Тяжелая депрессия с суицидальным компонентом

[Юла]

Сообщение от Странница

Замечательно сказали!
По мнению врачей, самая опасная по части суицидов депрессия, - депрессия "с улыбкой на лице"...

Да... я знаю.

[Медовая]

Девчонки, мне нравится, что вы открыто говорите о депрессии. Меня мало кто понимает, когда я произношу это слово – депрессия. Близкие, самые близкие люди лучше будут лицезреть уродливую вынужденную улыбку на твоем лице, чем поверят, что у тебя проблема и ты не можешь с ней справится.
Вот я сижу, читаю данный дневник и плачу. Вспоминается все мои великие внутренние перестройки и сочувствую вам. Но как сочувствую.. Я сама до конца не отошла от последней депрессии, которая была полтора года назад. У меня подруга клинический психолог (работает в ПНД) видя мои стенания предлагала АД. Мне их было страшно принимать, боялась, что без них жить впоследствии не смогу и сейчас я рада, что не согласилась, иначе, как я смотрю, это действительно проблема с них соскочить.
Странница, удачи тебе в голодании, в снижении веса и в обретения счастья!

[Юла]

Медовая, я начала пить АД потому что у меня не было другого выбора.... Я не воспринимала окружающую среду вообще... я не слышала людей, я не видела близких, дочь. Когда пришла к психологу, она посоветовала идти к невропатологу.... Иначе вся работа, которую вела она была абсолютно напрасна... я была в полном неадеквате....
Невропатолог предложила 2 варианта: клиника невралгии или АД.
Выбрала АД... начал налаживаться сон... я услышала психолога.... Но к близким окончательно я вернулась только на голоде....

[Медовая]

Сообщение от Юла

я начала пить АД потому что у меня не было другого выбора.... Я не воспринимала окружающую среду вообще...

Может я всё же не в такой сильной стадии была? Хотя, если честно, не могу представить чтобы человеку могло было быть хуже. Не могу, потому что хуже не было. И не приведи Господь мне познать это. Если честно я готовилась уже исчезать из лица Земли, однако родителей жалко было. Как вспомню стенания когда у меня братья один за другим погибли... Я постоянно читала-перечитывала письма родителей, чьи дети свели счеты с жизнью. В общем время не легкое, мягко говоря, зато теперь я знаю кто мне друг, а кто любитель моей щедрости )))) И это правда веселит.

*************************
P.S. Слава Богу у меня не было детей. Мне в миллион раз от этого было легче чем тебе.

[Медовая]

Блин, что-то о грустном да о грустном))) Тебе же уже хорошо, а значит можно плясать :))) Да и хозяйка дневника должна подпитываться позитивом.

Кстати, Юла, читала книги Робина Шарма? Возвращает к жизни. А мне когда-то помог Ошо. Только он тяжело идёт. Нужно быть внутренне готовой. Я начинала читать и со спсиху об стену книгу в ромашку разбивала. День хожу перевариваю, ругаюсь в умах с Ошо, потом соглашаюсь и снова читаю... И снова психую, реву, ору, не соглашаюсь, думаю и читаю.

[Юла]

Медовая, я не думаю, что мне сейчас стоит эти книги читать..... Пока надо устаканиться в новом состоянии!

[Медовая]

Сообщение от Юла

Медовая, я не думаю, что мне сейчас стоит эти книги читать..... Пока надо устаканиться в новом состоянии!

а я и не предлагаю их читать. Просто интересуюсь читала или нет, интересно было твоё мнение, так как то, что полезно для одного может быть бесполезно для другого.

[Юла]

Медовая, нет, не читала....
мне не до чтения было.. совсем.....
мозг не анализировал вообще ничего... даже элементарные логические цепочки не строились... я не могла говорить и думать ни о чем, кроме катализатора....

Депрессия набирала обороты давно... началась с рождения ребенка, с "послеродовой депрессии" и накапливалась в течении 11 лет. Ходила и улыбалась всем..... а депрессия то накатывала, то уходила и последний стресс все вытащил наружу.... Стало глубоко все равно, что думают окружающие. Меня накрыло вакуумом. я перестала спать...и все время гоняла одно и то же в голове.. Я ходила и пережевывала это все в себе... пока однажды за рулем на трассе не пришла мысль: "а вот ведь это просто, раз и на встречку... и все..." и с этой минуты эти мысли начали посещать меня постоянно. Вот тогда я пошла к врачу... не потому что испугалась, а просто поняла, что мне не жалко ни дочь, ни родителей... не жалко их в ситуации, когда меня не станет... просто все равно.
Сейчас уже почти легко об этом говорить... Постепенно все забывается... началась новая жизнь...
Я очень рада... все благодаря голоду!!!!

[Медовая]

Позволь мне сказать своё мнение, но не думай, что я тебе что-то советую, ибо только ты знаешь что тебе нужно. Я заметила, что когда приходит состояние *хорошо* нужно с этим состоянием научиться жить. После многих лет *плохо* я разучилась жить по-другому. Сначала наслаждалась новым состоянием, а потом пропустила момент когда нужно было что-то делать дальше, что-то, окромя как наслаждаться. Пропустила время, которе мне предназначалось для учёбы.Я для себя сделала вывод, что жизнь - это и правда движение. И если это движение остановить (будь оно физическим, психологическим, эмоциональным, умственным и т.д.) как останавливается жизнь и я вновь попадаю в болото. Иногда на пике счастья я думаю, что я уже всё знаю, что я такая мудрая. После этих мыслей я очень быстро утрачиваю свои жизненные ресурсы. Поэтому сейчас я много читаю, будь это эзотерика или классика. Что угодно,лишь бы мозг мой работал. Ещё бы гантели в руки и мне бы цены не было)))

Ещё раз повторюсь, не воспринимай моё сообщение как поучительное. Не думай, что я сейчас умничаю, потому как я всё ещё глупа, раз легко могу пойти на дно.

[Медовая]

Сообщение от Юла

мозг не анализировал вообще ничего... даже элементарные логические цепочки не строились... я не могла говорить и думать ни о чем, кроме катализатора....

При этом ты работала? Я всякий раз увольняюсь и месяцами закрываюсь от мира. Один раз на пол года ушла в подполье))) Сама не понимаю как я умудрилась жить в Москве, снимать квартиру и не работать. Видать правду говорят "Не думайте о хлебе" :)))