце.
Почти не тянет на варенку. Обычно (особенно во время голода) мне хочется чего-нибудь эдакого, а сейчас... Ну, ничего такого. Разве что овсяного толокна с соевым молоком. Если завтра захочется - поем. Тем более это вполне безобидно. Хотя, думаю, буду хомячить фрукты, всё же. А с утра буду пить яблочный сок. А потом яблочно-морковный. А потом фрукты.
Муж сказал, чтоб переходила на сыроедение скорее - и он перейдёт. Хорошо, если так)
Напрягает ещё боль в мышцах: как-то я переборщила вчера с приседаниями, даже ходить больно. В районе плечей от отжиманий тоже болит, но не столь сильно. Посмотрим, как всё это я смогу делать на каскадном голодании. Пусть и не в голодные дни, но всё же.
Присутствуют сомнения до сих пор, не стараюсь с ними бороться: захлестнут ещё больше. Впереди сложный путь, но это не должно меня останавливать. Я хочу измениться ради себя, мужа и будущих детей.

[Медвежонок]

Первый день с едой.
Балдею) Пью яблочно-морковный сок. Всё, как планировала, за исключением дольки грейпфрута после яблочного сока)
Муж из-за меня опоздал на работу: встала вместе с ним, а обычно встаю раньше, чтобы приготовить поесть ему с собой. Вернее проснулась-то я раньше, по будильнику - тошнило, да и в целом неплохо штормило. Выпила воды - не полегчало. Кое-как доползла до соковыжималки сделать сок. Не полегчало. Уронла своё тело на кровать, думая, что чуть позже встану - приготовлю ему еду, но встала в десять. Вот тут мне уже легче стало, видимо, яблочный сок поработал.
Просыпалась ранним утром, мечтая доползти до соковыжималки. Вырубалась обратно)
Пока чистила мужу грейпфрут - съела дольку. Спустя час выпила яблочно-морковный сок.
Меня ждут абрикосы, черешня, грейпфруты, и яблоки с морковью (люблю пюрешку из них делать). Но хочется овсяной каши.
Вчера день прошел очень легко. Мне есть захотелось всего один раз - после того, как встала. Виной всему, думаю, то, что я ела накануне вечером. И причина моего столь плохого самочувствия сегодня - тоже в этом, в еде и отсутствии чистки после неё.
Размышляю над целесообразностью СГ. Может ВГ, всё же? Какая, по сути, разница... Ну, вообще я примерно её представляю. Но не знаю насколько верно сейчас делать СГ. В принципе, если я сегодня сделаю чистку, то можно снова его попробовать. СГ в любой момент можно превратить в ВГ, если что, а вот обратно уже нет.
Сомнения стали меньше. Наверное потому, что сегодня я ем) Посмотрим как будет завтра.
На весы не вставала: не до того было. А когда "до того" - напилась уже соков, поэтому вставать было уже бессмысленно) Хотя, я думаю, что сегодня что-то в районе 61. Но взвешусь завтра)

[Медвежонок]

Первый день с едой [2]
Поняла, что даже в такие дни отчёты лучше писать вечером) Так как за день набирается, что сказать.
Болит голова. Не слабо. Навевает очередные сомнения. Не ломаюсь.
Ездила на грядки - работала как трактор. В перерыве поотжималась, перед отьездом поотжималась тоже. Приседать опасаюсь - до сих пор еле хожу с прошлой попытки. Ела черешню, которую сильно люблю, светлую - не вызывала радости почему-то. Есть вообще хотелось как-то мало, но уже просыпалось желание съесть чего-нибудь жареного. Дома приготовила-таки себе гречку с овощами и грибами, съела недавно, ближе к пяти часам. Позже поняла, что если гречка с овощами ещё более-менее, то грибы - слишком тяжелая пища для дня между голоданиями. Больше таких ошибок допускать не буду. А насчёт сыроедения решила, что пусть это происходит само собой. Сейчас уже небольшой сдвиг есть, если учесть, что сейчас будут частые голодания - надеюсь на ещё больший сдвиг и уже полностью ненасильственный переход.
От линз почему-то очень болели глаза. Не знаю связано ли это с голодом. По-моему глупая мысль, но мало ли, я её допускаю.
И голова... Скорее от солнца и грядок. Может ещё и от питания.
В общем, настрой на завтрашний день какой-то непонятный, но упускать я его (в смысле день) не буду.

