акченА. Борьба с пороками.

[акченА]

21.05.12г (пн.) (с 04:10 МСК)
0-й день (голодание на воде)
вес:67,7 кг ( с утра, до еды)
Вот и я решила завести дневник голоданий. Надеюсь, это поможет мне довести начатое до конца. Да и от адекватных советов не откажусь, так как многое беспокоит, много страхов и недопонимания.
Наверное, понемногу буду рассказывать что к чему...
Тема самооздоровления интересна чуть ли не с детства, не помню голодала ли по ранней юности, если и были голодания, то сутки, не более. Лет 8 назад впервые голодала 3-е суток.
В этом году взялась за себя опять, так как поправилась очень сильно, да и здоровье "пошаливает".
Начала голодать в этом году с марта месяца, по суткам, вперемешку с разгрузочными днями (яблочными в основном) и диетами (раздельное питание, стараюсь не есть после 5(7) вечера, считаю и записываю калории, пытаясь не превышать 1000,а в идеале 500).
До начала всего этого весила 72 кг при росте 162. Возраст 32 года.
Много было срывов за всё это время и до сегодняшнего дня, но я "падала" и "вставала" вновь и вновь, шаг за шагом, медленно, но верно, приближаясь к цели.
С такими вот "качелями" сильно подорвала иммунитет, 2 раза тяжело переболела в самом начале своего «оздоровления».
Где то в мае уже немного окрепла, срывы стали не такими болезненными морально, их стало меньше и они стали менее длительными что ли.
С мая же начала обливаться холодной водой, делать зарядку, самомассаж и голодать через день - два.
Очень, очень, очень сильно хочу отголодать длительно, дней 20-30, не менее.
Что мешает, пугает и не даёт уйти в длительное голодание:
1.Судороги. Одно время, в период очередной своей диеты много лет назад, сильно увлеклась диуретическими средствами, в результате чего начали появляться сильнейшие судороги, сводит руки в основном. Как объяснил врач - сердечной мышце не хватает калия, нужно восполнять. Пью аспаркам, но не очень то помогает, по крайней мере сейчас.
Пока не голодаю, всё нормально, во время же голодания эти судороги учащаются и пугают меня до слёз.
2. Беспокоит бессонница и нервное перевозбуждение во время голодания, не знаю что делать с этим...сплю по 2-3 часа в сутки, при всём при том, что спать хочу, но не могу.
3. Слабость и всё вытекающие беспокоят, но не очень, терпимо то есть. Сейчас уже и чувство голода в состоянии приструнить и слабость пережить.
На данный момент вешу 67,7 кг ( то есть сбросила почти 5 кг с зимы). Вроде не много, но перемены даже сейчас очень заметны. Внешне постройнела, начала сама себе нравиться, есть стимул двигаться дальше к намеченной цели.
Цель - 50 кг. Я уже весила столько, это нормальный вес для меня, в котором я и чувствую себя прекрасно и выгляжу на все 100.
Сегодня первый день голодания (позавчерашние и предыдущие не считаю, так как с сегодняшнего дня намерена продержаться по максимуму).
Кстати, забыла сказать...почитала ваш форум и ещё больше зарядилась намерением что ли...довести дело до конца. Спасибо вам))) буду и дальше читать, особенно в трудные моменты...
Ну чтож, удачи мне и вам то же)))
(16:00)- Решила записывать свои мысли, воспоминания, изменения, самочувствие и т.д. и т.п. в отдельный «блокнот» и потом «заливать» сюда))). Раз в день, каждый день голодания, (циферки сбоку от поста – это время)))
(16:15) - Вчера посчитала, семь недель мне нужно для «полного счастья», 7 недель, 49 дней голодания (может быть 50 для ровного счёта?)))…
на самом деле, как получится я не знаю, живу одним днём.
(02:30) Голодать решила без всего, только на воде. До этого голодала с чаем зелёным, полифепаном, аспаркамим и т.д.. На этот раз «по чесноку» уж)))
Голод чувствуется круче чем обычно, несколько раз чуть было не сорвалась, но отвлеклась. Мешает ещё и то, что приходится кормить ребёнка, разогревать ему, жарить, в общем готовить. Очень сложно так, конечно. Но почти привыкла уже.
Пью воды меньше чем в обычные чайные дни голодания, что странно … а так же, удивило что не было судорог за сегодня и вообще самочувствие в норме, даже выспалась. Вот у меня и подозрение, не чай ли так взбудораживает нервную систему, что я даже спать не могу в свои чайные дни голодания…
Сейчас взвесилась, то же очень сильно удивилась, сбросила 1 кг (вешу 66,7 кг), хотя в предыдущие дни голодания сброс веса был 400 грамм за одну голодовку.

