Дневник Ирины

[IrMa]

Думала завести дневник дня этак после –дцатого (если, тьфу-тьфу, до этих –дцати доберусь), но из эгоистических соображений (в виде стандартного набора из «для самоконтроля», да и, наверное, что скрывать, ради «поддержите, пожалуйста!»), решила открыть сегодня.

День девятый, выхожу из подполья и не стесняюсь поделиться тем, что имею. Может, и не окончательно бесполезен будет мой опыт. Кому-нибудь.
Постараюсь «как у священника», ничего не утаивать.
Обязательно помещу фото «до» и, соответственно, «после». Для пущей наглядности. Которая, надеюсь, будет.

Здесь я относительно недавно. Хотя и сравнительно давно. По-английски приходила и уходила (в качестве «гостя»), читала, читала, читала… Много личных симпатий за время такого одностороннего литературного общения возникло, много вдохновляющих и восхищающих примеров встречено… Посылаю мысленно и тем, и другим сигнал с приглашением в свой дневник. Но, безусловно, рада буду абсолютно всем, не прошедшим мимо!

Итак, здравствуйте и добро пожаловать!

Немного предыстории. За 6 дней до начала этого голодания закончила другое, 6тидневное. Вошла, плохо прочистившись (хоть и готовилась неделю на капусте, моркови и яблоках), пошло плохо. Вдаваться в подробности не буду, констатирую факт – спустя 6 дней вышла. Выходила на яблоках, ими последующие дни (в том же количестве) и питалась. Чувствовала себя прекрасно, уверовала в то, что пролонгирую процесс чистки. Но чувствовала (знала и знаю) и то, что надо ещё. Поголодать ещё. Последний день провела на капусте, приняла ударную дозу магнезии. И – на старт, внимание, марш. Голодаю.

Из положительного: на кофе, чай (была и кофе- и чаеманом) смотрю индифферентно. Алкоголь вызывает резко отрицательные эмоции (до этого бокал сухого вина в пятницу и/или воскресенье был приятной традицией, если не нормой). Не хочется кисломолочного (исключение – сыр; в последние месяцы старательно избегаю, но люблю так, что выругаться хочется). Такие перемены, правда, не только после этого 6тидневного голодания произошли, оно их, скорее, укрепило. Замечены они раньше - после 36тичасовых еженедельных и Зёхсуточных ежемесячных голоданий.
Мяса, рыбы не ем год. Да и до этого ела немного и никогда (последние года три, точнее) жареного. Соли (в сыре любимом только), сахара, хлеба, сладостей, масла и т.д. не употребляю несколько лет. Правда, полгода назад после продолжительного строжайшего контроля над рационом стала срываться на цельнозерновой и чёрный хлеб, запаренную овсянку (сэр!; причём, да, именно после переезда в Англию) и шоколад. Вроде, с этой напастью справилась. Голодом, разумеется.
Подробнее об этом (для тех, у кого есть пара минут и желание) в моих импульсивных откровениях в Дневнике Мамбы:

http://golodanie.su/showpost.php?p=141182&postcount=435

И последнее, перед тем, как оставлю, наконец, эту лирику и перейду к делу, - о посыле. На энтузиазм не надеюсь (пока его, конечно, предостаточно, да и удивительные во всех отношениях примеры, которых на форуме предостаточно, ослабнуть ему не дают; про веру в идею говорить, полагаю, излишне), но на одном энтузиазме долго не проголодаешь. Так что мои сподвижники - сила воли, твердолобость и вера (в правильность выбранного пути в том числе). Я же говорила, что буду «как у священника». В том, что касается голодания, разумеется.

P.S. Убедительная просьба тому (тем), кто будет модерировать: не объединяйте, пожалуйста, мои посты. Они рискуют получится бесконечно длинными и столь же бесконечно неудобоваримыми. Уважьте автора. Заранее и премного благодарна!