[Медвежонок]

Отчет "ночные приключения".
Я прям даже от неожиданности решила написать всё с утра. Вообще для меня не типично вставать так рано, хоть утро я и люблю. Особенно не типично, когда мне всю ночь было плохо. Я заснула в третьем часу.
Похоже, что голодать мне больше не дадут. Я или себя переоценила, или я вообще не пойму, что это было.
Краткая история:
Днём на грядках у меня заболела голова. Ничего страшного, со всяким бывает. Болела весь день. Но как только я приняла горизонтальное положение, т.е. легла спать, её начало на кусочки разрывать. Сначала муж не воспринял моё нытьё всерьёз и бубнил, что ему рано вставать. Потом понял, что не всё так хорошо и стал откачивать, как мог. Ему даже уже от отчаянья пришла мысль вызвать скорую. Мою голову разрывало, я реально ревела от боли (ТАКУЮ головную боль в своей жизни я по пальцам пересчитать могу, всегда она была ночью и всего несколько раз за жизнь, только раньше мне помогала мама: пела колыбельные, что реально успокаивало, и клала на лоб мокрые холодные носовые платки). Я выпила таблетку - меня вырвало спустя полчаса, боль не уменьшилась ни на грамм. Вырвало, должно быть, от касторки. А может быть и нет. В любом случае я решила, что никакой касторки больше в моей жизни.
После того, как вырвало, выпила ещё таблетку. Не помогало...
Меня водили в ванную, и лили на голову ледяную воду - спасало буквально на пару минут, потом всё начиналось снова. Опять тошнило, но больше не рвало.
В какой-то момент я отключилась, а когда пришла в себя (кажется, из-за мужа), я поняла, что чувствую себя лучше, что головная боль почти прошла. Отключка ли помогла, таблетка ли - не знаю. Скорее второе, т.к. обычно мне нужно проспать всю ночь без пробуждений, чтобы у меня прошла голова, в противном случае она болит весь следующий день.
Весь ад продолжался с полуночи до двух ночи. Где-то уже после двух произошла эта самая "Отключка" после которой я обнаружила облегчение.
Мораль басни такова, что мне напрочь запретили голодать. Ага. Я, в принципе, не удивлена. Но виной всему, думаю, моя самоуверенность, и поездки на грядки позавчера и вчера. Да вот только поди теперь докажи, что ты не верблюд... Мужа полностью понимаю. Очень хочу голодать. Но, боюсь, что мне будут лицо бить, образно выражаясь, если я буду продолжать голодать...
Я в... даже не знаю в чём я. Голодать хочется, да не можется.

[Медвежонок]

День второй.
Таки удалось уговорить мужа с условием "как только заболит голова или ещё как-то плохо себя почувствую - сразу перестану голодать".
Проснулась какая-то гиперактивность - устроила перестановку в комнате. Если бы кто увидел мою комнату, то понял бы, что устроить здесь перстановку - самоубиться легче. По крайней мере в одиночку. По крайней мере девушке в одиночку.
Вчера утром после того, как выпила яблочный сок - стало жечь в районе левого яичника. У меня там спайки. Чтобы это значило? Хорошо, если то, что я думаю. Я знаю, что спайки расходятся на голоде, но не знаю насколько хорошо для этого подходит каскадное голодание.
Хочется пить. Решила на 1/1 проводить СГ, а на 2/2 уже ВГ.
Чувствую себя хорошо. Только нет месячных.
Хочется убить кошку, мешающую мне как только можно.
В прочем, убить мне хочется не только её. Ещё, например, шизофреничку со двора. Шизофреничка она стопроцентная, это не простое оскорбление. Можно мимо неё пройти и она начнёт тебя хрен знает отчего покрывать такими матами, которых не услышишь от самого матерого сапожника. Она тоже бесит больше обычного. Может оттого, что я устала.
Хочется выйти на улицу и прогуляться, но тогда не успею доделать перестановку и убраться до прихода мужа. А ему ещё и поесть приготовить нужно.
Я думала над тем, чтобы сдержаться и ничего не переставлять, но не сдержалась.
Благо голова не болит и в целом неплохо себя чувствую.
Нужно не забыть сходить за яблоками для завтрашнего сока.
Я почему-то сильно устала. Хочу спать.
А мой месяц только начался... Скорее бы хотя бы половина.
Несмотря на рвоту - касторка подействовала.
Вес сегодня утром был 61.4.