[акченА]

(03:00)Сорвалась таки. Написала полчаса назад последние строки «…сброс веса был 400 грамм за одну голодовку» и поняла что НЕМОГУУУУ, жор одолел и я не могу и не хочу его останавливать…
Съела кусочек шоколада, и тарелку тушёного куриного и говяжьего мяса, запив всё это чаем с сахаром и лимоном, заев яблоком и мезимфорте с хилакфорте)))
Чувствую что немного стыдно мне, но не более того, я всего лишь «споткнулась» и это не повод отчаиваться и пускаться «во все тяжкие». Продолжаю значит)))
Отметила в своём «диетическом дневничке» когда в последний раз поела (03:30) и снова голодаю))) Получается сейчас опять «первый день»))).
22.05.12 г (вт.) (с 03:30 МСК)
1-й день (голодание на воде)
Вес: 66,7 кг (до того как поела. То есть сбросила 1 кг почти за сутки «чистого» (без «помощников» в виде чая, полифепана и т.д.) голодания на одной воде) (первый пост в свой первый день исправила на нулевой день).
(03:50) Теперь уже решила не появляться на форуме ( в своём дневнике), пока не отголодаю трое суток, а не то так и буду «на качелях» себе и другим мозги пудрить.
После третьего дня знаю, что легче будет, по крайней мере легче в плане чувства голода, он после 3-х дневки у меня напрочь убивается (раньше так было).
Вот блин, была бы я одна дома и был бы пуст холодильник, срываться нечем было бы, помаялась бы и спать легла… хреново однако и голодать, и кого то кормить, и иметь полный холодильник вкусностей(((
P.S. Ха-ха, вот тут «на лицо» неосознанное желание выгородить себя и «обелить» (ну теперь уже осознанное, и то хорошо), типа «не виноватая я - он сам пришёл». Все вокруг сейчас будут виноваты, и ребёнок, и холодильник, и мама и что угодно, только не я сама))).
(04:20) Странно, но я не чувствую тяжести после еды и вообще, такое ощущение что там у меня всё быстренько переварилось)))
Теперь, как только нападёт жор, не буду мяться и по быстрому заварю себе чай зелёный, с ним точно не сорвусь, чувство голода он у меня хорошо отбивает, но видимо возбуждает сильно, потому что начинаю суетиться, бегать (причём абсолютно бестолково) и спать не могу…но уж лучше пускай так, чем срываться постоянно.
(04:30) Теперь надо разобраться с тем, что именно спровоцировало срыв. Но это позже, а сейчас попробую поспать)))
(07:40) Поспала часа 2, проснулась проводить дитё в школу… встала - как обухом по голове… но вроде ничего, прихожу в себя. Сейчас в душ, обливания и на почту за посылками Ебеевскими)))
(08:50) Никак не выкорчую из своей головы старые, закостенелые, не мои, и не нужные мне установки, о том, что мясо это хорошо, вкусно и полезно, что есть нужно много, обильно и до полного изнеможения…
Надеюсь голодание поможет мне с этим справиться и «направит» на путь истинный))).
(10:30) Опять жор. С трудом себя «уломала» опять не налопаться.
В такие моменты мне хорошо помогают две «палочки – выручалочки» (третья как вспомогательная).
1. Это зелёный чай (без всего естественно)
2. Разговор с собой «по душам»))). Я говорю себе (когда про себя, а иногда и вслух даже, если никого нет рядом): «Ну и чО, хочешь мяска? Ты его ела вчера (или позавчера, или когда там ещё))), мало того, ты сожрала его столько за всю свою жизнь, что нет смысла из за него нарушать свои планы. Хочешь шоколадку? Та же байда, ты её слопала несколько часов назад, и до этого ела ни раз и ещё съешь, когда можно будет. И с мясом, и не только с ним, так же – когда восстановишься, тогда и поешь все вкусности, которые сейчас тебе нельзя, тем более, что ты их уже пробовала и в больших количествах, так что это уже и распробыванием назвать нельзя. Так что успокойся, выпей чаю, и «на твоей улице будет праздник», только не сейчас, чуть позже».
Раньше даже записывала чего хочется, на отдельном листке бумаги, что бы потом, когда перестану голодать, сидеть на диете и т.д., прочитать и купить всё то что там есть и….. слоооооооооооооооопать)))
Однако, могу сказать, что этот самый «список» помогает психологически, но ещё ни разу я так не делала, то есть после «выходов» не мчалась в магаз, что бы купить всё по списку))) Желание слопать всё это остывало уже после того, как я переписала всё на бумагу, как будто поела и больше уже и не надо))) А потом и тем более уже не надо, читала что написано на этом листке и не понимала – зачем оно мне. То есть на тот момент (на момент После) уже были другие желания и вкусовые предпочтения.
3.Ну конечно же отвлечься и занять себя чем то…правда помогает не надолго, и один только способ этот, без предыдущих двух – не эффективен для меня.