[IrMa]

Итак, проблемы. Во-первых, есть. Во-вторых, оглашаю весь список:
- частые головные боли, сильные и с самого утра (о природе могу лишь догадываться, наверняка, при этом, заблуждаясь),
- сильные (относительно непродолжительные) головокружения, вплоть до полуобморочных состояний при резком вставании и изменении положения в целом,
- проблемы со зрением (помимо хорошего минуса, частая утомляемость, резь и т.д.),
- неславное наследие в виде полугодового сложнейшего гайморита (он и дал осложнение на глаза, до этого зрение было практически стопроцентным) и др. неприятностей родом из детства (отрочества, юности), самодеятельного похудения (морилась голодом, совсем не лечебным). Проблем после последнего было предостаточно (буквально одномоментно выпало огромное количество волос, прядями, позднее, слава Богу, восстановились, на год пропал цикл, возобновившись, долго скакал, пермаментное ощущение мерзлоты, усилившиеся и частые головокружения и прочие «приятности),
- периодические проблемы с давлением (сильно понижается; как следствие – заметная слабость),
- проблемы с кишечником (в виде расстройства) – довольно часто;
- мерзну (конечности; в детстве-юности такого не было – помню, мама брала мои ладошки, чтоб погреться, «печечкой» называла, сейчас ими разве что остудиться можно),
- желание, граничащее с потребностью, окончательно утвердиться в выборе в пользу видового (и сырого) питания (зарекаться на всю жизнь, безусловно, как минимум, глупо – в моём случае из-за страстной любви к сыру, особенно с плесенью, так что это, скорее, декларация о намерениях), добить недавно пробудившуюся страсть к чёрному хлебу и шоколаду,
- есть ещё одно немаловажное для меня желание в виде если не ликвидации, то, по крайней мере, минимизации того, что при помощи голодания убрать/уменьшить, знаю, можно… О чём я, скажу, если чудо свершиться (с коррекцией веса не связано – это для меня приятный бонус, не самоцель, с таким посылом и начинала и, мне кажется, - буду себя сейчас хвалить – правильно делала),
- есть и кое-что ещё, что хотелось бы побороть, из разряда «по мелочи».
Вряд ли, конечно, за один «заплыв» капремонт получится.. Хотя, по мне, и косметический (за компанию с профилактическим) – совсем неплохо. В любом случае, будем посмотреть.

[IrMa]

Теперь – к нашим баранам, т.е. докладываю по делу.

20.02. – вход. О капусте и магнезии писала выше. Начало положено, пошло хорошо.

21.02. – 23.02. включительно – сухое голодание. Три дня, соответственно. Полностью избежать контакта с водой не удалось (утренние умывание, полоскание рта, зубную пасту проигнорировала).
Читала дневник Ольги Швед, которая, безусловно, большая молодец и достойна всяческой похвалы, но для меня так и осталось загадкой, как можно было почти 11 дней избегать воды, работая, при этом, с людьми?
Самочувствие прекрасное, раз в день позыв к мочеиспусканию (моча очень насыщенного цвета, мутная).
На второй день проснулась с гноем в глазах (с конъюнктивитом знакома давно и близко, +первый признак простуды – ячмень с тем же гноем; возможно, связано с этим).
Вечером третьего дня СГ почувствовала странный жар внутри живота. Странный – потому что пугающий (не спрашивайте, почему – не знаю) и приятный (приятно обжигающий) одновременно.. Его природа так и осталась для меня загадкой.. Сон хороший.

[IrMa]

24.02. Четвёртый день начала с торжественного приёма воды. Много не пила, по несколько глотков.
Весь день провела на ногах – ездили с сестрой и племянником в центр Лондона (живём на окраине): парки, детская площадка, магазины... Периодически возникала слабость (и ощутимая), ненавязчиво (чтоб не испугать, а то и так с откровенной тревогой смотрит) брала сестру под руку, помогала себе при помощи неё сохранить равновесие..
Захотелось газированной воды (вспомнила об опыте некоторых «голодальщиков», дневники которых прочитала, и пошла навстречу этому желанию - разрешила себе такую маленькую радость). Купила небольшую бутылочку воды со слабой газацией, пила по глоточкам – эх, и хорошо мне было!
Сестра сказала, что я целый день улыбаюсь, как блаженная (наверное, хотела сказать, как идиотка, но сжалилась). Домой приехали поздно вечером, сходила в туалет – моча опять яркоокрашенная (прям ядовитая какая-то; извините за подробности), очень мутная.
Слабость прошла, но стало гореть всё лицо (щёки и уши). Причём телу холодно (сижу завёрнутой в плед), а лицо – в пекле… +Немного режет в глазах, пытаюсь проморгаться (ощущение лёгкой пелены, усталости в глазах).. Но, вообще-то, самочувствие хорошее. В целом.
Не взвешиваюсь (причина банальнее некуда – отсутствие весов; очень постараюсь приобресть), но сброс очевиден. Мне это, вообще, выражаясь высоким штилем, имманентно присуще – быстро сбрасываю и быстро – чур меня – набираю. Понятно, что на первом этапе сбрасывается совсем не то, что сбросить всем бы хотелось (причём, желательно, окончательно и бесповоротно)… Но тем не менее – пусть и в виде уходящей воды и прочего, а все равно приятно.
В очередной раз читаю Николаева, перелистываю Шаталову и Войтовича, борозжу просторы форума. Есть, само собой, и другие занятия, дела и увлечения, всем продолжаю заниматься.