[Медвежонок]

День второй с едой.
Надо как-то систематизировать свои отчеты и делать их раз в день, но я не могу удержаться из-за впечатлений!)
Вчера вечером буквально с ума сходила: дико хотелось родниковой воды! Безумно. Напрягла папу - с работы поедет, заедет в одно место за ней. Был вариант поехать с ним вместе утром - поленилась. Буду пить родниковую воду завтра. Скрее всего. Я-таки не хочу СГ. Мне оно нравится, но... напрягает. Мозг напрягает всё то, что я о нём прочла. Хотя выводы, конечно, надо делать самой в первую очередь, но всё же.
Проснулась в семь. Подумала - выспалась, но поняла, что хочу спать всё же. Счастливая улыбка лезла мне на лицо, когда я понимала, что я на все сто процентов контролирую себя! Никакой слабости или головокружения! Абсолютно! В первый раз в жизни после первого дня голодания. Возникла мысль поголодать два дня, но решила, что не стоит так резко, это только второй день.
Показалась страной дефикация. После дня СГ! У меня такого не было и после ВГ, а тут после СГ. Как-то непонятно.
Пить не хочетелось. Но даже если бы сегодня был второй день голодания, он не был бы СГ, всё равно бы пила.
Яблоки купила какие-то не очень вкусные - сок не понравился. Морковный сок был очень вкусным, но и морковь заканчивается уже, а на рынок ехать бессмысленно: машины сейчас нет, а на себе я не увезу столько моркови, сколько мне надо. И яблоки вкусные там же, на рынке.
Сегодня буду заниматься всякими приседаниями-отжиманиями. Ещё начну качать пресс, скорее всего.
Умудрилась завалить мотоцикл сегодня - сама не поняла как. С перепугу подняла его. Руками. Просто. Подняла и офигела как я смогла вообще это сделать - он весит за двести килограммов.
Кажется голодание делает меня суперменом))
Будь у меня много-много моркови и вкусные яблоки - я бы весь день просидела на соках. А так не знаю что и делать. Ничего, кроме соков, не хочется. Даже просто есть фрукты. Видимо, придётся идти и покупать апельсины для сока.
Хочу сегодня погулять. Особенно если будет дождь! Но это после устранения последствий вчерашней четырёхчасовой (или пяти?) перестановко-уборки.
Сегодня утром перепугалась, что должна была голодать сегодня! А вчера у меня, якобы, был день с едой. Это он так быстро и безболезненно пролетел, что я даже не заметила, что не ела. Плюс ещё самочувствие утреннее создало такое впечатление.
Вес - 60 ровно. Минус 1.4. за вчера. За сегодня, думаю, будет небольшой плюс - вода наберется, которую я вчера потеряла.

[Медвежонок]

День второй с едой [2]
Не, я в следующий раз честно постараюсь уместить один день в одно сообщение)) А ещё лучше отчёты буду писать каждый день в восемь или девять вечера.
До пяти часов пила соки. Причём последний был в час дня, а в пять съела грейпфрут.
Ходила в магазин (к тому времени голод проснулся, хотя грейпфрутом он не особо и заглушился), глаза хватали всё, что видели)) Очень хотелось много чего. Потратила лишние деньги из-за этого, каюсь. Хотя ходила всего лишь за манго для послезавтрашнего дня.
Чего-то хотелось (особенно после пяти), чего - не знаю. Когда думала о хлебе - наркоман внутри меня одобрительно кивал, в остальных случаях сомневался. Но я не стала хомячить хлеб. Ничего такого особенно не хотелось, но приготовила коричневый рис с овощами. Съела к вечеру, вот опасаюсь - как завтра на голоде буду? Не слишком ли? Хотя вроде рис - ничего страшного, особенно неочищенный. Овощи тем более. Но всё равно неуютно.
Считаю рис платой за то, что не приготовилась как следует. Не было достаточного количества моркови (хотя забит был целый ящик в холодильнике, но с моей страстью к морковному соку - этого мало), яблоки покупала не там, где всегда - купила невкусные. А больше ничего толком и не было. Сложно есть только фрукты, когда у тебя, по сути, ничего нет.
Завтра смогу взять машину, съезжу на рынок за яблоками, морковью и какими-нибудь ещё фруктами (особенно киви! На случай чего-нибудь несыроедно съеденного - в качестве прочистки перед следующим днём голода). И за родниковой водой (папа не смог привезти) сгоняю тоже.
Сегодня самочувствие отличное. Голод часто меня сопровождал, но не мешал абсолютно. Постараюсь сделать так, чтобы послезавтра он о себе напоминал намного реже.
p.s. решила попробовать бутерброд с соевой шоколадной пастой (ну, гулять, так гулять! Чо уж), "случайно" купленной в магазине - по ощущениям поняла, что полная жуть, выкинула. Печень, если ничего не путаю по расположению, откликнулась. Причём очень нерадостно. А потом решила съесть чуть-чуть суши с авокадо. Съела чуть-чуть, как и думала, но после того, как сделала это - не поняла, почему хотела) За срыв не считаю. Захотела - съела. Тем более не объедалась. Но надо как-то распределять по дню равномерно, а не хомячить всю самую тяжелую пищу вечером.
p.p.s. на всякий пожарный съела несколько "таблеток" фитолакса - фруктовое слабительное. Потому что будь всё это днём - я бы не парилась. Но вечером перед голодом... -_- Надо быть сильнее своих "хочу".