(21:30) опять почувствовала голод нестерпимый, заварила себе зелёного чая…голод прошёл, на смену ему пришли слабость и лёгкие судороги. Очень интересно…завтра (или послезавтра) попробую только на воде и посмотрю что будет.

«Анализируй это»))) обещанный анализ срыва)))
1. Самочувствие хорошее было, порадовалась и удивилась (мозг закинул удочку: Всё хорошо, сутки продержишься и можно поесть).
2. Сбросила целый кг! (Мозг: Вау, это надо отметить обжираловкой!!! Хуже всё равно не будет, должна была скинуть 400 грамм, а сбросила целых 1000, значит 600 есть ещё в запасе и можно расслабиться)))
3. Накануне 0-го дня я готовила поесть сыну на неделю…всё распробовала, а вот мясную подливку – нет. Тем же днём сын поел её и сказал: «Оу, какая прекрасная мясная подливка, вкусная очень, давай ещё!». Мозг: "Как же так, сготовила и сама не попробовала даже, не порядок!!! Тем более видишь чО, говорят вкусно очень!!! Давай налегай, тем более всё равно терять нечего, норма выполнена, кило сброшено…»
Вот и весь самоанализ))) ну а теперь на будущее:»Кто виноват и что делать»))). Кто виноват уже не интересно, и так понятно, кто угодно, только не я сама))) Путин пускай будет виноватым, на том и порешили)))
Теперь «что с этим делать» при повторе подобной ситуации. Так-с…
Нужно перепрограмироваться)))
1. Самочувствие прекрасное. Так этож замечательно, значит всё хорошо и это повод продолжать, а не возвращаться на начало дистанции.
2. Сбросила больше чем предполагала? Ещё лучше, дальше вполне возможно, что опять будет стопор и будешь сбрасывать мало, там то и «пригодятся» эти «лишние» граммы, сброшенные в самом начале.
3. Тут, перед срывом я пропустила «палочку выручалочку» номер 1, 2 и 3.
На самом деле, пробовать не обязательно то, что сготовила, тем более если готовила и ела это тысячу раз.