[IrMa]

25.02. День пятый. Проснулась и долго не могла заставить себя встать (обычно в постели не валяюсь, не люблю – проснулась, встала, занялась делом). Настроение хорошее, небольшая опухлость век, в глазах – гной, правая ноздря заложена, во рту кисло, на языке – йогурт, грамм 50 точно. Состояние странное – не могу понять, чувствую слабость или, скорее, силы, и наоборот. Моча насыщенного цвета (уже не яркая, а тёмная), наимутнейшая.
Целый день читала, постаралась выгнать себя на прогулку.
Ближе к вечеру начало болеть в левом предплечье. Боль тянущая, неприятная, но ничего криминального - терпимо.
Пищевой центр дремлет (со второго дня) – есть не хочу совершенно. Заснула мгновенно.

26.02. Шестые сутки. Проснулась в 8 утра, затем на 2 часа впала в какое-то странное состояние – между сном и бодрствованием. Так и не поняла, спала или нет. Видела очень яркий, эмоциональный «сон» - как хороший фильм (со мной в главной роли). О тонком мире. «Общалась» со своими умершими близкими... Очень переживательно. Очнулась, некоторое время не могла прийти в себя. Для «видений» срок у меня слишком маленький (и не факт, разумеется, что будут потом, если дотяну до «потом», конечно), но то, что это был не сон в классическом понимании – уверена на все сто один.
Встала – шатает. В глазах – гной (больше в левом), во рту кисло, язык обложен. Ещё больше спали объёмы. При выходе из душа, потемнело и поплыло в глазах. Слабость; днём прошла. Заметно посветлела моча.
Появилось давно дремавшее желание снова начать рисовать – не рисовала несколько лет. Много читаю.
Вечером из левой ноздри потекло (именно потекло – водичка, скорее, чем то, что оттуда течёт обычно), утёрлась, больше не было. Чуть позже стало сводить зубы, весьма болезненные ощущения.
Вечером появилось ноющее чувство в животе – с голодом не связанное. Ещё чуть позже – нечто похожее на отрыжку или изжогу (откуда?), часто и неприятно. Грешить могу только на выпитую днём газированную минеральную воду, хотя пила немного и маленькими глотками… Может, от неё?..
В 10 вечера появилось желание прилечь (обычно раньше часа ночи спать не ложусь), усталость – общая и локальная (в частности, в глазах, зубная боль…). Не сумев оторваться от чтива, легла в 12, заснула мгновенно. Сон (на этот раз точно он) яркий, запоминающийся (обычно – либо не запоминаю, либо отрывками, «кадрами»).

[IrMa]