[Медвежонок]

Третий день.
Уже третий! Жаль, что не подряд) Хотя, если учесть моё вчерашнее желание продолжить голод - может этот день и мог бы стать третьим подряд.
Самочувствие хорошее. Но месячных всё нет (должны были числа 24-25 прийти).
Решила пить родниковую воду - притащила 12 литров. Пить тяжело, мне почему-то легче даётся СГ. Почему так? Просто тяжело пить воду. Плюс ещё на СГ голод даёт о себе знать один-два раза, то вот сейчас, на ВГ, желудок в голодном припадке ноет чуть ли не всё время после первого глотка воды (в районе двух часов, специально ждала, когда до родника доберусь).
На рынке закупилась черешней, абрикосами, на пробу взяла персики-нектарины. Сегодня уезжаю со всем этим добром (+манго, грейпфруты и докуплю бананы, а если попадутся хорошие, то ещё и нектарины) на дачу до воскресенья. Морковь подорожала в два раза - новый урожай. Пожалела, что не посадила свою... Яблок тоже купила. Потащу с собой всё это и соковыжималку. Безумная, но практичная))
Интересно, какое завтра будет самочувствие. Такое же, как позавчера? Или опять хреново (если учесть, что я вчера ела)? Думаю, что такое, как вчера. Или даже лучше, т.к. вчера было после СГ, а завтра будет после ВГ. Вот за одно и сравню. Завтра буду хомячить исключительно фрукты, я думаю. Но опять же - не факт. Если опять вечером пропрёт на что-нибудь непонятное... =\
Предстоит вести машину до дачи. Часа два. Надеюсь, что голод не повлияет ни на что. Ну, по крайней мере один день да и на воде не должен.
В воскресенье (или понедельник, т.к. ехать по пробкам не хочется), отпишусь за все прошедшие на даче дни!

[Медвежонок]

Третий с едой.
На дачу вчера уехать не удалось: мужа попросили выйти на работу в пятницу. Печаль, потому что сегодня будут одни сплошные пробки в сторону области. Да и минус день на природе...
День начала с морковного сока, после него съела манго минут через тридцать. Потом черешни поела. А потом ещё черешни. И ещё Очень захотелось гречки... Что за ерунда? Радует хотя бы то, что меня не тянет на что-то жуткое. Гречка ещё нормально, но всё равно хочется, чтобы не было тяги даже к такому. Хоть у меня и получается каскадить, но вот из-за того, что не получается сыроедить в перерывы, мне кажется, что всё насмарку! Но на самом деле вряд ли всё насмарку, но с сыроедением результаты были бы однозначно лучше.
Перебарывать себя ох как не хочется! Хочется, чтобы всё произошло само собой. Думаю, если регулярно голодать - организм очистится и быстрее получится перейти на сыроедение.
И я понимаю, почему мне хочется всяких гадостей и почему именно к вечеру. Проблема в том, что мозг пугается того, что завтра его лишат питания и пытается за один день набрать столько, чтоб и на завтра хватило. Пытается, но СТОЛЬКО я ему точно не даю)) И я не знаю как от этого избавиться. Плюс ещё после СГ мне абсолютно ничего не хочется кроме фруктов, а то и вообще только соков (всё меняется к вечеру, как я сказала), а после ВГ с утра хочется всего понемногу. Ещё и в этом мне СГ нравится больше.
Вчера перед сном пришла безумная мысль, но может в чём-то она и рациональная: в месяц (чуть больше получится) уместить десять дней с 1/1 (т.е. 5 голоданий по одному дню с перерывами), десять дней 2/2 и десять дней 5/5! Безумно, потому что резко от двух к пяти... Хотя, начинать с нифига голодать пять дней - вот резко, а тут с предварительной подготовкой) Тем более - пять не сорок. Просто я чувствую в себе силы это сделать. Особенно если я начну с СГ (но МАКСИМУМ два дня! и то вряд ли). Я делаю всё это для оздоровления, так что 5/5 было бы очень кстати. А можно и больше, если получится.
Вес 60.5.