Сегодняшний 1-й день голодания для меня заканчивается, ложусь спать…много чего ещё хотела понаписать, всякие мысли бродили в голове, жаждущие «воплотиться» в буквы, слова и предложения… но как то не до этого мне сегодня было…
Самочувствие в норме, весь день правда было отвратное настроение, благодаря некоторым «доброжелателям» (но о них позже), а под вечер всё нормализовалась и мне хорошо)))
«Спокойной ночи, анечкА!!! Приятных снов и крепкого здоровья тебе)))»
да да, я в курсе что «моя голова не в порядке», но это никому не мешает и уж тем более мне, поэтому буду сама собой и пускай меня считают странной, но меня не колышет мнение других, главное что меня всё устраивает)))
З.Ы. поначалу решила не «светиться» в дневнике до трёх полных дней голодания…но сейчас я вся такая довольная, что думаю, как у депутатов, поправка тут уместна: «Не "светиться", но при особом случае – можно». Будем считать, что это особый случай и я снова «в деле»))).
Вот теперь всё. Спать)))

[танечка]

Здравствуйте, решила голодать с завтрашнего дня, вообще планировала с позавчерашего , но сорвалась, и сегодня сорвалась, И решила что или с завтрашнего или никогда!!! ДАВайте худеть вместе!!

[акченА]

танечка, да запросто!))) и мне и Вам поддержка будет весьма кстати)))
А насчёт никогда - это вы зря)))
Меняйте потихоньку отношение к срывам в нейтральную сторону)))

[танечка]

у нас с вами кстати , одинаковый вес ))

[акченА]

танечка, Ну надеюсь скоро он будет намного меньше и именно таким, каким должен быть)))
Да не, не надеюсь, а точно знаю что так будет!)))

[акченА]

23.05.12 г (ср.) (03:30 МСК)
2-й день (голодание на воде)
Вес: 66,3 кг (сбросила 400 грамм)
ну вот и «вернулись» мои 400 грамм, вернее «ушли»…а я так надеялась, что ещё 1 кг сброшу. Правда учитывая мою вчерашнюю «маленькую» обжираловку, и это – очень даже гуд)))
(03:30) На ночь выпила ½ таблетку Мелаксена, дабы восстановить нарушенный биологический ритм (стала спать опять в непонятном режиме – 2 часа днём + 1 или 2 часа утром…и всё…если повезёт, вечером ещё часа 2-3 через день – два).
В общем заснула я сразу ( но и без таблетки спать хотелось, за предыдущие сутки поспала часа 4 наверное), а проснулась, вернее вскочила как штык с выпученными глазами, ровно через 3,5 часа.
Выпила ещё пол таблетки, что бы продолжить спатеньки. Не знаю, получится теперь уже уснуть или нет.

Вообще, меня напрягает то, что во время голоданий я нахожусь в каком то режиме напряжённого «ожидания». Ничего толком не делаю, дни как будто проходят в пустую, а хочется не ждать, а жить, и жить не смотря ни на что. Дел куча, а я что то вожусь бесполезно и непонятно с чем …бестолково как то.
Думаю нужно расписывать план дня, записывать все те дела, которые нужно сделать и стараться их делать, в конце то концов…из конца то в конец)))

(09:20) Фуууууууууууух, опять была на грани срыва…кое как справилась с помощью чая, теперь уже не залпом, а по чуть - чуть, глотками, так вроде и тошноты особой нет, и судорог пока не было, и слабости… а так, чуть не сорвалась ведь…зато потом такие ощущения клёвые, как будто я теперь горы могу свернуть))) ага, надолго ли…
И мысль в голове эта дураЦкая крутится: «А в холодильнике всё так вкусно и ждёт тебя))) поешь, радость моя, не стыдись))) всё ждёт тебя в наилучшем и вкуснейшем виде»
ААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))
(09:30) Вышла на улицу и поразилась сухости своей кожи…на ногах как у старушки – сморщенные пальцы, на руках то же, правда не так как на ногах, но всё же…третий день уже не делаю зарядку, не мажусь своими кремами и не делаю массаж…отрицательный эффект «на лицо и не только»: и вид усталый очень, кожа серая, губы бледные, вокруг глаз синяки…. Нужно опять приниматься за поддержание внешнего вида в должной форме, ещё бы заставить себя...