27.02. Конец седмицы. Проснулась рано, опять какое-то время не могла заставить себя встать. Вставала медленно и всё равно зашатало, небольшое потемнение в глазах. Несмотря на одноглазое гноение (на этот раз гноя больше в правом, в левом почти не было), кислятину во рту, обложенный язык и зелёную слюну, то, что я увидела в зеркале, мне понравилось. Моча не мутная. Через часа три – резкий прилив сил, не хожу/живу, а летаю!
Часа два надувала шары (у дорогого племянника юбилей – 5 лет!), развешивала по всему дому и вне его, украшала поздравительными растяжками всяческими и т.д. Настроение сказочное. Поднебесное. Желание двигаться, да побольше. Первый день по-настоящему понимаю, что «впала» в эндогенное питание. В организме – ощущение счастья и полной самодостаточности. В голове – тоже.
Пекли торт, готовили курочку и т.д. – с радостью для других, равнодушием – для себя. Я «такое» не ем давно, я про то, что при контакте с едой, есть («своё») не хотелось ни капли. Посидела со всеми за праздничным столом, произносила тосты, торжественно поднимая хрустальный бокал с водичкой. Веселилась, настроение – всех люблю!
Поистине 7ой день – некий рубеж, и, наверное, после него всё, как жизнь в 40 лет, только начинается!
К слову. Зятя и племянника в свою голодательную историю не посвящаю. Первый очень трепетно ко мне относится и поэтому будет отговаривать (доводы, вряд ли, услышит, да и зачем мне спорить, если я и так знаю, что права?), второй испугается, что их Ирочка умирает, а они ничего не делают. Он, кстати, по-моему, что-то заметил (вернее, почувствовал) – второй день приносит мне то яблоко, то апельсин, то банан (знает мои пищевые предпочтения, в смысле, конфет, булочек или чего-нибудь мясного не приносит), просит «угостись, пожалуйста!». Золотце моё.
Знает только сестра, но, к счастью, безоговорочно мне (и не только в этом вопросе) доверяет. Хотя беспокоится очень, это видно. Дни подсчитывает. Мама с папой, к счастью, далеко – общаемся каждый день, но рассказывать им не намерена. И Боже упаси бабушкам и другим близким!

[IrMa]

28.02. Шёл восьмой день… Утром, уже по привычке, не могла долго встать. Лежала, вылёживала что-то, думала… А потом опять привиделось нечто наподобие позавчерашнего… Хоть убейте меня, но это был не сон! Я бодрствовала, лежала с открытыми глазами, в твёрдом уме (теперь, конечно, немного сомневаюсь) и светлой памяти… Что видела, не описываю, но было, мягко говоря, не по себе.. Того (всех?), кому это покажется плодом моей воспалённой голодом фантазии, переубеждать не буду, ваше право.. Длилось минут 10, наверное, не уверена точно.. Потом потихоньку встала.
На этот раз обошлась без головокружений. Гноя в глазах минимум, во рту невообразимая (очень даже вообразимая, конечно, тем, кто голодал) кислятина, зубы в кисломолочной слизи. Тщательно прополоскала, начистила щёткой (зубной пастой все эти дни не пользуюсь), аж до крови (вот и разговелась, поела). Очень хорошо стало после душа (все эти дни – кроме первых трёх сухих суток, когда душ я не принимала – моюсь только водой и мочалкой; в «неголодной» жизни я страстная любительница пенок-гелей-скрабов и прочих пенящисихся радостей, теперь думаю от них отказаться…). Перестала пользоваться кремом для тела, исключение – тоник для лица и кремы – для лица и для рук. Что заметила: кожа практически не жирнится (у меня комбинированная, склонная к жирности, поэтому без воды и почаще я никуда), ни на лице, ни на теле. Для меня это нонсенс и практически ЧП. В целом, самочувствие прекрасное.
К вечеру опять появилась «отрыжка». С экспериментами с газированной водой было покончено ещё в первый раз. Значит, причина не в ней. В чём она – непостижимая для меня пока тайна…
Запахи еды не трогают. А они в нашем доме весьма возбуждающие. Больше из-за стола, когда мои едят, не убегаю (нарушая тем самым рекомендации гуру от ЛГ).
Губы сухие (с корочкой) после 2го или 3его дня (ничем все эти дни не мажу, облизываю иногда, разве что).
Вечером опять стало сводить зубы. Помутнение в глазах.
Клизму не делаю. Хотя бы потому что здесь у меня её нет. Но думаю, надо. Нашла на Ибее (том, который eBay), заказала, жду.

[IrMa]

Товарищи, простите (просмотрела, что написала)! Оказывается, я - графоман! Обещаю с собой бороться!
О дне сегодняшнем напишу позже.
Спасибо всем, кто зайдёт!

[Penelopa]

С дневничком .Успешного продолжения!Буду заглядывать.

[Илья]

Сообщение от IrMa

кремы – для лица и для рук.

Это гадость Я бы не рекомендовал,по-крайней мере чем позже - тем лучше.В большинство из них входят вещества,которые в ближйшей перспективе помогают,а в дальней - старят.Вытягивают воду с более глубоких слоев кожи на поверхостные,что не есть хорошо.Если проблемы - лучше питать надо изнутри...Как - сами все лучше меня знаете.
Но вобще Вы круты.Вобще когда читаю таких людей - становится за себя неудобно,совершенно без кокетства....Где моя воля,жажда жизни?