(11:00) сделала массаж, порозовела, вроде даже как получше чувствовать себя начала…
(17:00)днём, как только пришёл сын из школы, началось…пошла в ванную (тёплую налила), помыла голову …руки и ноги свело сильнейшей судорогой, общая слабость навалилась, пару раз чуть в обморок не грохнулась…судороги не проходят – руки и ноги твёрдые как камень и скрюченные … решила прервать голодовку. Срывом это не назовёшь – на еду отвращение, кое-как доползла до кухни, скрюченными руками еле – еле помыла яблоко, безразлично съела, разогрела себе немного гречки с мясом, поела… и грохнулась в постель.
(22:40) получается, что продержалась на голоде 36 часов, то есть 1,5 дня.
Сейчас чувствую себя нормально, есть не хочется.
Мдэ, такие планы Наполеоновские были изначально: 40, 50 дней))), хахаха, если сейчас то у меня такая байда на втором уже дне, какие там 50 дней))) Правильно говорят, что к длительным голодовкам готовиться нужно тщательно.
Думается мне, нужно от мяса отказываться. Сейчас настраиваю себя на это. Не говорю себе, что «всё - никогда и ни за что больше!!!», дам себе сроку 3 месяца, а там видно будет, то есть не запрещаю себе ничего и никогда навсегда и навечно, а просто делаю некий перерыв, меняя что то в своей жизни, а организм уже потом сам распорядится – возвращаться ему к прежнему или нет . Судя по моему опыту, за три месяца правильного и здорового питания, настолько меняются вкусовые ощущения, что там уже и не будет хотеться всякой гадости сожрать, будет отвращение на неё просто. По крайней мере у меня так было уже.
Нужно и от чая как то отказываться, на время голодовок – однозначно. Чувствуется мне, что именно он провоцирует судороги, но с ним ведь и есть то не хочется, а без него жор чувствуется. Не знаю прямо таки, что делать.
Ну чтож, опять «первый день наступил», постараюсь выдержать полных 48 часов, то есть двое суток. Получается поела 1 раз сегодня (16:40) и опять продолжаю голодать.

[акченА]

по некоторым, не зависящим от меня причинам, вынуждена прервать голодание до вс. или пн.
Причём, с 27 или 28 мая у меня будет возможность голодать без набитого едой холодильника и я буду предоставлена сама себе целиком и полностью. Не нужно будет готовить, разогревать и нечем будет соблазняться)))
То есть, продолжу писать дневник позже, когда вновь войду в режим голодания))) "Встретимся" через 2-3 дня)))

[Isabelle]

Главное, не попасть в этакий "замкнутый круг" ...
чувство голода может долго сохраняться, если оно эмоциональное, что часто бывает, если у человека есть идея, навязчивая идея. При этом он (сам человек) может думать, что угодно, признаваться самому себе в том, что болен, и адекватно оценивать ситуацию, или же наоборот... и "отвлечься" здесь будет всего лишь дополнительным "разогревом" для своего "ах, нельзя, нельзяяя" ...
Единственный верный, но сложный способ для победы - не бороться. Вот уж не знаю, как это сделать, с какой стороны подойти:
1. начать просто нормально есть - регулярно и понемногу ) - пока не приблизитесь к гармонии с собой, а не думать каждый раз вроде "ну все, это последний раз, теперь уж я точно, смогу и т.п." и продолжать "сжигать дни своей жизни" (которая, кстати, слишком коротка, чтобы тратить время на непонятно что! )
2. что-то вроде "передвинуть точку сборки", про которую говорил Кастанеда, или же освоить НЛП, или поверить в Бога и т.д. и т.п., КОРОЧЕ - вот взять и забыть, какая вы, родиться заново, стереть сами мысли, которые привыкли свободно заходить к Вам в гости, НЕ ДУМАТЬ о еде. Это - не одно и то же с ПОПЫТКОЙ не думать, которая концентрирует подсознательное там, в соседней комнате, в большом белом чудовище...
3. ваши варианты (одним словом, ЛЮБОЕ, что реально поможет) - реальным здесь становится то, во что мы сами верим! Создайте себя заново, и это будет правдой, день за днем.


В общем, желание есть должно раз и навсегда смениться другим - двигаться, получать радость от любого дела.
И тогда уже, несколько изменив ценности, вы никогда не наступите на старые грабли.

Удачи!

[акченА]

24.05.12 г (чт.)
Вес: 66,3 кг (сбросила 0 грамм))) ну по крайней мере в весе не прибавила и то хорошо.
Ночью так и не смогла уснуть даже с Мелаксеном. Утром в 12:00 съела яблоко. В общей сложности за сутки (за 24 мая) поела 4 раза (включая 1 приём пищи – яблоко). На еду не кидалась, то есть жора не было, питалась небольшими порциями, не до изнеможения, а как положено. Теперь вижу огромную разницу между самочувствием при голодании и обычным питанием. После голода, перейдя на нормальное питание (без обжираловок и на натур продукте) чувствуешь себя новым человеком))) всё хорошо, ничего не болит, нигде не тревожит, организм немножко обновился и радуется.
25.05.12г (пт.)
(не взвешивалась. Не вижу сегодня в этом смысла)))
(12:00)Проснулась и чувствую, что организм просит поголодать денёк))) Видимо привык уже к этим «каскадам» сутки через сутки)))
Ну что же, 24 часа без еды ему не повредят, значит сегодня ничего не ем опять)))
«Сказала свинья и упала мордой в грязь»(с).
(15:00)Пошла в аптеку, на рынок…купила зелени, помидоров с огурцами, орехов…
Дома сделала салат, получается весь день салат только и орехов грамм 80.
Ну ничего, нормально, на мясо и не тянет даже, чувствую себя сытой и довольной))).
26.05.12г (сб.)
(не взвешивалась)
С утра поела отварной картофель с зеленью (лук и петрушка) и подсолнечным маслом, чай зелёный с сахаром и лимоном.
Днём то же чай зелёный с сахаром и лимоном в 15:45.
То есть начинаю голодать. Правда мне кажется не правильным считать голодовку с последнего приёма пищи. Я почувствовала, что всё переварилось часов через 6-8 только. То есть ощущение пустоты живота и лёгкого голода.
Вот с этого момента и считать мне кажется нужно. То есть с 23.30 26 мая.
А так то получается, что просто полные сутки теперь «пошли». То есть 1-й день 27 мая и т.д.
27.05.12г (вс.)
1-й день голодание на воде
вес: 67,3 кг (рост 162 см), вернулись к тому, с чего и начинались твёрдые решения голодать не каскадами и с периодическими срывами, а так как положено)))

Жора не было, иногда хотелось конечно есть, но как то терпимо. Видимо сказывается то, что сейчас я одна, ничего не готовлю и не разогреваю, холодильник пуст, мозгу не за что зацепиться))). То есть кушать нечего, соблазнов нет, соответственно психологически намного легче стало.
День прошёл замечательно, не сорвалась, самочувствие хорошее, судорог не было ( к чаю уже больше и не прикасаюсь даже. Пью только полифепан по 20г 3 раза в сутки и воду).

28.05.12г (пн.)
2-й день: голодание на воде
вес: 66,8 кг (сбросила 500 г),
День прошёл так же как и вчерашний. Периодически хотелось есть, но опять таки – терпимо. Самочувствие то же нормальное. Правда слабость какая то…даже не слабость, а расслабленность наверное…быстро устаю.
Вечером была нервная встряска со слезами и истериками, от которой судорогой свело сначала руки и ноги, потом всё тело (разговор по телефону с мамой). Но я уже ничего не боюсь и никто и ничто меня не остановит. Ещё раз убеждаюсь в том, что во время голода лучше ни с кем не контактировать, либо контактировать, но с людьми понимающими ситуацию.
Выпила порошок аспаркама, легла, постаралась расслабиться…потихоньку всё прошло и через какое то время я уснула.

29.05.12г (вт.)
3-й день: голодание на воде
вес: 65,9 кг (сбросила 900 г),
проснулась легко, правда голова тяжёлая и общее состояние…я бы назвала его нормальным, не считая слабости и быстрого уставания. По пятибальной системе "лечебного голодания" на четвёрочку)))
Немного болит низ живота, но такое у меня случалось и когда я не голодала, а лопала всё подряд, даже посильнее было. Сейчас уже почти прошло всё.
Опять устала, пойду посплю)))